Pues... jugaré a vuestro juego. No os gustan las despedidas? pues nada, sin despedidas. Me voy sin hacer ruido, enfriando la relación. Al final es lo único que funciona. Porque tratar de despedirse y decir que esto ni es relación ni es nada no sirve, porque te vienen con escusas y se inventan promesas. Para qué? En serio, para qué? Cuál es el fin de esto? Mantener el qué? Una relación muerta es muerta, o los dos ponen de verdad de su parte para recuperarla o simplemente déjala correr... pero no la mantengas en animación suspendida.
Lo curioso de la sangre que si la hierves demasiado acaba congelándose.
Veo a gente compatible a varios niveles, veo su inteligencia y todo lo que podríamos compartir. Pero por lo visto todo el mundo tiene vidas demasiado ocupadas con cosas. Así pues no me queda otra que unirme a ellos y ocupar mi vida con cosas. Frías, demasiado frías. Duelen.
Me gusta escribir al blog aunque hace eones que no lo hago por que sé que no me va a fallar. Sé lo que hay. No hay decepción xD Siempre está cuándo lo necesito. Y no espera nada más de mí que lo que le doy en cada momento xD No tiene miedo de que me enamore de él. Ni me da largas. Ni me intenta programar para quedar a alguna hora que nunca llega.
En fin, la vida me está diciendo que es imposible mantener relaciones de distinto sexo. Y yo me quedo perplejo. Tengo dos opciones: Buscar una relación amorosa o refugiarme en mí mismo. Creo que optaré por la segunda. No estoy preparado para más lios. La mierda salta cuan Géiser. Así, bien esparcida xDDD
Por Elghor, jugando a su juego.
jueves, 26 de diciembre de 2013
miércoles, 23 de octubre de 2013
Poker
No emitas juicios valorativos de lo que no comprendes.
Podrías revelar tus cartas antes de tiempo y jamás llegarías a robar las siguientes.
Recuerda que cuando se acaba el juego, las cartas bocabajo permanecen ocultas y se funden con el mazo.
De ese modo nunca se sabe qué cartas quedaban por jugar.
Cada uno tenía las suyas y sólo aprendiendo a ver a través de las caras de poker se puede intuir.
Es en ese punto cuando solemos divagar. Sea como fuere la partida ha terminado. Ya no tiene sentido seguir intentando descifrar tales cartas dado que si por algún casual se vuelven a reunir los mismos jugadores, las tácticas habrán cambiado, las cartas serán otras y la forma de proceder diferente.
La experiencia empírica viene bien, pero puede resultar ser un farol. Be careful.
Podrías revelar tus cartas antes de tiempo y jamás llegarías a robar las siguientes.
Recuerda que cuando se acaba el juego, las cartas bocabajo permanecen ocultas y se funden con el mazo.
De ese modo nunca se sabe qué cartas quedaban por jugar.
Cada uno tenía las suyas y sólo aprendiendo a ver a través de las caras de poker se puede intuir.
Es en ese punto cuando solemos divagar. Sea como fuere la partida ha terminado. Ya no tiene sentido seguir intentando descifrar tales cartas dado que si por algún casual se vuelven a reunir los mismos jugadores, las tácticas habrán cambiado, las cartas serán otras y la forma de proceder diferente.
La experiencia empírica viene bien, pero puede resultar ser un farol. Be careful.
Por Elghor, por el juego.
lunes, 23 de septiembre de 2013
Los Demonios del Frío
La razón por la que me vuelco en alguien en cuanto veo que puedo es porque no tengo la ocasión siempre de compartir todos mis pensamientos y filosofías que muchas veces solo llevan a crear literatura nada más y nada menos... La cual plasmo en una pequeña agenda... por ahora. Ese mismo gesto, el de volcarme es el que satura a la persona que recibe mis pensamientos así tan de golpe... y entonces yo vuelvo a retroceder, vuelvo a no confiar vuelvo a quedarme en mí mismo, dentro, esperando a la siguiente primavera.
Hola aspirante a Demonio, te vas poco a poco superando... Lo más fuerte hasta la fecha es que todos este tiempo que he pasado de mal humor contigo tú me querías hacer creer que eran paranoias mías, me has atacado a la mente de esa forma tan sucia... cuando en realidad no eran paranoias, era intuición... he ido viendo y sintiendo cómo te has alejado de mí poco a poco... En lugar de ayudarme a superar mis otros demonios preferiste unirte a ellos. Es lo más inteligente por tu parte... La amistad se va cuando por fin uno de los componentes encuentra pareja. Qué gracia me hace. Va a ser toda la vida así? Siempre creando amistades para que luego se vayan con sus novios? Te ayudé mientras estabas sola, pensé que me devolverías el favor o que por lo menos no tratarías de joderme... Cómo puedes haberme hecho creer que eran paranoias? para ti ha debido de ser un juego de mentes superdivertido, menos mal que te había calado desde un poco más tarde de que empezases.... Me has hecho lo mismo que cierta amiga del pasado... recurrió al ataque a mi mente...
La sociedad parece estar creando patrones de gente que solo busca el amor de pareja y la amistad está infravalorada completamente, todo es tan jodidamente frío... todas las relaciones van de puntillas por la vida salvo la relación de pareja... flipo, en serio. ¿En qué clase de sociedad me ha tocado vivir? Al final yo seré como es la sociedad, frío. ¿Y por qué? Porque después de confiar de perseguir sueños y demás "tonterías" te das cuenta de que no puedes luchar contra todo el mundo. Sólo puedes unirte. Y tratar tontamente de sobrevivir. Y eso me parece una soberana mierda, porque yo quiero VIVIR... sí, quiero vivir, quiero confiar, quiero sentir compenetración, quiero filosofar junto a varias personas y conocer sus mentes.
Todo es tan frío... De momento me queda la meditación, con la que me doy calor a mí mismo cada día.
