Ahora

A partir de mañana... no no, a partir de ya mismo, en cuanto acabe de redactar esto que voy haciendo según me va surgiendo me pongo con ello.

Vivir el ahora siendo consciente del mañana.

Necesito unos objetivos claros o al menos algo que pueda hacer para cambiar esta forma de vida.

¿Qué es lo que siento? ¿Por qué lo siento? ¿Cómo puedo cambiarlo? ¿Cuándo es el momento de actuar? ...

Ya hemos definido de forma implícita en las preguntas que queremos cambiar. Hemos replanteado nuestra forma de vida y tras unas preguntas hemos decidido que hay que cambiar.

Objetivo: sentirme feliz el mayor tiempo posible.

Mayores problemas a la hora de conseguirlo:

· Sentimiento de soledad, frustración.

· Actuación de holgazán, indecisión.

· Motivación espontánea, no permanente.

· Nostalgia del pasado, sentimientos atrapados.

· Importancia indebida, mal regulada a los hechos.

· Pájaros en la cabeza.

Forma de cambiar:

· Obligándome, al menos los primeros días, a recordar: ¿Qué hago aquí?¿Por qué empecé? ¿Por qué debo seguir? ¿A dónde quiero llegar? ¿Cómo me siento ahora?

· Solucionar los problemas del pasado para liberar los sentimientos.

· Organizar mi tiempo para hacer lo que me gusta y lo que debo.

· Asignar el debido porcentaje de importancia a los hechos.

· Siempre meterme en la piel de los demás y comprender la situación desde fuera.

· Definir sentimientos, relaciones y objetivos.

· Comprender el gris. Sabiendo que son tonalidades blancas y negras lo que lo forman. ( O quizá una suma de colores... )

Tengo ahora claro que quiero cambiar, que no me siento bien como estoy, que hay cosas que fallan. Tengo claro que quiero hacerlo, quiero cumplir mis objetivos personales, quiero ser feliz.

Como aquel que deja de fumar o aquel que quiere adelgazar yo me propongo ser feliz.

Deberé empezar a pensar en el "Soy feliz", con la letra pequeña de momento.

Cómo quiero ser:

· Quiero tener una buena higiene, ir cada día con la barba recortada, promocionar una buena imagen. *1

· Quiero tener éxito en los estudios, ser constante. *2

· Quiero saber enfrentarme a los sentimientos negativos y a lo que los provocan: frustraciones, pérdidas de relaciones de amistad, fracasos, inseguridad en mí mismo, miedo a conocer a gente nueva por volver a encariñarme y volver a caer desde lo alto, et alía. *3

· Quiero que cuando algo me suceda pueda ver el lado positivo de las cosas, y no solo verlo, si no creérmelo también. Porque muchas veces lo vemos, pero nos parece más fuerte el lado negativo. *4

Cierta amiga saltamontes me enseñó un "manual de la felicidad" el cual aún no me he leído completamente ni hecho todos los ejercicios que en él se exponen. Pero me llamó la atención lo siguiente:

1* Mente sana en cuerpo sano. Manifiesto al exterior mi "Yo" interior positivo.

2* Soy alguien constante y eficiente.

3* Soy una persona resiliente.

4* Soy una persona proactiva.

¿Qué es lo que estoy haciendo? Estoy manifestando cómo quiero ser, pero en presente, tengo que creer que soy así para empezar a cambiar y acabar siendo al final realmente así. Tengo que visualizar como se comportaría una persona que cumple esos objetivos y ser de esa forma. No se trata de hipocresía, no se trata de falsedad, no se trata de auto-engaño, no. Se trata de por cada pensamiento generamos un sentimiento, por cada sentimiento realizamos determinadas acciones las cuales nos llevan a nuevos pensamientos y sentimientos por doquier; Así pues la idea que tengo en mente es que si pienso en cómo debo ser, en cómo soy, y me lo recuerdo constantemente puedo llegar a cambiar pequeños matices de mí y poco a poco otros más grandes para acabar adaptando ese nuevo rol, asumiéndolo de tal manera que sencillamente pueda decir: Yo soy así.

Sabemos que nuestros pensamientos generan actos. Pero lo que no estamos tan seguros es de que nuestras acciones generan pensamientos y sentimientos en nosotros mismos cambiando así nuestra percepción.

Normalmente cuando decimos: estoy gordo, soy una foca, soy un vago/a, nada me sale bien... et alía. Estamos generando pensamientos de carácter frustrante, y ello nos conlleva a sentirnos peor con nosotros mismos, y ello nos lleva a agravar el problema.

Pero si empezamos a hacer régimen/ejercicio, ser aplicados en nuestra vida, aprender de los errores, et alía, poco a poco irán cambiando nuestros sentimientos: Me siento mejor, puede que siga pesando lo mismo pero estoy más ágil más activo, poco a poco iré perdiendo peso. Me siento mejor todo me va saliendo bien porque le dedico un esfuerzo mayor que el de antes y ahora tengo su fruto. Me siento bien.

Acción-reacción. Dinamismo y círculos redundantes. Tratemos de no caer en esos ciclos agravantes como por ejemplo :

· "cómo nadie me quiere trato mal a los demás. Y por reacción a tratar mal a los demás nadie me quiere"

· "cómo no sirve de nada que me esfuerce porque suspenderé igual, no hago nada. Y por reacción suspendes seguro."

Agradecimientos a Alma por su aportación emocional y documental. ^^

Se despide una vez más: Elghor, aspirando a poder llevar a la práctica la teoría expuesta.

Un viejo cumpleaños

Estaban mejor.

Él seguía más o menos como siempre, pero es verdad que ya se había hecho a la idea de hacerse cargo de su oxígeno; ya no le suponía ningún problema, lo aceptaba como algo más del día a día, como algo necesario a lo que no había de darle más importancia.

Ella estaba mucho mejor que antes, ya no tenía esa mirada apagada ni ese cuerpo de vegetal; ahora sonreía ampliamente. Aunque su mente ya no será lo que un día fue, a menos estaba bien viva, nos reímos muchísimo con ella, tiene una agilidad mental y una gracia acojonante, o descojonante mejor dicho. Aunque no nos recordaba exactamente o no sabía encajar los nombres con los rostros y su mente crea que hayan pasado cosas que nunca existieron, ella estaba más relajada, más feliz, había cariño en su mirada.


Me he alegrado sinceramente del gran cambio que han dado. Pasar del hospital de mi pueblo al de Tarragona es un gran avance. El aire del mar les sienta de maravilla, como a mí. Estos meses en los cuales creía que ya les había perdido resulta que se estaban recuperando ambos, no solo eso, incluso estaban mejorando. Sé que no es posible que estén así eternamente, pero contra más dure su felicidad mejor me sentiré.

¡Felicidades llalla! ^^

-¿Cuántos tienes?
-45.
-¿Cómo?
-Hombre, 45 los tengo seguro cumplidos ya, ¿si o no?, pues eso.

-...

-Mira, por ahí vienen unos conocidos.
-¿Unos conocidos de quién abuela?
-Ah, no sé, alguien los conocerá ¿no?, digo yo.
-¡Llalla! ¡Llalla! (besos en la mejilla)

-...

-En Monzón dicen "a te jodo" y en la Almunia ya lo estás.

-...

-¿Y esté bolso tan chulo abuela?
-Ah, pues yo me lo compré el otro día.
-ah... ¿y este reloj tan elegante?
-Pues un chico muy majo que vivía encima de mi piso que un día me vino y me dijo: "tómalo". Y desde aquel día no lo he vuelto a ver.

-...

-Yo me volveré a vivir a Zaragoza.

----> Y entre sueños y esperanzas, aún sigue viva la llama de la vida <----

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Recorriendo uno de los hospitales no puedo evitar imaginar verla de golpe, quedarme paralizado completamente, no saber qué decir ni qué hacer, maldecirme por haberla encontrado precisamente en estos momentos y no en otros tiempos mejores. ¿Qué significa pues todo esto? ¿Qué me está pasando? ¿Por que pese a la improbabilidad sigo pensando en ello? ¿Por qué ahora que voy y vengo cada poco es cuando todo está torcido y antes, que todo iba bien, no se daban las circunstancias apropiadas?


...

Por Elghor, por la familia que no eliges y por la que sí.

¿En serio?

Vuelvo a sentir... cariño. Vuelvo a sonreír cuando hablo con ella. Vuelvo a estar más agusto conmigo mismo, unas se van pero otras vienen.

El camino de la confianza vuelve a empezar a regir en mi conducta, en mis decisiones.

Espero esta vez acertar...

Ella ha ido atravesando todas las barreras hasta entrar en mi vida y verme natural, cómo yo soy. Ha conseguido que vuelva a sentir algo más que superficialidad, algo más que cordialidad y sonrisas a medias, algo más que un "quedar bien"... Ha conseguido que poco a poco vuelva a creer en la amistad, porque sinceramente era un concepto que me costaba mucho saber dónde estaba situado si en la sección de realidad, en la de ciencia ficción, en la fantasía o en la de terror...

"Me ha rozado la pezuña sin temblar, no puede ser, mira hacia aquí y juraría que la he visto sonreir."

Pese a haberme convertido en una bestia aún hay quién es capaz de encontrar el príncipe de mi interior, así pues no está todo perdido para con la gente que me rodea y las amistades que me quedan por descubrir y disfrutar.


Quizás por la sensibilidad es por lo que sigo dando tanta importancia a las cosas...

Por Elghor, por la amistad y la importancia de nuestros actos.

¿Alguien más?

Otra más!! vamos!

¿Alguien más quiere enseñarme los dientes?

Mira que estoy que las suelto rápidas ¿eh?

Venga tú, qué también quieres perder mi amistad o lo que sea que hemos tenido? sí? pues ale! no te pongo más pegas, vete, aléjate de mi vida que para que voy a necesitar a alguien como tú que sólo hace que bsucarme problemas... para qué me voy a empeñar en forjar nada cuando no dejas de romper todo a tu paso.

Vamos, adelante, dale la vuelta al asunto venga, inténtalo, quédate con tu razonamiento, no escuches naaada de lo que yo te diga, manten la mente bien bien cerrada que no entren ideas nuevas porque podría desmoronar todas tus teorias..

Sigo aquí eh? a qué estás esperando?

Ah.. que ya te has cansado de hablar sin decir nada en claro... vale pues hasta la vista!

¿Alguien más?

Uno entre muchas VI

He decidido que debería empezar a leerme tooodos esos relatos largos y cortos que han ido publicando ellas en el foro por que por lo que he ojeado por encima tiene muy buena pinta y siempre lo estoy dejando todo para después.

Quiero implicarme un poco más y dejar de hacer uso solo de los juegos.

Creo que tengo muuchos mundos por descrubir. Y si me siento algo solo la mejor manera de solventarlo es empezar a comunicarme con la gente, a seguir entablando puentes y a abandonar mi carrera de constructor de barreras. Lógicamente una barrera cuesta mucho de romper... pero con aquellas personas con las que todavía hay terreno llano podemos empezar hacer puentes.

Tengo serias dudas sobre si cierta mujer detesta que haya chicos ahí.. pero espero que sean solo paranoias, intentaré acercarme un poco más a ella a ver qué es lo que pasa... Dentro de mis paranoias creo que ella piensa que los tios que estamos ahí somos cazadores de niñas a los cuales deben ponernos en su sitio... pero solo son paranoias...

Por otro lado estoy bastante contento con el resto de foreras e incluso ya hay algún puente en camino con algunas... siempre colgante, siempre de lejos, pero así van las cosas. Así como alguna barerra con otra.. u.u jaja pero bueno todo se andará.

Espero que tras haber abierto una ventana a mi netlog, un rincon dónde se me conoce otras partes de mí, la gente deje de malpensar de mí y de mis intenciones... en fin.

Por Elghor, por la creación de puentes y la interacción social-lógica. (lógica=virtual)

Miedo o Confianza

¿Por qué camino te riges? ¿Miedo o confianza?

Nos sentimos bastante mejor por cuando actuamos por confianza, pero muchas veces hasta que conseguimos aprender actuamos por miedo. Miedo al fracaso, miedo al "qué dirán", miedo a no ser útil, miedo a la soledad, miedo a arruinar nuestra vida de forma irremediable...

Poco a poco vamos aprendiendo a actuar por confianza. Confianza en uno mismo, confianza en el éxito, confianza en que vales la pena, confianza de saber que siempre hay alguien cerca de ti (aunque esté a km de distancia), confianza de saber que puedes forjar un buen futuro...

Pero en el transcurso no siempre solemos actuar por confianza o por miedo, solemos emplear una mezcla de ello, cómo es lógico.

Yo tuve miedo el otro día miedo de volver a querer, de volver a ilusionarme, de volver a confiar, miedo de que la gente volviese a desaparecer de mi lado después. Si hubiera sido un caso aislado.. de acuerdo, pero no es así... Y llega un momento en que dejo de actuar por confianza y empiezo a guiarme por el miedo, me hace más cauto. El problema está en que no sé si seré tan tan cauto que al final me quede realmente aún más sólo al despachar amistades por creer que ya se han alejado de mí o simplemente por la ausencia de confianza depositada en ellos. Todo en su medida...

Curiosamente.. en ésta última semana 3 han sido las que han vuelto a mi vida: una por fin ha dado muestras de que lo que sentía le salía de dentro y no porque yo le dijera que la echaba de menos, otra volvió de su retiro espiritual, y otra decidió que su novio ya no era tan celoso como antes y que ya podiamos ser amigos... ¿Cómo te quedas?

Lo de ésta última es lo más fuerte:
-Dale una oportunidad, ha cambiado, en serio. Ya podemos volver a ser amigos. Ya no es tan celoso como antes, no sé imagino que te vería como una amenaza... ya sé que fue por él la razón de que nuestra relación se rompiese, pero ha cambiado...
-Lo que tú digas..., en fin, mira hagamos una cosa: ten paciencia, pero mucha, conmigo y yo intentaré que nuestra relación vuelva a funcionar pero si vuelve a pasar algún tipo de follón con tu novio, se acabó, paso de movidas y paso de que no seas capaz de decidir por ti misma con quién debes o no salir... (ella actua por miedo a quedarse sola, lo sé porque conozco la sensación.. ahá)

Se supone que si tienes a alguien a quien quieres de verdad, confias en esa persona y quieres que sea feliz: porque negarle una amistad? por creer que si ella es feliz con otras personas desaparecerá de tu vida? Sale de nuevo el miedo, y con el miedo lo que hay es ausencia de confianza... está más que claro.

Es que me revienta perder una amistad por terceros... y también me revienta que ella no sepa decidir por sí misma y que esté en una relación en la que no hay confianza. Pero no soy nadie para meterme en esa relación. ¿Por qué me hará volver? Para seguir disimulando cuando esté delante de él que no somos amigos? para eso? para no poder quedar a solas nunca porque entonces los celos de él volverían a saltar por las nubes? para eso?... En fin...

De la primera... la de que al fin parecia que los sentimientos salían de ella y no de mí, también está en período de prueba:
-Después de todo lo que hemos pasado y miranos, seguimos juntos.
(Sí, juntísimos, por eso no sabes nada de mí... y menos aún yo de ti, ahá... muy juntos seguimos.. )

Sea como fuere seguiré viendo como va avanzando la cosa y ... dejo la puerta entreabierta, me arriesgo a no cerrrarla esta vez, a ver qué ocurre.

De la del retiro espiritual... no sé qué decir, me ha creado una sensación de desconfianza. Estando cerca de ella me lo paso demasiado bien, estoy más alegre y me siento mucho mejor, pero sus exilios pueden conmigo. No quiero que mis sentimientos dependan de nadie, quiero ser autosuficiente emocionalmente hablando. Ya... somos seres sociables por naturaleza... bien, puedo seguir comunicándome pero no me puedo permitir hundirme cuando no tenga la ocasión de comunicarme.

He ido a lo más sencillo, cerrar las puertas de la confianza. Si no hay deseo no hay sufrimiento por no conseguirlo. Qué bonito... Pero qué quieres? cuando uno está cansado no se le puede pedir que eche a correr... no.

Sigo necesitando Despertar... despertar... despertar... desper... des... después de todo solo me autojustifico y grabo memorias para acordarme del sueño cuando despierte, porque no me gusta olvidar las cosas, me gusta recordarlas sin dolor, me gusta superarlas.

...

Pero de momento el camino no será precisamente asfaltado y con buenas líneas blancas que lo definan.

¿Por qué camino te riges? ¿Miedo o confianza?

Dura decisión

Me duele...

Pero tenía que hacerlo.

No podía seguir contradiciéndome.

No podía seguir así.

Estaba claro que lo que yo quería era no sufrir más después al no volverme a ilusionar.

Era mejor cortarlo todo antes de que volviésemos a empezar.

No puedo seguir con el dolor en mí.

Tengo que despertar... despertar... despertar...

Qué cansado esto, pero aún así, me sobran fuerzas para despachar. Bueno, estaba claro que caer en la tentación habría sido peor.

Céntrate, que ya has elegido bien.

Si eso fuera así no haría falta repetirmelo en voz alta...