Hola aspirante a Demonio, te vas poco a poco superando... Lo más fuerte hasta la fecha es que todos este tiempo que he pasado de mal humor contigo tú me querías hacer creer que eran paranoias mías, me has atacado a la mente de esa forma tan sucia... cuando en realidad no eran paranoias, era intuición... he ido viendo y sintiendo cómo te has alejado de mí poco a poco... En lugar de ayudarme a superar mis otros demonios preferiste unirte a ellos. Es lo más inteligente por tu parte... La amistad se va cuando por fin uno de los componentes encuentra pareja. Qué gracia me hace. Va a ser toda la vida así? Siempre creando amistades para que luego se vayan con sus novios? Te ayudé mientras estabas sola, pensé que me devolverías el favor o que por lo menos no tratarías de joderme... Cómo puedes haberme hecho creer que eran paranoias? para ti ha debido de ser un juego de mentes superdivertido, menos mal que te había calado desde un poco más tarde de que empezases.... Me has hecho lo mismo que cierta amiga del pasado... recurrió al ataque a mi mente...
La sociedad parece estar creando patrones de gente que solo busca el amor de pareja y la amistad está infravalorada completamente, todo es tan jodidamente frío... todas las relaciones van de puntillas por la vida salvo la relación de pareja... flipo, en serio. ¿En qué clase de sociedad me ha tocado vivir? Al final yo seré como es la sociedad, frío. ¿Y por qué? Porque después de confiar de perseguir sueños y demás "tonterías" te das cuenta de que no puedes luchar contra todo el mundo. Sólo puedes unirte. Y tratar tontamente de sobrevivir. Y eso me parece una soberana mierda, porque yo quiero VIVIR... sí, quiero vivir, quiero confiar, quiero sentir compenetración, quiero filosofar junto a varias personas y conocer sus mentes.
Todo es tan frío... De momento me queda la meditación, con la que me doy calor a mí mismo cada día.
Por Elghor, por el enfriamiento colectivo, por el calor individual.
miércoles, 4 de septiembre de 2013
Los caballos de la parsimonia
Galopan con fuerza arrasando
levantando polvo, humo
dejando cenizas, muerte y tosidos
Las vestimentas del desierto
no son suficiente
pronto ella también sucumbirá.
Primero se hace gusano gigante
luego forma parte de la arena.
Otros seres yacen sepultados
más sus cuerpos intactos
permanecen a la espera del viento.
Los tiempos cambian
las tormentas ayudan
tanto como perjudican
Ya sé que se hunden más a cada paso
pero también deben ver con la verdad
a través del dolor, la arena y los ciegos ojos
Aún en las frías noches del desierto
oigo sus voces en susurro
reclamando lo que les pertenece
Una mariposa está aleteando
pronto un huracán levantará
quizá y sólo quizá, baile de nuevo
con las almas enterradas por ahora...
Por Elghor, por las arenas del desierto de la parsimonia.
Etéreas
Tantos y tantos fantasmas en la misma cama...
me destapan, me enfrían, me apartan, me echan al suelo.
Y tú te quieres unir. Que así sea si es eso lo que deseas. No es momento para negar la entrada a un fantasma más que me acompañe en estas noches.
Tantas chicas que han pasado por mi vida aportando y desgastando cada una en su cierta medida. Casisiempre de forma compensada.
Vuestra carne y hueso poco a poco se desvaneció y sólo vuestra sombra permaneció a mi verá. Fue el demonio de Pitter Pan el que ansiaba poseer vuestras sombras, maldito el día en que le abrí las puertas a él.
Tú, Pitter, deja de coleccionar corazones puros llevándotelos a la tierra de los sueños, porque cada vez que haces eso un rastro de energía residual queda en esta tierra. ¿No te das cuenta de lo que estás haciendo?
Mira... aspirante a Demonio, sabes que gracias a los fantasmas de mi cama me cuesta muchísimo poder siquiera hablar contigo? estás consiguiendo aquello que te propones, ya veo tus protuberancias en la cabeza, ya veo saliendo de tu coxis una afilada cola. Pitter pan vendrá pronto a por ti, tan pronto como te dejes llevar por él.
me destapan, me enfrían, me apartan, me echan al suelo.
Y tú te quieres unir. Que así sea si es eso lo que deseas. No es momento para negar la entrada a un fantasma más que me acompañe en estas noches.
Tantas chicas que han pasado por mi vida aportando y desgastando cada una en su cierta medida. Casisiempre de forma compensada.
Vuestra carne y hueso poco a poco se desvaneció y sólo vuestra sombra permaneció a mi verá. Fue el demonio de Pitter Pan el que ansiaba poseer vuestras sombras, maldito el día en que le abrí las puertas a él.
Tú, Pitter, deja de coleccionar corazones puros llevándotelos a la tierra de los sueños, porque cada vez que haces eso un rastro de energía residual queda en esta tierra. ¿No te das cuenta de lo que estás haciendo?
Mira... aspirante a Demonio, sabes que gracias a los fantasmas de mi cama me cuesta muchísimo poder siquiera hablar contigo? estás consiguiendo aquello que te propones, ya veo tus protuberancias en la cabeza, ya veo saliendo de tu coxis una afilada cola. Pitter pan vendrá pronto a por ti, tan pronto como te dejes llevar por él.
"Oh Malvado Pitter, abandona la idea de dejar al pie de mi cama las sombras que de los cuerpos separas.
Yo quiero un ser completo, no sólo su perfil."
Por Elghor, por Pitter, por la aspirante a demonio.
jueves, 29 de agosto de 2013
Volar junto a ti
Gateando observo al que camina.
Caminando observo al que corre.
Corriendo observo al que vuela.
Por eso quiero no ser lastre
por eso ansío volar por mí mismo
por que conoceré otros voladores
Como bien leí,
que sea elección más no necesidad
el hecho de volar junto a ti
Por Elghor, gateando mientras reparo mis alas.
viernes, 23 de agosto de 2013
Condicional en poema
Si estás, estoy
Si no, lo acepto
Si vas, te sigo
Si no, te miro
Si te dejas llevar, te guío
Si no, me dejo yo
Si quieres, quiero
Si no, también
Si quieres, quiero
Si no, también
Si aceptas, me alegro
Si rechazas, me alejo
Si necesitas, doy
Si no, ofrezco
Si necesitas, doy
Si no, ofrezco
Si sí, sí
Si no, no
Por Elghor, utópico sentimiento que carece de voz cantante en estos momentos.
No es justo, lo sé
Mi pensamiento es que ahora ya sois felices y ya no necesitáis mis palabras.
No vuelvo a acercarme por mí mismo, porque he estado demasiado agobiado en mi propia mente, tanto es así que si algún día vuelvo y me rechazan es lo más lógico que me podré encontrar.
De hecho yo mismo no sé si me rechazaría a mí mismo si me volviese a hablar después de taanto tiempo jajaja. Por eso digo que... la cosa no sois vosotras, soy yo. Que ya que lo estoy pagando con mi silencio de cara a vosotras, amistades. Lo sé... Pero lo que no sé es cómo curarme sin estar solo, porque... ha llegado un momento que sólo sé curarme solo. Dado que me he acostumbrado a la soledad. Y sería extraño dejar que alguien cuidase por mí a estas alturas. Que quizás lo haga llegado el momento y probablemente sea bueno. Pero ahora mismo lo que necesito es crecer sin discusiones, no me puedo permitir el maldito lujo de andar por ahí recuperando amistades y luchando por ellas y todo eso. No puedo ahora.
Este límite me lo autoimpongo yo, sí. Y creo que es lo más sano para mí dada mi inestabilidad emocional. No considero que sea bueno rehacer nada ahora. Puedo saltar en cualquier momento por cualquier cosa. Y paso de encima herir directamente para acabar aún más herido de forma inevitable.
Nadie me ha hecho nada malo en estos últimos meses... es sólo que necesitaba y sigo necesitando un descanso. Muy cansado de muchas cosas. Llega un momento cada X tiempo que ya no puedo más. Y como el mundo sigue dando vueltas, yo simplemente cambio de raíl y sigo tratando de avanzar sin entorpecer la marcha de los demás. No soy necesario actualmente con esta inestabilidad que tan pronto soy ayudante como maleante xD (rima fácil y mala, lo sé...)
Sólo necesito seguir esta línea por el momento. Si luego, cuando yo pueda ejercer de amistad según mi juicio aún estáis ahí, perfecto y sino... seguiré como hasta ahora. Y repito... tened amor propio si es menester y no me aceptéis si decido volver. No es justo, lo sé.
No vuelvo a acercarme por mí mismo, porque he estado demasiado agobiado en mi propia mente, tanto es así que si algún día vuelvo y me rechazan es lo más lógico que me podré encontrar.
De hecho yo mismo no sé si me rechazaría a mí mismo si me volviese a hablar después de taanto tiempo jajaja. Por eso digo que... la cosa no sois vosotras, soy yo. Que ya que lo estoy pagando con mi silencio de cara a vosotras, amistades. Lo sé... Pero lo que no sé es cómo curarme sin estar solo, porque... ha llegado un momento que sólo sé curarme solo. Dado que me he acostumbrado a la soledad. Y sería extraño dejar que alguien cuidase por mí a estas alturas. Que quizás lo haga llegado el momento y probablemente sea bueno. Pero ahora mismo lo que necesito es crecer sin discusiones, no me puedo permitir el maldito lujo de andar por ahí recuperando amistades y luchando por ellas y todo eso. No puedo ahora.
Este límite me lo autoimpongo yo, sí. Y creo que es lo más sano para mí dada mi inestabilidad emocional. No considero que sea bueno rehacer nada ahora. Puedo saltar en cualquier momento por cualquier cosa. Y paso de encima herir directamente para acabar aún más herido de forma inevitable.
Nadie me ha hecho nada malo en estos últimos meses... es sólo que necesitaba y sigo necesitando un descanso. Muy cansado de muchas cosas. Llega un momento cada X tiempo que ya no puedo más. Y como el mundo sigue dando vueltas, yo simplemente cambio de raíl y sigo tratando de avanzar sin entorpecer la marcha de los demás. No soy necesario actualmente con esta inestabilidad que tan pronto soy ayudante como maleante xD (rima fácil y mala, lo sé...)
Sólo necesito seguir esta línea por el momento. Si luego, cuando yo pueda ejercer de amistad según mi juicio aún estáis ahí, perfecto y sino... seguiré como hasta ahora. Y repito... tened amor propio si es menester y no me aceptéis si decido volver. No es justo, lo sé.
Por Elghor, sobreviviendo al verano. Y sí, es sobrevivir y No vivir... para eso ya habrá tiempo, espero.
jueves, 22 de agosto de 2013
La noche y la poesía (No hay poema, no quiero engañar)
Esta noche es la noche que vuelvo a acudir a ti, mi blog. Mi parte literaria. Tengo ganas de empaparme con toda esa magia que yo mismo creaba y de la que tanto disfrutaba. Recuerdo cuando las palabras fluían sabiendo casi perfectamente lo que iba a escribir a continuación. Recuerdo cuando no estaba simplemente pensando sino también escribiendo. Recuerdo cuando cada palabra me iba definiendo y tenía muy claras ciertas cosas para poder seguir adelante escribiendo mi vida.
Quiero nutrirme de golpe debido a toda esa carencia que estos meses me he negado a mis mismo, de toda esa abstinencia fútil por mi parte... El otro día vi "El lado oscuro del corazón" Me llenó aquella película. Me encantó como Olvierio hablaba consigo mismo, hablaba con la muerte en vida, y como recordaba a sus seres queridos y como se enfrentaba a las situaciones. Era curioso, es lo que tiene el cine independiente argentino. Lo saboreé; y parafraseé alguna de sus frases en fb. Sí, lo sé, no es típico en mí parafrasear pero en ocasiones es algo inevitable, no quiero que se convierta en costumbre dado que en ese entonces perdería la gracia y se convertiría en algo con asiduidad... que no tiene por que ser algo malo pero todo lo cotidiano suele aburrir y aquello que aburre aunque sea maravilloso llega el momento en el que no gusta, no atrae, no llama, no cala en el lector. Prefiero usar mis palabras e ir cogiendo ideas y aprendiendo otras frases de la gente que admiro, ya sea en una película o de forma tangible, ya sean queridos o bien lejanos.
En ocasiones poesía y belleza se confunden. Así como cuando decimos que hay poesía en tus ojos o belleza en tus palabras.
Quiero nutrirme de golpe debido a toda esa carencia que estos meses me he negado a mis mismo, de toda esa abstinencia fútil por mi parte... El otro día vi "El lado oscuro del corazón" Me llenó aquella película. Me encantó como Olvierio hablaba consigo mismo, hablaba con la muerte en vida, y como recordaba a sus seres queridos y como se enfrentaba a las situaciones. Era curioso, es lo que tiene el cine independiente argentino. Lo saboreé; y parafraseé alguna de sus frases en fb. Sí, lo sé, no es típico en mí parafrasear pero en ocasiones es algo inevitable, no quiero que se convierta en costumbre dado que en ese entonces perdería la gracia y se convertiría en algo con asiduidad... que no tiene por que ser algo malo pero todo lo cotidiano suele aburrir y aquello que aburre aunque sea maravilloso llega el momento en el que no gusta, no atrae, no llama, no cala en el lector. Prefiero usar mis palabras e ir cogiendo ideas y aprendiendo otras frases de la gente que admiro, ya sea en una película o de forma tangible, ya sean queridos o bien lejanos.