Sabes que solo es para reafirmarlo, porque afirmado ya estaba en tu mente. Sabes que habría sido peor después...

lalalala

todo da vueltas.. muchas vueltas, creo que estoy un pelín alterado.. debería volver a respirar... eso es, volver a respirar... profundamente, y soltarlo...

omite el dolor.. dejalo ahí apartado, ya se cansará de gemir!... puede, pero aunque no haga ruido ahora luego volverá con más fuerza, has de combatirlo,.. estás guardando demasiadas cosas... vas a tener que.. expulsarlas por algún lado, la evasión no te servirá siempre.

Precisamente mi porblema deriva de eso y esto es un circulo de estos redundantes.. que cada vez va a más.. y cada vez será más cuesta arriba.. ¿Cómo pararlo? ¿Con tiempo?...

Le habrá molestado.. claro.. pero qué quieres?... sí, joder, dan ganas de estar ahí apoyando... pero a su vez no me podía permitir volver a sufrir... puta dualidad...

No, no era cariño y odio, era precisamente esto otro, un diálogo entre lo egoísta o lo generoso que debía ser y al final ganó mi parte egoísta. Cuando actúas de corazón actúas con calidad, demasiada dureza... Pero mi corazón no estaría tan endurecido si nadie le hubiera dado ningún golpe, así no habrían salido callos.

Luego queremos vivir en un mundo feliz, joder, luego no comprendemos porque todas las putas personas tratan tan mal a los demás, pues normal que lo hagan, sufren, sufren y luego hacen sufrir porque sacan lo que llevan dentro, normal... Pero quién puede empezar a generar alegría? quién? quién puede transmitirnosla? quién?

... Sigue doliendo, pero se me pasará, solo es cuestión de tiempo. Sólo eso. No me puedo permitir ser vulnerable. NO.

Muy cansado...

...

JODER

Piensa

Dejadme pensar con claridad...

Que hable el silencio de una vez, que el pobre nunca tiene turno...

No firmes, no es para ti, es para mí.

Pero lo quiero aquí, lo quiero aquí...

Definete

Nunca te puedes definir con exactitud...

No hace falta llegar a la perfección, con casi rozarla sería lo suficiente.

En vez de querer muchisimo, quiere de verdad, quiere lo necesario.

Refugiate en sueños, vuelve a la otra realidad, afrontala.

Contradicete hasta sacar algo en claro, algo que no puedas contradecirte.

Descansa... pero mantente alerta, sé la " calma tensa"

Sé consciente de tu respiración sin manipularla, sé consciente de lo que sientes sin intentar cambiarlo.

Escribe, desahogate, redacta, relee lo escrito, cámbialo, mejoralo, no te vicies, si no sale nada más, no empujes, no puede salir nada que no sea de la inspiración.

Dejate llevar solo en medida, el agua puede golpear o puede deslizarse, ten precaución de por dónde te lleve la marea de gente, sé consciente siempre de tus objetivos.

Sé cordial, y a la vez directo, sincero, compagina, no puedes llegar a todo, pero puedes hacerlo lo mejor posible.

Recarga una idea hasta que cale en el lector, hasta que creas que pueda calar, trata de transmitir como sea si de verdad quieres exteriorizar, no escribas una palabra si en verdad no quieres que nadie lea nada, que nadie sepa nada. Quédatelo y jamás lo saques a relucir.

Las bocas... las paredes escuchan... "hay ropa tendida", casi siempre la hay, y no lo sabemos.

Suspira y cierra los ojos hasta lograr ver con los ojos cerrados el mundo que todo lo ve, pero tu conscientemente nunca captas, embriagate de sensaciones y luego, al alba, compartelas con el resto de congéneres.

Siempre es mejor que hallan sido positivas, los sueños no se eligen, pero son provocados en función de lo que hacemos en día, ¿estaremos en parte coaccionando al subconciente para que nos diga lo que debemos hacer al día siguiente y asi crear un circulo vicioso? siempre dejando que él nos solucione los problemas... que nos aclare las dudas, pero a la hora de actuar es conscientemente cuando debemos ahcerlo, los sueños lucidos no valen.

Sed felices y no me imitéis.


Este blog lo escribí un sábado 11 de abril de 2009.
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Puede que haya pasado mucho tiempo pero algunas palabras son como si las estuviera diciendo ahora. Muchas veces nos tenemos que repetir a nosotros mismos lo que un día nos dijimos. Recordar el motivo por el cual hacemos las cosas. Nuestros orígenes. ¿Por qué empecé a estudiar esta carrera?
¿Por qué empecé a escribir?
¿Por qué tengo el hábito de pararme cada noche a pensar en cosas cuando podría estar durmiendo directamente? ah, claro lo hice por esta razón.
Motivación renovada.
Sigue estando vigente esa razón en nuestras prioridades? si / no / por qué? debo cambiar pues lo que estoy haciendo? ...

Y he ahí la cuestión resuelta, el porqué de este blog recuperado de antaño.

Por Elghor, por las decisiones que olvidamos.

A raíz de...

"En su mundo"

A raíz del blog llamado "En su mundo", el cual escribí hace eones. Me siento ahora en la necesidad de llevarlo más lejos. Voy a rehacer mi universo, a pintar mi realidad. Estoy demasiado cansado de muchas personas. Ahá.

Creo que por motivos del destino de una forma o de otra siempre he acabado jugando con ellas al : "juego de mentes" Juego que ya una vez relaté en el mismo netlog, dónde también se halla el anterior blog mencionado, pero que es ahora cuando decido publicarlo aquí...

--->Juego de mentes<---

Este juego consiste en que cada jugador ha de conseguir hundir moralmente a su contrincante o contrincantes manteniendo el mayor número de aliados posibles en su bando.

Requerimientos/condiciones para jugar:

1. Ha de existir un impulso inicial, el cual puede ser: Un cabreo en el cual alguien se pase algo más de lo estipulado en las leyes de la moral, un secuestro emocional, una suma de pequeñas acciones negativas que hagan estallar a un individuo, et alia.

2. Pueden jugar a partir de 2 personas (contra más personas se involucren en el juego más interesante se hace).

3. A partir de 12 años de edad.

4. Además, si se quiere añadir dificultad al mismo hay una serie de personajes especiales que también pueden formar parte del juego en cualquier momento, los roles adoptados son los siguientes:
Jugador pasivo: Su misión es aparentar que no está jugando, pero en verdad sí esta involucrado.
Jugador espía: Su misión consiste en elegir un bando al principio del juego y a partir de ahí pasar información del otro bando.
Jugador mediador: Este jugador es el que intentará que el juego acabe en tablas. (En mi opinión es una de las tareas más arduas)
Jugador neutro: Estos deben permanecer en su línea, tratando de ser lo más imparciales posibles. Son los jugadores que más precavidos han de ser, pues en este juego existen los llamados daños colaterales.

Normas:

1. Nunca, salvo que quieras enseñar tus cartas y hacer que el juego se resuelva, debes mostrar lo que piensas abiertamente.
2. Se tiene permiso para inducir en otras personas pensamientos despectivos acerca de sus víctimas.
3. La manipulación, el engaño y la falsedad son la base.
4. Se permiten todo tipo de alianzas, éstas pueden ir cambiando a lo largo del juego, no hay nada predefinido salvo los jugadores principales que se enfrentan desde el comienzo del juego.

Tácticas de los expertos:

1. Táctica de desgaste: Sistemáticamente se va golpeando moralmente a tu/s oponente/s.

2. Táctica oriental: Se aplica el siguiente proverbio chino: “Espera sentado frente a la puerta de tu casa y verás pasar el cadáver de tu enemigo”. Así pues sólo hay que esperar hasta que tu/s contrincante/s se hundan al ver que no pueden contigo. (Siempre y cuando tu mente sea más fuerte)

3. Táctica ofensiva total: En términos coloquiales sería: “Soltarlas gordas”, la base de esta táctica es de vez en cuando darle una paliza moral a tu/s oponente/s.

4. Táctica defensiva: Por cada ataque que recibas del contrario te limitas a defenderte.

5. Táctica defensiva total: Dado que no hay mejor defensa que un buen ataque, a cada ataque del contrario le correspondes con uno mayor que a su vez anule el ataque que tu oponente te ha hecho anteriormente.

Advertencia:

Este es un juego peligroso en el cual pueden ocurrir las siguientes consecuencias, estás suelen variar en función del grado al que se halla elevado el juego, es decir, su nivel de dificultad:

1. Ruptura de la amistad.
2. Almacenamiento de rencores.
3. Aparición de la total desconfianza.

Y por último les deseo ¡qué tengan una buena partida!