En ocasiones poesía y belleza se confunden. Así como cuando decimos que hay poesía en tus ojos o belleza en tus palabras.
Por Elghor, por la noche y los relatos, por la poesía.
El mismo factual con semejantes fractales
A veces dudo de si fue ella quién infectó mi mente con el sentimiento de soledad o si sólo despertó ese sentimiento que ya estaba ahí de forma natural. Si quiero resurgir, si quiero salir no me puedo exponer ante alguien con quién me es tan sumamente complicado sentir cariño y sentir que puedo relajarme.
Últimamente me parece estar viendo un patrón que se repitió ya otra vez y aquella no fue la primera vez tampoco. Parezco atrapado entre personas que repiten el mismo factual con semejantes fractales de ideas.
Y debo ser yo el que debe romper esta simetría y para eso tengo inteligencia y amor pues esta es la llave que convertirá el contrafactual que ansío en factual dejando así atrás esta clase de fractales tan sumamente jocosos...
¿Cómo me puedo haber perdido tanto "yo"? ¿Cómo puedo haber perdido tanta parte de mí? Por lo visto de cara a los demás yo no tenía autoestima xDD y esa idea me fue calando hasta que al final casi les creí, casi. Pero vamos a ver, no me jodas. Tengo un mundo interior muy diferente al que ellos piensan. Soy más que las dudas o los miedos que por aquí pueda vomitar, pues para eso escribo en según que momentos, para vomitar. No soy así constantemente no me malinterpretéis. O sí, como queráis. Simplemente tengo que ser fuerte y atenerme a mis propias ideas que estarán en constante cambio, pero debo evitar la entrada de ideas negativas o en realidad.. lo que debo hacer es escuchar todo tipo de ideas y aprender a quedarme con las que necesito y a saber aprender de las ideas negativas. No hablo en verdad a nivel general de ideas, solo me refería a aquellos juicios valorativos sobre mi ser pero quizá sea aplicable a todo, quién sabe.
Tenía ganas... tenía ganas de escribir, estaba en parsimonia y creo que aún sigo estando. Necesito un despertar como quién nace, con cariño y despacio. Sumamente despacio. Este verano ha sido como un semidescanso del montón de ideas que galopaban por mi estómago, vísceras y sangre... Del montón de gente que cada vez es menos con la que tenía que mantener un nivel de comunicación. Pero me hace gracia sólo puedo mantenerlo cuando ell@s quieren... y hasta el nivel que dichas personas marquen. A veces con según quién tengo que andar con muchísimo cuidado al decir las palabras para que no ataque su ego imponiendo su genio, otras tengo de golpe que volver a contar toda mi vida cuando no han estado en los momentos que los podría haber necesitado, otras veces solamente sirvo como paño de lágrimas mientras dicha persona está/se siente sola o tiene algún problema. No sé bien dónde me deja todo esto a mí. Se supone que debería poder hacer "mi trabajo" sin inmiscuirme demasiado y sin salir perjudicado por ello. Pero no tengo remedio me suelo implicar bastante en las relaciones que considero amistad. Salvando este verano... el cual me he dicho STOP. Y hace unas noches le pedí un tiempo a la última que iba siguiendo a grandes rasgos mi vida. Esta última no lucha por mí, yo lo hago por ella pero ya no tiene sentido. Para qué? ella no quiere una amistad profunda, sólo quiere alguien con quién rellenar. Estas son las dudas que me entran.. sólo era una prueba y así ha salido. No quiero ni pensar aunque en verdad sí lo hago y mucho, como sería si en vez de haberle dado el toque de atención hubiera confiado en ella para ver como van las cosas una vez ella hubiera vuelto a su ciudad... Aquí se amedrenta mi corazón; demonios sedientos de la rabia dispuestos a consumirme haciendome creer que me ayudan, todo por supuesto nacido de la imaginación y experiencia empírica con otros seres...
Necesito rehacerme en mi soledad. No puedo estar siendo tan dependiente. No, porque sé que en invierno no va a estar ahí, sólo puede hacerlo en verano en algún momento y paso olímpicamente xD Cuando sea fuerte por mí mismo dejaré abrirme a los demás. Por ahora debo crearme una mejor estructura tanto exterior como interior. Ahora me puedo rehacer sin problemas. Ya no debo nada a nadie. (Sin contar familia ni gente considerada como tal xDD) Ahora puedo dedicarme a mí y salir adelante. Solo llegaré rápido, con alguien llegaré lejos. Puedo empezar llegando rápido y luego combinar con alguien para llegar lejos. Al final me voy dando cuenta de con quién puedo contar. Esta frase última creo que la he debido de leer de diferentes formas en innumerables blogs hahahaha. Es lo que hay, imagino. Por ahora...
Por Elghor
P.S.:Te echo de menos ser luz. Confío en que estés bien, sé que sabes encontrar la felicidad en cualquier parte. Un abrazo.
Últimamente me parece estar viendo un patrón que se repitió ya otra vez y aquella no fue la primera vez tampoco. Parezco atrapado entre personas que repiten el mismo factual con semejantes fractales de ideas.
Y debo ser yo el que debe romper esta simetría y para eso tengo inteligencia y amor pues esta es la llave que convertirá el contrafactual que ansío en factual dejando así atrás esta clase de fractales tan sumamente jocosos...
¿Cómo me puedo haber perdido tanto "yo"? ¿Cómo puedo haber perdido tanta parte de mí? Por lo visto de cara a los demás yo no tenía autoestima xDD y esa idea me fue calando hasta que al final casi les creí, casi. Pero vamos a ver, no me jodas. Tengo un mundo interior muy diferente al que ellos piensan. Soy más que las dudas o los miedos que por aquí pueda vomitar, pues para eso escribo en según que momentos, para vomitar. No soy así constantemente no me malinterpretéis. O sí, como queráis. Simplemente tengo que ser fuerte y atenerme a mis propias ideas que estarán en constante cambio, pero debo evitar la entrada de ideas negativas o en realidad.. lo que debo hacer es escuchar todo tipo de ideas y aprender a quedarme con las que necesito y a saber aprender de las ideas negativas. No hablo en verdad a nivel general de ideas, solo me refería a aquellos juicios valorativos sobre mi ser pero quizá sea aplicable a todo, quién sabe.
Tenía ganas... tenía ganas de escribir, estaba en parsimonia y creo que aún sigo estando. Necesito un despertar como quién nace, con cariño y despacio. Sumamente despacio. Este verano ha sido como un semidescanso del montón de ideas que galopaban por mi estómago, vísceras y sangre... Del montón de gente que cada vez es menos con la que tenía que mantener un nivel de comunicación. Pero me hace gracia sólo puedo mantenerlo cuando ell@s quieren... y hasta el nivel que dichas personas marquen. A veces con según quién tengo que andar con muchísimo cuidado al decir las palabras para que no ataque su ego imponiendo su genio, otras tengo de golpe que volver a contar toda mi vida cuando no han estado en los momentos que los podría haber necesitado, otras veces solamente sirvo como paño de lágrimas mientras dicha persona está/se siente sola o tiene algún problema. No sé bien dónde me deja todo esto a mí. Se supone que debería poder hacer "mi trabajo" sin inmiscuirme demasiado y sin salir perjudicado por ello. Pero no tengo remedio me suelo implicar bastante en las relaciones que considero amistad. Salvando este verano... el cual me he dicho STOP. Y hace unas noches le pedí un tiempo a la última que iba siguiendo a grandes rasgos mi vida. Esta última no lucha por mí, yo lo hago por ella pero ya no tiene sentido. Para qué? ella no quiere una amistad profunda, sólo quiere alguien con quién rellenar. Estas son las dudas que me entran.. sólo era una prueba y así ha salido. No quiero ni pensar aunque en verdad sí lo hago y mucho, como sería si en vez de haberle dado el toque de atención hubiera confiado en ella para ver como van las cosas una vez ella hubiera vuelto a su ciudad... Aquí se amedrenta mi corazón; demonios sedientos de la rabia dispuestos a consumirme haciendome creer que me ayudan, todo por supuesto nacido de la imaginación y experiencia empírica con otros seres...
Necesito rehacerme en mi soledad. No puedo estar siendo tan dependiente. No, porque sé que en invierno no va a estar ahí, sólo puede hacerlo en verano en algún momento y paso olímpicamente xD Cuando sea fuerte por mí mismo dejaré abrirme a los demás. Por ahora debo crearme una mejor estructura tanto exterior como interior. Ahora me puedo rehacer sin problemas. Ya no debo nada a nadie. (Sin contar familia ni gente considerada como tal xDD) Ahora puedo dedicarme a mí y salir adelante. Solo llegaré rápido, con alguien llegaré lejos. Puedo empezar llegando rápido y luego combinar con alguien para llegar lejos. Al final me voy dando cuenta de con quién puedo contar. Esta frase última creo que la he debido de leer de diferentes formas en innumerables blogs hahahaha. Es lo que hay, imagino. Por ahora...
Por Elghor
P.S.:Te echo de menos ser luz. Confío en que estés bien, sé que sabes encontrar la felicidad en cualquier parte. Un abrazo.
Concatenando
Caminaba delante de mi tía y mi madre. La primera comentaba a la segunda que caminaba torciendo un poco los pies para dentro y que eso no debía ser así.
Lo cambié, y siempre siendo consciente de caminar forzándome a abrir más el ángulo que formaban mis puntas de los pies.
Ahora me dicen que la razón de que tenga tantos esguinces es que tenga demasiado tensa la parte exterior de las piernas. Al estar tan tensa esa zona rompe con más facilidad.
El problema se debe a las rodillas y su posición. Pero.. qué debo hacer entonces? caminar como mi cuerpo ya lo hacia cuando era pequeño para no tensar o.. forzarme a caminar recto?
Haciendo los deberes de matemáticas en los que había complicadas sumas de 4 dígitos además de restas solía tener una forma de hacer las cosas. Cuando me enfrentaba a una suma difícil como 8 + 5 memorizaba sin querer el resultado o al menos su posición. Es decir, sabía dónde había realizado antes esa suma. De tal forma que cuando se volvía a repetir en números como 355 + 648 ya conocía el primer dígito de antemano o si no lo iba a buscar y rápidamente lo colocaba donde correspondía. Esta tontería me hacia agilizar.
La profesora de turno al volver de vacaciones me dijo: "tú deja de hacer cosas raras y sigue haciendo todo como siempre que ya lo estabas haciendo bien"
Esa frase me descolocó: Yo entendía que dejase de hacer ese invento que había creado. Pero con el tiempo fui perdiendo destreza en las matemáticas. Sin embargo, la segunda parte de la frase decía que ya lo estaba haciendo bien... quizás la entendí mal, quizás debería haber seguido haciendo lo que ya estaba haciendo. Ahora sé que sí que debería haberlo hecho. Decisiones.
De vez en cuando me llegan recuerdos de momentos que en el pasado tenía con dudas, y ahora siendo más consciente de todo parece que voy resolviendo todo aquello que de niño me preguntaba. Muchas veces la duda se queda ahí para siempre olvidada. Sin embargo se suelen aprender cosas que dan respuestas a las dudas olvidadas. La único objetivo de esto es que me encanta acordarme de cuando tenía esa duda en concreto y saber que ya tengo la respuesta.
Lo cambié, y siempre siendo consciente de caminar forzándome a abrir más el ángulo que formaban mis puntas de los pies.
Ahora me dicen que la razón de que tenga tantos esguinces es que tenga demasiado tensa la parte exterior de las piernas. Al estar tan tensa esa zona rompe con más facilidad.
El problema se debe a las rodillas y su posición. Pero.. qué debo hacer entonces? caminar como mi cuerpo ya lo hacia cuando era pequeño para no tensar o.. forzarme a caminar recto?
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Haciendo los deberes de matemáticas en los que había complicadas sumas de 4 dígitos además de restas solía tener una forma de hacer las cosas. Cuando me enfrentaba a una suma difícil como 8 + 5 memorizaba sin querer el resultado o al menos su posición. Es decir, sabía dónde había realizado antes esa suma. De tal forma que cuando se volvía a repetir en números como 355 + 648 ya conocía el primer dígito de antemano o si no lo iba a buscar y rápidamente lo colocaba donde correspondía. Esta tontería me hacia agilizar.