Por Elghor, por los blogs del pasado que siguen presentes en mi día a día.

Dos

http://www.radiohuesca.com/Hemeroteca/Noticia.aspx?codigo=463608

Don Jesús Laborda, Don Jesús Jurio...

Mañana iré a preguntar...


...


Nunca os lo he contado, pero de verdad os he apreciado. Siempre formaréis parte de mí.


Actualización:

http://www.rememori.com/233086:jesus_laborda_ferrer#send_condolence_ob

Jesús Laborda, una misa que en mi opinión deberían habertela dado los Salesianos. Pero sea como fuere allí he estado y lo que han dicho de ti ha sido realmente bueno.

...

A día: 16 de octubre de 2010

Muchas noches

La otra noche ella estaba más receptiva, hablámos, y le conté mi pequeño problema. Le dije que podíamos quedar algún día, porque parecía que ya no había nada entre ella y yo. Se lo comenté... siempre he de comentarselo yo. Por que de ella no va a salir. Por que de ellas no va a salir. Nunca...

Y uno se cansa. Tanto que a veces grita, y a veces deja que sus gritos lo oigan otras personas. En ese momento se activan y dicen:" ah , vale, pues deberíamos quedar". Pero... ya pierde el sentido. Después de las veces que intenté quedar a solas con esas personas y las veces que me vinieron con sus novios, otras amigas, o que me dieron largas puess... a ver que si no se quiere no se quiere y ya está, pero que no me tengas en un gris... que para eso paso de ti y ya está. Pero qué ocurre entonces? que se cabrea.. qué bonito, cabreate porque yo me cabreo.. ahá, es la mejor forma de hacer las cosas. venga va... inventate otra.

-¿Qué te pasa?
-Nada, que tengo sueño
-Ah, vale.

"Síii a ahora te voy a contar lo que me pasa, corriendo"

...

Ha pasado una semana y media. No he vuelto a hablar contigo de ningún tema serio. Es lo mejor. Será lo mejor.

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El otro día me salían mal unas practicas de coche, llevábamos solo un cuarto de hora, estabamos algo alejados del pueblo. Le dije al profesor que me iba a parar ahí. Que necesitaba descansar.
De pronto... las lágrimas se montonaban unas tras otras en mis pestañas queriendo salir todas de golpe. Qué tontas, luego se resbalaron por la mejilla, si es que van sin control y así pasa lo que pasa...

-Tanquilo hombre, que no pasa nada. Vamos poco a poco y ya está.
-No si... no es por esto.. esto es sólo algo más.. es que de verdad que no entiendo porque.. buf no entiendo porqué me pongo así ahora.. de verdad.
-Aiss, venga, tranquilo.
-Ya se me pasa, ya...

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Flipando, sencillamente flipando. Estaba claro que no era por las prácticas. Yo flipo. Por qué no puedo controlar mis sentimientos? Por qué se ha ido mi inteligencia emocional al garete dejando libre a las emociones por doquier?

-Debes saber que esto es normal, que no es tan raro como te parece.
-Sí, no es raro cuando eres adolescente y tienes hormonas revolucionadas pero ahora..
-Ahora también, la acumulación de estrés puede llevar a estos casos.
-Pero no es estrés.. aunque puede que si que sea por está mierda de sensación que me acompaña siempre...
-Y las prácticas habrán sido la gota que colma el vaso. Todos necesitamos desahogarnos.
-Pues sí.. gracias.

De vez en cuando alguna amiga de msn coincide conmigo y compartimos opiniones.

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Y por cierto... de algunas personas yo ya me desentiendo... por que... de verdad que... en fin.

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Pilares, genial, me reí bastante. Hacía tiempo que no.. que no eso.

10:30 la mañana, al fin llego a casa. No está mal coger el tren de las 9, en poco rato aparezco en mi cama ^^

Suena el teléfono... qué hora es?, las 7 y cuarto...

-Sí?

-Gor!

-Sara?

-Sí

-Sara! ^^

-Lo siento, te he despertado?

-Tranquila, llevaba durmiendo ya muchas horas...

-...

-...

-...

- Bueno, pues voy a ver si me levanto de la cama y empiezo a hacer algo. Cuídate mucho y gracias por todo.

- A ti. Un beso, cuídateme!

Las 8:00.

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Lalalala los ojos de cristal, vienen y se van... los ojos de cristal... vienen y se... van...

lalalala.

Pero cada vez pasa más tiempo entre toma y toma ^^

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NO te necesito.

Well, you know that´s a lie...

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hahahaha.

Es todo for this moment.

Do you like my Espanglish?

Bye bye

___________________________________> bye.. digo: by Gor, Elghor...

No te entiendo

De verdad que no te entiendo...

Cuando vas con el puntillo, quizá algo pasado, de la bebida, me abrazas, me acaricias, me besas en la mejilla mil y una veces... y ahora pregunto por ti y... es como si no te interesase hablar o... quizá simplemente vas a lo tuyo y yo en realidad soy alguien que pasaba de largo por tu vida o algo.

Parece que me quieres y todo eso, pero luego.. bah, solo me preguntas qué tal estoy a través de las redes sociales, y en privado? que pasa en privado? ya no importa? no te entiendo mucho...

Seguiré esperando a ver qué es lo que sientes por mí, porque me estoy liando un poco...

Aixx

Paseo por la vieja vía

“Otro día más que ensimismado paseo por esta vía… ¡qué recuerdos!” - pensaba Héctor mientras miraba una larga y solitaria vía del tren que parecía no tener fin.
- ¡Eh, empanao! – Duna, una chica que hacía relativamente poco que no veía Héctor, le sorprendió por detrás echando así por la borda el hilo de los pensamientos de Héctor.
- ¿Duna? ¿De verdad eres tú?
- Pues claro que soy yo ¿quién iba a ser si no? ¿te parece si nos ponemos al día descansando un poco?
- Cla... claro.
Héctor estaba algo confundido pero accedió a sentarse en un borde de la vía, enfrente de Duna.
- ¿Te ocurre algo Héctor? Te noto raro…
La empatía de Duna era bastante conocida entre sus amistades íntimas, una chica capaz de ver lo que se escudriñaba en la mente de sus amigos. Siempre tratando de conseguir sacarles una sonrisa.
- Duna, yo…
- ¿Sí?
- Tengo que contarte algo. –acabó por concluir Héctor.
- Bien. Hasta ahí llegamos los dos. Tú estás aquí, yo también y tienes algo que decirme. Como ves soy de carne y hueso, la original y única Duna Sturm y como sabes: puedes confiar en mí.
- De eso se trata…
- ¿Cómo dices?
- Nada que… me alegro tanto de que estés aquí, conmigo…
- Sí que estás hoy sentimental ¿no?, sabes que voy a estar aquí contigo dándote el coñazo todos los días. – afirmaba Duna con una sonrisa en los labios.
- Ese es mi deseo… - susurró Héctor mientras se lanzaba a abrazarla.
Un abrazo intenso que duró unos cuantos segundos. Él cerró los ojos para sentirla y al abrirlos Duna no estaba ahí. Había sido reemplazada por una almohada.
Una mirada al techo con los ojos vidriosos reflejaba claramente lo que Héctor sentía por dentro.
“Ojalá nunca te hubieras subido a aquel coche…”- pensaba Héctor mientras el dolor y la rabia le golpeaba con fuerza a la luz del alba.

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Éste relato viene de un juego literario de Novelia, en el cual debíamos escribir un diálogo de los personajes que aparecían en la imagen. Temática totalmente libre.

Dedicado a Ana por haberme dejado explorar su mente y crear un mundo muy similar al que yo he creado a partir de la misma imagen.

Por Elghor, por los mundos que compartimos.

No viajes

-¡Eh!
-¡Ah! ¿Pero qué dem...?
-Perdona, ya se que estás flipando, sí, soy tú dentro de unos años. Deja de poner esa cara y escúchame: No viajes en el tiempo, no sigas por ese camino, dedicate a realizar aquello que te guste y deja estas locas investigaciones para otros. Para empezar puedes tirar el dibujo que acabas de hacer, ése de la máquina rara que acabas de soñar. Menudo despertar... lo siento, lo sabes.
-Pero...
-Hazme caso, sé de lo que hablo ¿no crees?
-Sí...

Y todo siguió exactamente igual que si no hubiera pasado nada... o quizás no.

Por Elghor, por los desvaríos que la noche trae consigo.

Ojos pintados de espejo

Ojos pintados de espejo,
mente nublada al momento.
Corazón arrojado cual despojo.
Ilusiones convertidas en llanto

Vacío, seco, brusco, inanimado.
Repentino oleaje en mi isla.
Amanece lluvioso y pesado.
Profundo agujero sin luz de vela.

Habitaciones vacías, colchones
para dos, grandes, a medio ocupar,
imágenes bordeando mis paredes:
recuerdos imposibles de olvidar.

Su voz en el ambiente
me hace creer que sigue a mi lado.
Ella no está presente
lo sé, pero yo dudo.
Miedo de girarme y no verla, miedo.

Suspiro, pienso, y caigo,
poco a poco se va oscureciendo.
Y entonces apago
lo que queda de su recuerdo riendo
y de su prisa por cortar corriendo

Ya en calma sonrío:
un futuro nuevo me espera allí.
Allí donde el río
es salvaje, caudaloso, fuerte, allí
dónde soy feliz, sin miedo, estando allí. (sin ti)

Una de vampiros, otra de asimilación

Es curioso el caso del vampiro que quería ser bueno y no alimentarse de humanos.

La fuerza de voluntad, el creía que tenía fuerza de voluntad por no probar la sangre humana y alimentarse de otros seres. Pero se equivocaba.

En una ocasión para salvar su vida se vió obligado a tomar sangre de una humana a la que él quería. Siempre ponen mucho sentimiento de por medio en las series. La humana no murió, y el vivió. Pero desde entonces el vampiro que tanto había luchado por no beber sangre humana ahora no podía parar, se sentía verdaderamente desesperado por conseguir lo que fuera de esa sustancia que le llenaba por dentro y que hacía tanto tiempo se había negado a sí mismo.

Curiosamente se ve que la fuerza de voluntad tenía que salir de él en ése mismo momento, expuesto de verdad a lo que es para él su debilidad.

Al final, por si os interesa fue gracias a otras personas que él consiguió poco a poco volver a controlar sus impulsos.

Lo realmente interesante es si nosotros seremos capaces de contenernos, de ser fuertes cuando nuestra verdadera debilidad esté ante nosotros, cuando no haya más escapatoria que enfrentarse a los hechos.

Sólo entonces mediremos nuestra capacidad.

Siendo agua, adaptándome a las circunstancias golpeando y amoldándome al mismo tiempo.

Por Elghor: con colmillos, con sangre, expuesto y conteniéndome. Sintiéndome fuerte paulatinamente...

Estaba equivocado

Sí que es verdad que a veces necesitamos un tiempo... pero en realidad la mejor forma de ser fuertes o de sentirnos fuertes es probándonos a nosotros mismos. Es muy fácil sentirse fuerte estando sentado cómodamente en casa... lamiéndose las heridas y con mucho tiempo para que cicatricen tranquilamente.

Lo cierto es que lo que de verdad hay que hacer es ir curando heridas a la vez que nos seguimos probando nosotros mismos. Probando nuestra capacidad costantemente, arriesgándonos, adentrándonos en los asuntos que la vida nos depara y atrae.

No puedo sentirme fuerte realmente si luego no tengo la fuerza suficiente para enfrentarme a los hechos.

Estoy algo cansado, mañana será otro día. Al menos gracias a una serie de vampiros con la cual me he evadido de la realidad he visto la verdad... de golpe... En otro momento relataré el curioso caso de la "fuerza de voluntad" de un vampiro que no quería alimentarse de humanos...

Por Elghor, en busca de la autoredención.

Ahhh Harto

Qué harto estoy de sentirme tan débil. JODER

Quiero sentirme fuerte y dejar de lloriquear de una puta vez.

Debo mandar a la mierda a quién no me caiga bien, debo elegir lo que yo quiero hacer no lo que los demás hayan propuesto si para nada ese plan va conmigo, debo aprender a ser yo mismo sin necesidad de reconocimientos de nadie, a saber que lo que hago está bien o está regular sin necesidad de que nadie me lo diga, debo ser fuerte sin necesidad de tener una amistad.

Cómo ya había olvidado lo que era tener una amistad, estaba bien, pero al recordarlo.. me volví a relajar, a bajar la guardia y a ser débil de nuevo. Pero no me daba cuenta, estaba tan sediento de una amistad que me ha cegado el estómago emocional y no me ha permitio para nada hacer caso a la razón de mi cerebro...

Qué harto estoy.

El primer paso ha sido doloroso, demasiado.. JODER, pero es lo mejor que puedo hacer.

Debo aprender a vivir por mí mismo.

Harto

No te lo vas a creer...

-¡No!

-Sí

-¡No!

-Que ¡sí!

-¿Sí?

-No,... ¡pues claro que sí!

-Increíble...

-Lo sé, increible pero cierto...

-Y cuentame, ¿cómo fue?

-Pues bien, te digo: Quedamos en Plaza Catalunya y bueno pasaron lo que debieron de ser 5 minutos o así y por fín de golpe y porrazo me las encuentro de frente, flipas, a apenas 4 metros y yo ahí mirando al horizonte entre el gentío cuando de pronto aparecieron...

-Jaja, y ¿qué tal?¿eran cómo te esperabas?¿tenían alguna pata de madera o en verdad eran dos adultos con ganas de adueñarse de tu cu... ?

-No seas guarro... anda..

-De tu cuidadosa vida.. que no me dejas acabar.

-Calla y atiende, eran tal y cómo me las esperaba. Fue eso que dices... genial, un año y poco hablando con ellas, conociéndolas por msn, webcam, fotos, blogs... etc, y al fin de forma física... un sueño... ¿Te acuerdas de cuando hice aquel relato imaginándome cómo sería si me encontrase con ella?

-Mmm ahora mismo no caigo..

-Pues mira te dejo aquí apuntada la dirección y cuando puedas le echas un vistazo más o menos por la mitad habla de cuando me imaginaba que un día quizá la conocería físicamente... pero creía que jamás llegaría dicho día.

-Okaayy, ya me la leeré cuando vaya a casa, tío ¿esto qué es?¿ una hache?

-Sí, ya sabes que sí.

-¿Por qué pones esa hache en mitad de tu sobrenombre?

-Nah, me gusta.. no sé. ¿Quieres que siga contándote la historia o no?

-Va sí, venga, te escucho.

-Guay. ¿Por dónde iba? Ah, sí. Pues cojo y me las encuentro de frente... una de las dos, Rebe, estaba supernerviosa y eso que habían quedado ellas un cuarto de hora antes y se habían tranquilizado mutuamente.. pero bueno. La otra, Sara, la princesa de la introspección, estaba más tranquila o por lo menos procuraba no manifestar los nervios. Después de unos segundos poniendo muuuchas caras distintas decidimos darnos dos besos, y decidir un lugar a dónde ir para poder ir haciendo algo mientras rompiamos el hielo, ahá.

-Jaja, genial, así que ninguna sorpresa rara, ninguna pata de palo ni..

-Ni nah de nah, todo genial. Como me las imaginaba: Rebe estaba tan nerviosa como pronostiqué y como efectivamente he contado, Sara sin embargo es amiga de las cosas naturales y como tal sabía hacernos sacar alguna sonrisa para poder relajarnos y así poco a poco irnos conociéndo, eliminando cualquier tapujo.

-Entiendo... ¿Y qué hicistéis?

-Bueno primero después de un rato andando y hablando y discutiendo que si el de la película de Alien vs Predator era un Alien con forma de gamba o que no..., me llevaron hasta un bar llamado el bosque de las hadas, creo, parecía verdaderamente un lugar mágico, los árboles del interior poseían curiosas caras, en cierta habitación había una mujer flotando en el aire, en otra pared se hallaba un espejo que a los dos minutos dejaba entrever que había "algo" detrás del espejo y al poco ese "algo" volvía a desaparecer para dejar tu reflejo de nuevo ante ti.

-Qué guay...

-Sí..., bastante bastante genial. Luego Sara sabe que me encantan los helados dulces... me llevaron entonces a una heladería buenísisima y asequible. Cómo no, al final acabé dejando la mesa hecha un cromo con papelitos y restos de chocolate... se me partió el cucurucho para variar.. ahá.

-Jajaja, aiss algún día tendrás que aprender a comer helados...

-Sí... bueno el caso es que nos fuimos conociéndo mejor poco a poco, ya habían pasado bastantes minutos hasta que nos hubimos relajado completamente. Por fin, estando buscando cierto pijama para mí, en una tienda, Sara y yo nos abrazamos... era real, era completa y fisicamente real...

-¿Y Rebe?

-Con rebe fue después... los momentos surgen. Inesperadamente. Reales. Me falto labia, me faltaron ideas que proponer, me sobró algo de espesura... pero bueno... estuve muy agusto con ellas. No había miedo, sólo quedaba lugar para el cariño en aquel trío amistoso. Si al principio bien sonreíamos por nerviosismo, al final era por pura amistad, y por ternura reinante. Hay muchos más puntos que contar, vivimos unas cuantas historias más pero estas prefiero guárdarlas más profundamente en el baúl de la memoria. Simplemente se puede resumir en que nos fuimos conociéndo un poco más, muchas miradas de muchos tipos, muchas sonrisas, mucha complicidad...