La profesora de turno al volver de vacaciones me dijo: "tú deja de hacer cosas raras y sigue haciendo todo como siempre que ya lo estabas haciendo bien"
Esa frase me descolocó: Yo entendía que dejase de hacer ese invento que había creado. Pero con el tiempo fui perdiendo destreza en las matemáticas. Sin embargo, la segunda parte de la frase decía que ya lo estaba haciendo bien... quizás la entendí mal, quizás debería haber seguido haciendo lo que ya estaba haciendo. Ahora sé que sí que debería haberlo hecho. Decisiones.
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De vez en cuando me llegan recuerdos de momentos que en el pasado tenía con dudas, y ahora siendo más consciente de todo parece que voy resolviendo todo aquello que de niño me preguntaba. Muchas veces la duda se queda ahí para siempre olvidada. Sin embargo se suelen aprender cosas que dan respuestas a las dudas olvidadas. La único objetivo de esto es que me encanta acordarme de cuando tenía esa duda en concreto y saber que ya tengo la respuesta.
Por Elghor, por las dudas de la niñez
viernes, 12 de julio de 2013
Luchar, cosechar y luz.
Luchas y no ves resultado. Crees aún así que ha escuchado tus palabras y que sus actos reflejaran lo que aprendió con la conversación. Sólo queda esperar y ver si la cosecha fue buena.
Pero de momento, no lo agradece, no lo ve. Casi parece que hasta he sido un estorbo... ¿quién sabe?. Me apena ver como se va consumiendo y elige seguir así cuando tiene tanto bueno que ofrecer. A su vez me veo reflejado en ella. Y quizás otras personas sientan lo mismo por mí que lo que yo siento por ella. Dolor de ver como se hunde siendo perfectamente capaz de hallar y crear luz.
¿Habré en serio obrado bien? ¿Debería haberla dejado a sus anchas? ¿Debo seguir insistiendo y no perder la esperanza así como Tati hizo conmigo de que al fin algún día ella decida ser feliz?
Venga bah, voy a seguir adelante, tengo que darle más oportunidades, no he de sacar el ego a la primera de cambio. Ella me enseñó la luz, y yo tengo el deber de cuidar de ese tesoro que parece que he malmetido. Tengo el deber de transmitir y compartir la luz. Necesito hacerlo o la luz se acabará apagando definitivamente. La poca que me queda la tengo que seguir avivando y extendiendo.
Por Elghor, entre frustración y esperanza.
Pero de momento, no lo agradece, no lo ve. Casi parece que hasta he sido un estorbo... ¿quién sabe?. Me apena ver como se va consumiendo y elige seguir así cuando tiene tanto bueno que ofrecer. A su vez me veo reflejado en ella. Y quizás otras personas sientan lo mismo por mí que lo que yo siento por ella. Dolor de ver como se hunde siendo perfectamente capaz de hallar y crear luz.
¿Habré en serio obrado bien? ¿Debería haberla dejado a sus anchas? ¿Debo seguir insistiendo y no perder la esperanza así como Tati hizo conmigo de que al fin algún día ella decida ser feliz?
Venga bah, voy a seguir adelante, tengo que darle más oportunidades, no he de sacar el ego a la primera de cambio. Ella me enseñó la luz, y yo tengo el deber de cuidar de ese tesoro que parece que he malmetido. Tengo el deber de transmitir y compartir la luz. Necesito hacerlo o la luz se acabará apagando definitivamente. La poca que me queda la tengo que seguir avivando y extendiendo.
Por Elghor, entre frustración y esperanza.
miércoles, 3 de julio de 2013
Lo dejé
Dejé de escribir, dejé de cantar, dejé de soñar, dejé dejé dejé...
Dejé de preocuparme por amistades que en verdad sí merecían la pena. Dejé de luchar por nada ni nadie. Sólo me quedé con una o dos personas, y el resto si venían bien y sino las dejé marchar.
No sé realmente por qué, parece que he perdido el interés en conocer a gente, que me he venido abajo de alguna manera. Que ya no me interesa relacionarme tanto como antes, que la soledad está ganando la batalla en mi mente. Porque tengamos una cosa clara la soledad ataca a la mente y al corazón. Te infunde ideas desagradables que hacen que sea un feroz enemigo de combatir. Llega a desgastarte hasta el punto de no querer volver a salir a flote. Dejarte bajo el agua a solas, sin respiración. Los órganos te fallan y el cerebro ya no transmite el riego que debería. El corazón bombea más despacio. Y llega la parsimonia.
El no hacer nada. Por nadie...
Demasiadas partidas perdidas. Demasiado cansado.
Voy a dormir.
Dejé de preocuparme por amistades que en verdad sí merecían la pena. Dejé de luchar por nada ni nadie. Sólo me quedé con una o dos personas, y el resto si venían bien y sino las dejé marchar.
No sé realmente por qué, parece que he perdido el interés en conocer a gente, que me he venido abajo de alguna manera. Que ya no me interesa relacionarme tanto como antes, que la soledad está ganando la batalla en mi mente. Porque tengamos una cosa clara la soledad ataca a la mente y al corazón. Te infunde ideas desagradables que hacen que sea un feroz enemigo de combatir. Llega a desgastarte hasta el punto de no querer volver a salir a flote. Dejarte bajo el agua a solas, sin respiración. Los órganos te fallan y el cerebro ya no transmite el riego que debería. El corazón bombea más despacio. Y llega la parsimonia.
El no hacer nada. Por nadie...
Demasiadas partidas perdidas. Demasiado cansado.
Voy a dormir.
Por un cansado Elghor.
martes, 11 de junio de 2013
Despedida!
Despedida! Despedido! Despedido! Despedida!
oh si.. DESPEDIDA!
- Señor, se ha quedado solo en la empresa.
- DESPE... ... ... tienes razón...
Y quizás debería empezar a trabajar desde cero en otras empresas y volver a subir peldaños. Pero no tengo fuerzas. Me siento en paro emocional y paso de ir mendigando en las calles. Prefiero seguir en esta pequeña empresa conmigo mismo como Jefe y solo...