-Superagusto vaya...

-Pues sí, hablamos también un poco de...

-¿Sí?

-De Laura..., pero de forma muy escueta... aiss...

-¿Y bien?

-No lo sé... lo cierto es que voy algo sensible con el tema.

-Bueno, a ver si poco a poco se va pasando... sea lo que fuere.

-Sí... ¿Sabes? Quizá escriba esta conversación... casinunca escribo sobre algo alegre, ni mucho menos algo que solo tenga guión. Pero por probar que no quede.

-Prueba, siempre está bien.

-Post scriptum: La despedida... un abrazo de esos intensos... genial de verdad... genial. Echaba de menos cositas así...

-¿Por qué me dices "Posscripum"?

-No se dice así, cuando lo leas escrito lo buscas en la wiki y a correr, lo he dicho porque me apetecía, sentía que tenía que añadir eso. En fin, me debo ir ya, cuídate.

-Qué majo... pues vale.. ñeñeñe, ya me lo buscaré. Nos vemos tío.

Por Elghor: Sabiéndo que a veces se puede confiar en las personas aunque nunca las hayas visto físicamente. (Por suerte, eso para mí ha cambiado)

:D

Descifrando y evocando

Me estoy... volviendo a perder...

Necesito reencontrarme.

Alé ya me he reencontrado.

Anuncio: Se busca amistad-femenina-estable-física. A poder ser de edad cercana a los 20. La relación deberá ser algo natural y nada forzado.

Quizás sólo sea eso. Quizás todo lo que siento venga por eso. Por esa simple y llana razón... (Ni es simple, ni es llana; más bien es un tanto compleja y esdrújula todo lo que da de sí)

Tengo ganas de meterme en vena ... a Damien Rice, el príncipe del dolor, la angustia, la desesperación, y la furia y la rabia que le hacen despertar de todo. Las ganas de gritar y arrancar árboles de ideas preconcebidas, de romper los esquemas, dejar todo patas arriba y entonces , sólo entonces relajarse cuando el estruendo haya pasado. Ya sólo queda rebuscar entre los escombros del bajón a ver qué se encuentra, llamar a nuestro Mcgiver, Indiana, Robinson..interiores para resurgir haciendo ingeniosos artilugios con lo que encuentre o ideando formas de salir más arriesgadas con cierto "látigo" o decidirse por aprender a vivir en la isla junto al viejo John locke y el tripulante John Shepard...

Tengo ganas de charlar a solas con Christopher McCandless de conocerle más a fondo, de que me haga saber sus motivaciones y empaparme de su filosofia renacida de la unión de Henry David Thoreau, Jack London, León Tolstoi,Wallace Stegner,Paul Shepard... entre otros...

Tengo ganas aprender a vivir de esta forma... de sentirme seguro siendo quién soy y cómo soy. Sin necesidad de ningún reconocimiento de quienes me rodean... pero aún no estoy preparado para ello...

Tengo.. calor...

Nota :

mmm Sin camisa
y con el ventilador
cambia la cosa...
a mi alrededor,
en mi piel,
mi interior
y sin él:
el intenso calor.

El caso es que aún sigo caminando por las calles con una sonrisa en la boca como un tonto cuando me pongo a recordar ciertas cosas en mi vida... No está todo perdido, ahá.

El amparo de Novelia... que puede que luego sea todo falsedad y frialdad... espero que no, al menos a mí me importa... pero el murphy de dentro ha hablado. Murphy no significa que tenga que salir mal si lo nombras si no que te previene ante el peor de los casos, pero no necesariamente te hace aumentar las probabilidades de que dicho caso ocurra. A no ser, claro está, que decidas creer ciegamente en el peor de los casos, entonces: ten por seguro que el poder de la mente hará que así se haga tu voluntad. Murphy como prevención, no como pesimista. No es malo creer en la gente de vez en cuando y en su justa medida... Recalco: "DE VEZ EN CUANDO" y "EN SU JUSTA MEDIDA".

Por supuesto si se trata ya de una amistad o algo más, adelante confía sin miedo.

Dificil escribir pensando que sólo quiero escribir para mí. Para poder centrarme.

Seré cómo el agua, transparente, profundo, adaptable a las circunstancias, fiero cuando derramo mis sentimientos de rabia y verdad contra las vacías palabras "roca" de mis adversarios, paz emocional con la capacidad de seguir fluyendo pese a las adversidades, inteligencia social pues todos formamos parte del mismo agua y en el origen de las ideas se halla las respuestas a los porqués de los actos incomprendidos de nuestros congéneres.

A cierta Princesa de la Introspección le debo el bautizo de "el guerrero del agua." Y agradecido le estoy de haberme presentado a "el guerrero de la luz". Por supuesto también tengo ganas de hablar con él, largo y tendido y volver a aprender lo que un día me dijo y ya se me olvidó.

Nota:

Sé que sus consejos sabios son
y desprecio no he de hacer,
más sus palabras dan pie a evocación,
y de mis recuerdos he de aprender.
Con algo de imaginación,
convicción y serenidad: debo renacer.

Por Elghor: El guerrero del agua...

ñah...

Hay noches que deciden no dejarte dormir, que deciden llenar tu mente de pensamientos negativos: ira , tristeza, rabia, irritación, tensión, odio... y tú: -¿Hola? ¿de qué va todo esto tío? ¿qué me retiene en este plano de vigilia y hace que no me deje alcanzar mi queridisísima fase REM? ¿eh?

Y entonces vas pensando y pensando. A veces cosas incoherentes, otras te vas acercando. Y poco a poco, palabra tras palabra, sentimiento tras sentimiento vas descrifrando lo que tu caprichosa mente quiere que descubras ahora, ¡ahora! justo antes de dormirte, justo antes de poder descansar para mañana estar activo. Y es que piensas "Mañana tengo toodo el día para pensar ¿por qué debo ahora hacerlo?

Pero lo que está claro es que sueñas mejor si te has trabajado las 16 horas de vigilia recomendadas. Y aquí me ves escribiendo para ver si me entra el sueño ya. No no me apetece hablar con nadie, sólo contarlo por aquí, es lo mejor. No hay respuesta ni nadie que me evite que siga dando el coñazo. ¡Ahá!

Y es que estoy quizá demasiado acostumbrado a este tipo de cosas, tanto que al final: éste, mi refugio, va a acabar convirtiendose en mi vida, y cuando salga a la calle sólo será un acoplo virtual de mi vida real que será la que dure los momentos que este a solas... Los actos vienen del pensamiento, pero los actos pueden llegar a transformar el pensamiento... curioso ¿verdad?

Haces algo sin saber bien el porqué, sólo empiezas, lo haces y ya está. Tomas una rutina y sigues ejecutando la misma acción una y otra vez a lo largo de los días motivado por un impulso inicial que desconoces. Poco a poco los pensamientos van tomando forma alrededor de la acción. Llega un momento en que estos últimos se lanzan como buitres al objeto de acción en concreto y te dicen el porqué. El porqué de la existencia de dicho acto. Entonces reparas y decides si continuar o alejarte de ese camino.

Y aquí me encuentro yo, viéndolas venir, caminando entre varios caminos a la vez y sin estar seguro de abandonar ninguno para centrarme en el resto... aun sabiendo ya parte del futuro de los caminos que recorro...

-lalalaallalala

-espera.. he dicho yo eso ya antes?

-ah entonceS:

-LALALALALALA

-aisss, quiero cantar pero no puedo, podría despertar a alguien...

-me río

-jajajajajjajaja

-Espera.. eso tb lo hice en un blog anterior.. mmm en ese caso:

-JAJAJAJAJJA

-Vale, me hacía falta me siento algo mejor.

Hoy he aprendido una palabra nueva para mi realidad: Resiliencia.

La intentaré usar más de ahora en adelante... ahá

Bueno... lo dejo aquí... 3:25 de la mañana. Al alba espero ver con otros ojos...

Por Elghor, navegando entre los últimos pensamientos de la vigilia de un interesante día.

Carraspeo

-arrr
-arrrrr
-arrr cof cof
-arrr jschup!!

Ais, tenía que escupirlo...

En vista de la entrada tan sumamente escueta y bien pensada de antes he pensado que quizá podría escribir un poquillo más...