No tengo fuerzas para lanzarme de nuevo al rodeo y empezar una nueva vida. Al final me he acabado ahogando. Estoy muy cansado.
Yendo detrás de tanta gente tanto tiempo y que pasasen de mí... me da por pensar que hay que pasar de todos. Siempre detrás de alguien. Para qué? no les intereso. Si no... ya me habrían dicho algo. La soledad se me come y por ahora parezco ser digestivo. ¿Qué bien eh?
Y se suponía que era jodidamente especial. xD Sí especialmente gilipollas que ni sale a beber cada finde ni estudia lo que debería, ni sale a ligar ni mantiene amistades, ni sale a pasear por la naturaleza ni lee libros. Especial por mis cojones xD
Este último año ha sido tan penoso... primero se acaba mi amistad con un ser luz, de esos que saben como iluminar a cualquiera que esté a su alrededor, luego mi abuela, después mi abuelo, todo a intervalos de 3 meses aprox. Y para rematar el año la graciosa de la lagarta y mis ex-friends. No podía haber tenido un mejor remate final. Espero poder empezar mejor estos 23, pero de momento ya los empiezo estando decaído, preveo mi futuro aquí en este pueblo, ahogado, sin crecer, limitado, estancado. Y me caigo yo solo con todo el equipo. 24? 25? 26? algo cambiará? ...
No debería adelantar acontecimientos. Debería empezar a hacer algo distinto si quiero cambiar. Pero me falta tanta fuerza inicial después de los putos golpes...
Voy a intentar dormir, a las 6 me tengo que levantar pa pillar el tren de las 7... me quedan 3 horas de sueño, soo soo nice!
Mucha nostalgia me golpea. Al menos que sirva para que alguien vea que yo estoy peor que tú y se alegre el día xD
oh si.. DESPEDIDA!
- Señor, se ha quedado solo en la empresa.
- DESPE... ... ... tienes razón...
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Y quizás debería empezar a trabajar desde cero en otras empresas y volver a subir peldaños. Pero no tengo fuerzas. Me siento en paro emocional y paso de ir mendigando en las calles. Prefiero seguir en esta pequeña empresa conmigo mismo como Jefe y solo...
No tengo fuerzas para lanzarme de nuevo al rodeo y empezar una nueva vida. Al final me he acabado ahogando. Estoy muy cansado.
Yendo detrás de tanta gente tanto tiempo y que pasasen de mí... me da por pensar que hay que pasar de todos. Siempre detrás de alguien. Para qué? no les intereso. Si no... ya me habrían dicho algo. La soledad se me come y por ahora parezco ser digestivo. ¿Qué bien eh?
Y se suponía que era jodidamente especial. xD Sí especialmente gilipollas que ni sale a beber cada finde ni estudia lo que debería, ni sale a ligar ni mantiene amistades, ni sale a pasear por la naturaleza ni lee libros. Especial por mis cojones xD
Este último año ha sido tan penoso... primero se acaba mi amistad con un ser luz, de esos que saben como iluminar a cualquiera que esté a su alrededor, luego mi abuela, después mi abuelo, todo a intervalos de 3 meses aprox. Y para rematar el año la graciosa de la lagarta y mis ex-friends. No podía haber tenido un mejor remate final. Espero poder empezar mejor estos 23, pero de momento ya los empiezo estando decaído, preveo mi futuro aquí en este pueblo, ahogado, sin crecer, limitado, estancado. Y me caigo yo solo con todo el equipo. 24? 25? 26? algo cambiará? ...
No debería adelantar acontecimientos. Debería empezar a hacer algo distinto si quiero cambiar. Pero me falta tanta fuerza inicial después de los putos golpes...
Voy a intentar dormir, a las 6 me tengo que levantar pa pillar el tren de las 7... me quedan 3 horas de sueño, soo soo nice!
Mucha nostalgia me golpea. Al menos que sirva para que alguien vea que yo estoy peor que tú y se alegre el día xD
Por Elghor, metiendo las manos en el fango para sacar las piernas, metiendo la boca en el fango para sacar mi cuer... glu glu glu.
sábado, 8 de junio de 2013
Merecer
¿En serio merezco toda esta mierda?
¿Y encima hoy? Todo juntito, así como un puñetazo ascendente que te revienta los caños nasales. Maravilloso.
¿Y ahora qué? a respirar peor? ¿a vivir peor?
Amistades...
Una que me quiere y apenas contacto.
Otra con mucho contacto y no le importo una mierda.
Pues nada.
Sinceramente tengo más bien ganas de poco... de muy poco. Pensaba que ya estaba mejor podría empezar de nuevo a abrirme volviéndo a hablar con la de Tarragona... que ya me sabe mal, pero es que no dejo de caer, voy superando cosas y cayendo. Así mismo creo que la soledad está afectando a mi juicio, de tal forma que si estuviera comunicándome con más gente seguro viviría mejor. Hay veces que estar solo llama a estar aún más solo. Cosa curiosa ¿eh?
Ya no sé qué hacer, estoy perdido no... lo siguiente xD
Bastante desanimado la verdad.
Ya me espabilaré imagino...
Estoy empezando a cogerle miedo a eso de confiar en los demás...
...
¿Y encima hoy? Todo juntito, así como un puñetazo ascendente que te revienta los caños nasales. Maravilloso.
¿Y ahora qué? a respirar peor? ¿a vivir peor?
Amistades...
Una que me quiere y apenas contacto.
Otra con mucho contacto y no le importo una mierda.
Pues nada.
Sinceramente tengo más bien ganas de poco... de muy poco. Pensaba que ya estaba mejor podría empezar de nuevo a abrirme volviéndo a hablar con la de Tarragona... que ya me sabe mal, pero es que no dejo de caer, voy superando cosas y cayendo. Así mismo creo que la soledad está afectando a mi juicio, de tal forma que si estuviera comunicándome con más gente seguro viviría mejor. Hay veces que estar solo llama a estar aún más solo. Cosa curiosa ¿eh?
Ya no sé qué hacer, estoy perdido no... lo siguiente xD
Bastante desanimado la verdad.
Ya me espabilaré imagino...
Estoy empezando a cogerle miedo a eso de confiar en los demás...
...
Por un solitario y cansado Elghor que tengáis buen fin de semana.
lunes, 6 de mayo de 2013
Shh tranquilo, Gor.