Algunas personas al estar felices se vuelven infantiles, el sentimiento de estar felices nos evoca los tiempos de niñez o la risa descontrolada de los niños en el caso de que nuestra niñez no haya sido demasiado divertida ni cariñosa especialmente.

Ello repercute en el estado de felicidad de las personas que rodean a aquellas que se encuentran en ese estado... Por lo menos he sabido verlo a tiempo... relativamente, ahá.

________________________________________________


He vuelto a pasear por mi amada Dorada, esa playita que no es más que un inmenso remanso de paz, y esta vez he ido directo al fin a la librería que llevaba tiempo llamándome a través del viento que movía las olas que rugían fuerte al hacer estremecer las rocas en las que me hallaba tumbado, observando diminutos puntos luminosos parpadeantes y no parpadeantes en el cielo.

¿Que qué libro he adquirido? Pues El diario rojo de Carlota, sólo llevo una tercera parte del libro pero ya ardo en deseos de conseguir El diario rojo de flanagan, son en realidad la misma historia con la salvedad de que en la primera es ella la protagonista y en la segunda él, de tal forma que si juntamos dichos libros obtendremos las dos versiones subjetivas de la realidad que conforman los pensamientos de ambos.

La historia en sí trata de que ambos protagonistas, cada uno por su lado y en ocasiones unidos, van descubriéndo el profundo mundo del sexo, empezando por la primera regla de ella, la primera erección de él y así hasta sus siguientes experiencias sexuales.

Sí este libro lo recibes en tus manos con 14 años es dinamita para tus hormonas. Casi seguro. xD

Aisss tantos libros acumulados, tantos por leer. Pero si uno engancha más que los otros.. qué se le va a hacer.

Por Elghor, un lector en una noche sin fin.

lalalala

-"lalalalala"

Es todo lo que tengo que decir..

Verano

Sí, pese a que en anteriores ocasiones había estado llendo de viaje fuera de mi pueblo, está ha sido la mejor semana del verano. El lunes con mi playa personificada y el fin de semana con mi playa dorada... La primera me hace sentir como la segunda...

Ahí puedo ser libre. Libre de prejuicios. De miradas mal avenidas. De ambiente de celos, asco, de "¿Has visto cómo va este?", cuchicheos; De gente de la que tirar del carro, de tener que estar en guardia, alerta, siendo cauteloso no vaya a ser que... ¿Y porque me miran de reojo? Voy a gritar a ver qué hacen... jajaja, no. No lo hago. Me callo y me río por dentro.

Cuando estoy en mi playa todos aquellos problemas, dudas, malos rollos... simplementen desaparecen. Como ya pronostiqué, ha sido un finde en paz. Relajado, haciendo fotografía, disfrutando del mar por supuestísimo, probando una vez más como luce mi barba según va creciendo a intervalos irregulares por las distintas zonas de la parte inferior de la cara, sumergiéndome en la sal marina, dejándome llevar por ese sentimiento que te transmite el mar: sentirte fuerte aunque no lo seas.

Un paseo por la costa hasta Cambrils, una tienda de libros por la que perderse...

Te sientes bien contigo mismo, estás haciendo lo que te gusta, lo que deseas. Te relajas, bajas la guardia, disfrutas del simple hecho de estar ahí: lejos de todo lo deprimente que te rodeaba en invierno. Las heridas curan, algunas cicatrizan, otras sale costra y se van :D

Sonríes. "-Estás enamorado?-Sí, de la playa." Verdaderamente estoy harto de que cada vez que alguien esté feliz tenga que ser necesariamente que esté enamorado. ¿Por qué? ¿ Por qué simplemente no puedo estar feliz por lo que estoy viviendo? ¿Por qué no puedo ser feliz con lo que tengo ahora, con lo que he visto o hecho? ¿ Por qué tengo que necesitar a alguien para tener dicha felicidad? No es necesario. ¿Es mejor? Sí, vale, si tienes una persona con quién compartir todo eso, ¡genial! Pero si no... tampoco hay mayor problema.

Autoestima--> Auto: Uno mismo. Estima: Valoración.

¿Cuánto valemos? ¿Cuánto vale lo que tenemos? ¿Cuánto valen los que nos rodean? ¿Hacemos una media? ¿Quién participa en dicha escala de valores?

En la playa solo estamos ella y yo nadie más. Así es más fácil valorar. Contra menos hay más rápida es la elección. ¿Quieres estar conmigo si o no? ¿Quieres estar conmigo ahora, dentro de un mes cuando estés mejor, mañana por que te viene bien, nunca o ya se verá? Y el tiempo pasa.

Mientras las personas se (demoran por sandeces) deciden yo me limito a remover la ardiente arena con mis pies para que así salga a la luz la húmeda arena de debajo. Al mismo tiempo: me refresco los pies miro al horizonte con el sol calentándome la espalda y una suave brisa acariciando mi cuerpo.

Por Elghor, por una playa mágica.

Veamos...

Éste no hace falta leer...
_____________________________________________

No... esto no va bien. Parece que va bien pero no va bien.

Detente, párate a pensar.

Veamos...

Decisiones, determinación.

Sabes lo que quieres. Al menos en determinados momentos sabes lo que quieres, no estés en ese sitio porque los demás están, no lo hagas por ellos. Si quieres ir a tu bola ves!

Veamos...

Bien, amigas bien. Poco a poco.

No tengo la libertad que tenía al principio... sé cosas, saben cosas. Me cambio? me largo de nuevo? me exilio ahora que estoy asentándome?

Me gusta dar pie a las tergiversaciones/confusiones porque.. total, qué más da?

Es para mí. Para nadie más... Aumentate un rato el ego...

Escribo para mí no?, cuando publique algo será para el resto... en quién piensas cuando escribes? Lo hago por diversión... lo hago para desahogarme, lo hago público... por qué¿? Por qué no dejo esto entre words...?

Por qué me saludan ahora que ya he pasado de ellas hace mucho? Por que es tan denso un pueblo. Por qué me dejo llevar por la densidad? A ver... canaliza... metas, objetivos. Manténlos ahí, presentes en todo momento.

O en casi todo...

Vale, bien. Lo único que me ocurre es que tengo ganas de más!, ganas de veranear, de pasar de chorradas sin importancia, de sentirme agusto.. como el lunes estando en aquel lago con mi playa personificada. Es genial...

Me voy de vacaciones una tarde y me consigo relajar, pasarmelo bien, despejarme... No hay ningún mal rollo, no hay niguna comedura de cabeza, no hay que arrastrar a un grupo, no hay tonteos de parejas cuando deberían estar acabando de escucharme... En fin. Cositas... Madurez reinante, intercambio de ideas no imposición..., positivismo, interés del sano el uno por el otro, puntos de vista diferentes, tolerancia, constructivo, con cabeza no a lo loco... Cositas.

Este finde estaré fuera de nuevo. El mar me traerá la paz. Ahá. No sé qué haré en invierno... también es verdad que ahora tengo demasiado tiempo para pensar... Mejor, lo necesito para poner todo en orden para cuando llegue el otoño y así cojer el año rodado desde invierno.

Joder, ya sabías desde el principio que no todo iba bien, que todo iba casi bien. Ya sabiamos esto hace muuuucho, así que tampco hay que quejarse ahora. Qué pasa? que siempre acabamos encontrando el problema, el mismo problema una y otra vez, porque no lo sobrepaso.. lo paso. pero lo paso sabiendo lo que hay, aceptándolo. La única solución es conseguir No olvidarlo esta vez... No lo olvides. Recuérdalo.. Contra más quieres recordar algo antes se olvida no? y si quiero olvidar algo al revés... ña!

Entonces... sabiéndolo.. no estoy tan mal no? Cuántos "Nos" habré pronunciado? y "por qués"? En... fin xD

Creo que me iré ya a dormir a esperar al alba. Mañana me espera mi adorada Dorada =)

Los malos rollos se van al menos un día. Al menos unas horas. Pero se diluyen en esos momentos... Siempre ayuda. Ahá.

Uno entre muchas V

A pesar de las pequeñas cosillas todo va avanzando bien.

Aquella que me denominó extraño luego leyó algo mío y me transmitió una sonrisa tras decirme que le había encantado. Ser extraño no estará ligado con malo, simplemente será diferente la palabra adecuada... xD

He recorrido ya parte de esos mundos que tengo que visitar, pero aún queda camino.

La estancia está resultando agradable, la verdad. Sólo me queda una... una persona con la que al parecer debido a que la pillé en un mal momento, cuando estaba muy muy ocupada no pudo responder a mi mensaje, y posteriormente se le habrá olvidado.

Son pequeños matices, los saco a relucir porque todo lo demás es correcto.

Siempre que creo estar saciado o que creo no necesitar agua ellas me dejan de nuevo con mucha sed... (Cambia ahora agua por libros y sed por... bueno ya sabes "sed de lectura")

Madre mía, y una chica que ha llegado nueva ya tiene su primera publicación en marcha... Se la puede observar en fotos de facebook firmando libros.

Debería definir si tengo claro que escribo porque me gusta o porque algún día quizás querría publicar algo mío...

Resumiendo:
Son estímulos positivos :)

Por Elghor, por las aportaciones de la gente semidesconocida.

Vejez

“Mmm qué hambre, debería levantarme ya de la cama a ver si hay algo para desayunar”

Me desperezo lentamente con un largo bostezo, salgo de la cama con suavidad y me coloco las zapatillas de estar por casa en los pies.

“Debe de estar lloviendo, esta rodilla izquierda…”

Una vez en la cocina abro la despensa veo que aún me queda un croissant, sin dudarlo lo cojo y me lo llevo a la mesa para saborearlo.

Antes de ir me aseguro de abrir la nevera y coger mi zumo de naranja.

“Oh ¿quién es esa que está en mi sofá?”

No conseguía dar crédito a lo que veía, una mujer de avanzada edad estaba dormida en mi sofá.

“Pues claro, pero si es mi mujer ¿dónde tendré la cabeza?”

El zumo estaba demasiado dulce, como si alguien le hubiera echado azúcar en el vaso en lugar de en la taza de café, pero me gustaba.

“¿Dónde estará mi libro?”

-¡Claudia! ¡Claudia! ¿Has visto por ahí mi libro?

Se despierta sobresaltada y me mira. No dice nada. Ahora parece que abre la boca, levanta ligeramente la mano. Nada, no dice nada.

-Que ¿dónde está mi libro? –Repito con ahínco.

-Anda, calla. ¿Pero qué haces desayunando a estas horas?

-Pues ¿Qué hora es?

Por lo que me dijo era tarde, yo no la creí hasta que me asomé por la ventana y vi que habían encendido las luces de las farolas. Fue entonces cuando decidí guardar el croissant en la despensa. Y le di las buenas noches a Claudia, la cual parecía molesta y con mucho sueño. Cuando ya estaba entrando en mi habitación le grité que si quería venirse a dormir, nadie respondió.

Me tumbé en la cama y todo se quedó oscuro.

A la mañana siguiente fui a despertar a mi madre que estaba en el cuarto de al lado. Pero cuando llegué la cama estaba hecha y no había rastro de ella. Como si ya se hubiera ido y sin decirme nada. Antes no era así. No sé que le pasará. Viene todas las noches cuando ya me he quedado dormido y se va antes de que me despierte.

Mientras estaba absorto en mis pensamientos llamaron a la puerta.

Se trataba de una jovencita muy dulce y de su madre. Las invite a entrar pese a que estaba algo aturdido.

-Papá ¿Todo bien?– preguntó la mujer.

-¡Abu!

La niña se me abalanzó dándome un fuerte abrazo y un beso en la mejilla. Elisita era una niña de 10 años que le gustaba calzar zapatillas voladoras, poseer llaves mágicas y pintar su realidad. Así es como la recordaba.

-Sí hija mía, todo bien si no fuera por mi madre, que viene a casa a las tantas de la mañana y luego antes de que me despierte se va, no entiendo su comportamiento.

Ella parecía no creerme, como si lo que le estuviera contando no fuera con ella. Siempre me decía que no pasaba nada y que debería ponerme a leer el periódico.

-¿Tú sabes dónde está mi libro?

-¿Qué libro papá?

-Pues el mío, ese de la guerra civil que tenía en mi mesilla de noche.

-No lo sé.

-Pues alguien se lo ha llevado y yo no he sido.

-Pero ¿quién se lo va a llevar papá?, no digas tonterías.

Hablaba como si me quisiera ocultar algo. Sólo sé que mi libro no estaba. Pasó un rato y me senté al sofá.

-¿Anda, dónde estaba tu libro? – Preguntó de pronto una mujer que había delante de mí.

-Pues dónde va a estar, aquí en la mesa.

Y la mujer me preguntó qué quería desayunar. Le respondí que tenía un croissant en la despensa. Ella se fue. Yo seguí leyendo mi libro hasta que una niña morena se me acerca y me pregunta que qué era lo que estaba leyendo. Al momento escucho otra voz que dice:

-Papá, en la despensa no está el croissant voy a comprar, ahora vengo.

-¡Pues tiene que estar! Lo dejé ahí anoche.

Pero mis palabras ya no las estaba escuchando aquella mujer que me llamaba papá porque ya se había ido.

-¿Dónde está el pequeño? –pregunté a la niña.

-¿Qué pequeño? – Me respondió ella con otra pregunta.

-Pues el otro ¿no tenía yo otro nieto en casa?, pues eso.

La niña se quedó algo extrañada, pero no me fijé mucho más en ella, le sonreí y me fui por el pasillo a buscar al pequeño.

Por Elghor, por la vejez, por la realidad transformada.

Reseteo del autocontrol

Paciencia

Recoge todo

Ordena tu mente

Distráete, deja que tu subconsciente arregle el estropicio ocasionado por los impulsos primarios y los sentimientos malavenidos

Todo volverá a su cauce

Paciencia

Esperanza en uno mismo:

Por un futuro adecuado

Por Elghor, vuelta a empezar.

Hipertensión ocular

SÍNTOMAS

Los más característicos son :

• Visión de moscas volantes o centelleantes
• Perdida de visión lateral o periférica
• Dolor en el ojo
• Cefalea
• Visión borrosa
• Visión de halos tipo arco iris
• Nauseas y vómitos
• Ceguera

De puta madre...

... Elghor ...

Uno entre muchas IV

Ya ha empezado.

Primeros comentarios femenistas.

El foro quizá este empezando a convertirse en uno de los típicos foros femeninos, pero me da igual.

Vine a aprender y seguiré en mi empeño.

Será divertido.

Por un intrigado Elghor

No me quieres

No me quieres, dices te quiero con la boca pequeña, no me quieres, sé que tan sólo es una correspondencia, no me quieres,dices algo parecido a: "Te quiero", pero no lo acabas de decir, no me quieres... hummm Siempre te ha costado.

Algún día sentiré lo que tu por mí, pero ese día no diré: "Te quiero" Si no algo parecido, pero no esas palabras exactas, lo diré con la boca pequeña, lo diré por correspondencia si tu me lo dices, pero no te querré.

De momento lo mejor será dejar de decirtelo a ver si así ves lo que intento decir.

Amiga mía...

Extracto la mente de Elghor

Normas de autocontrol

No comer entre horas, mucho menos de noche.

Cuando amanece nos sentimos peor.

No apretar los dientes ni tensar los músculos, el estrés llama a estrés.

Tomarse las cosas con calma, actuando lo más serenamente posible ante una situación de estrés interior. (No hablo del estrés colectivo ni de una amenaza de vida o muerte)

No levantar el tono de voz en ningún momento.

Evadirse cada pocos momentos de la situación pensando en otras cosas.

Si hace mucho calor, quitarse el máximo de ropa decentemente permitido.

Si es de noche, esperar al amanecer. Todo se suele ver diferente.

No cometer estupideces de las que luego te puedas arrepentir. Espera a que estés más tranquilo y sólo entonces haz lo que tengas que hacer.

Escribe, lee, duerme… Lo que sea más factible pero no te quedes parado: ello podría aumentar la sensación de estrés.

Piensa en el mañana y no en el ahora: en esos momentos es mejor relajarse pensando en algo positivo y no en lo que está aconteciendo en el presente que es el hecho que ha provocado la situación de estrés que ahora sufres.

Si de verdad tienes hambre, que sea fruta… deja tus queridas patatas fritas y tus helados en la despensa/congelador. Toma consciencia de tus actos.

No beber alcohol por depresión, ni por cabreo, ni por olvidar…

Si tienes puesta la música: apágala o pon algo relajante de inmediato.

La respiración es muy importante procura respirar despacio como cuando estás dormido. Una respiración agitada o nerviosa desencadena más nervios.

Este blog lo escribí a mano cierta noche en la que llevaba acumulado mucho estrés. Tras acabarlo me sentí mucho más relajado.

“Sólo me hacía falta escribir unas líneas” –Pensé

Y luego me dije a mí mismo que debería hacerme más caso, así podría vencer mis instintos primarios/primitivos y lograr que al día siguiente me sintiera mejor conmigo mismo o por lo menos lograr no tener estímulos negativos producidos por haber hecho lo que no tenía que haber hecho.

Por Elghor, intentando tomar algo más en serio a esa voz que busca la felicidad duradera y no la fugaz del placer inmediato.