Estoy aquí. No pasa nada. En serio. Cálmate y abraza.
Sé que todo sería más fácil si la hubieras amado, porque de esa forma entenderías lo que hizo y lo verías correcto.
Sé que al no ser así, lo que te rompe por dentro es que haya creído en una mentira.
Confía en mí. Siempre he estado ahí para ti. Y me alegro de que me hayas por fin despertado. De que hayas conectado conmigo.
Estás abriéndote. Estás meditando de forma activa. Relájate. Yo te daré el amor que necesitas para superar esto. Ni más ni menos, sólo el que necesitas. Lo sabes, lo sé.
Te quiero. Y quiero que salgas adelante. Y yo estaré contigo apoyándote en cada paso. Sé que hay otros que te nublarán. Sólo trata de escucharme de vez en cuando. Yo nunca he dejado de hablarte. Jamás te he abandonado.
Ahora descansa. Sumérgete en este líquido amniótico que te ofrezco. Sueña. Vuela.
Déjame que te guíe. Déjame hacerte libre.
Sé que todo sería más fácil si la hubieras amado, porque de esa forma entenderías lo que hizo y lo verías correcto.
Sé que al no ser así, lo que te rompe por dentro es que haya creído en una mentira.
Confía en mí. Siempre he estado ahí para ti. Y me alegro de que me hayas por fin despertado. De que hayas conectado conmigo.
Estás abriéndote. Estás meditando de forma activa. Relájate. Yo te daré el amor que necesitas para superar esto. Ni más ni menos, sólo el que necesitas. Lo sabes, lo sé.
Te quiero. Y quiero que salgas adelante. Y yo estaré contigo apoyándote en cada paso. Sé que hay otros que te nublarán. Sólo trata de escucharme de vez en cuando. Yo nunca he dejado de hablarte. Jamás te he abandonado.
Ahora descansa. Sumérgete en este líquido amniótico que te ofrezco. Sueña. Vuela.
Déjame que te guíe. Déjame hacerte libre.
Para Elghor, por Elghor , por el amor que está por llegar, por el que está en mí.
Mierda que depurar
Jjajajajajajaa
Mierda que depurar, qué bueno...
Aiss
Q tontín estás hecho de verdad xD
Deja de pensar en pájaros oscuros que nublan el juicio. Ya no tiene sentido. Eres libre. Debes ser libre. XD
Algún día alguien te creerán cuando digas amistad. xD Algún día...
Hasta entonces, a todas las creídas que piensan que yo voy a por ellas, que las amo, que las deseo, o alguna parida semejante... podéis sudar de mí a lot. xD
Cuando quiera una relación, no os preocupéis que seré franco.
Mierda que depurar, qué bueno...
Aiss
Q tontín estás hecho de verdad xD
Deja de pensar en pájaros oscuros que nublan el juicio. Ya no tiene sentido. Eres libre. Debes ser libre. XD
Algún día alguien te creerán cuando digas amistad. xD Algún día...
Hasta entonces, a todas las creídas que piensan que yo voy a por ellas, que las amo, que las deseo, o alguna parida semejante... podéis sudar de mí a lot. xD
Cuando quiera una relación, no os preocupéis que seré franco.
Por Elghor, danzando bajo lluvia y sol. (Qué pasa? a veces se da esa combinación xD)
martes, 30 de abril de 2013
Tareas
Recuperar mi vida:
1. Centrarme en el curso.
2. Centrarme en el trabajo.
3. Centrarme en Inglés.
4. Centrarme en cuidar y mejorar mi físico. Nanbudo y correr.
5. Centrarme en aquellas amistades que se centran en mí, descartar las demás hasta que den señales de vida.
6. Centrarme en mis historias por escribir.
7. Centrarme en la meditación activa.
Ahá. Así que... centrarte... ya... ok. Nos ha quedado claro.
Una de las metas es tener la felicidad suficiente como para que el hecho de hacer amistad no sea una NECESIDAD sino una ELECCIÓN.
Otra meta es sentirme REALIZADO, y todo se puede hacer haciéndose.
Otra es acercarme un poco más a mi SUEÑO, de tener la capacidad de trasmitir todas mis ideas y sentimientos. En un vídeo, en imágenes, en un escrito, en cualquier forma de arte. Pero saber transmitir exactamente lo que quiero transmitir xD Redundancia empleada a posta para que diáfano quede...
1. Centrarme en el curso.
2. Centrarme en el trabajo.
3. Centrarme en Inglés.
4. Centrarme en cuidar y mejorar mi físico. Nanbudo y correr.
5. Centrarme en aquellas amistades que se centran en mí, descartar las demás hasta que den señales de vida.
6. Centrarme en mis historias por escribir.
7. Centrarme en la meditación activa.
Ahá. Así que... centrarte... ya... ok. Nos ha quedado claro.
Una de las metas es tener la felicidad suficiente como para que el hecho de hacer amistad no sea una NECESIDAD sino una ELECCIÓN.
Otra meta es sentirme REALIZADO, y todo se puede hacer haciéndose.
Otra es acercarme un poco más a mi SUEÑO, de tener la capacidad de trasmitir todas mis ideas y sentimientos. En un vídeo, en imágenes, en un escrito, en cualquier forma de arte. Pero saber transmitir exactamente lo que quiero transmitir xD Redundancia empleada a posta para que diáfano quede...
Por Elghor, haciendo planes pa' variar xD
domingo, 28 de abril de 2013
Amistad envenenada
Estos días tocaba ya un poco de bajón por lo visto. La idea principal, la que me está fastidiando bastante es el ver cómo la sociedad ha creado el asunto de que lo más importante en la vida es el amor de pareja, y que todo lo demás no importa. Las amistades no importan, sólo importa el amor de pareja, eso es lo único que llena. O al menos eso es lo que nos venden...
Veamos el caso de ver a un chico y una chica juntos paseando. ¿Qué es lo primero que nos viene a la mente? ... Seguro que están juntos, o que poco les falta. ¿Por qué? Y con el porqué me refiero a: "qué pasa? ¿Que por que están juntos ya necesariamente han de ser novios?" No pueden ser amigos, no. Han de tener algún tipo de necesidad sexual el uno del otro sí o sí.
He perdido más de una amistad por estas razones y eso es lo que me jode de verdad. En una ocasión yo tenía una amiga, ésta se echo novio, pasaron 4 años y nosotros seguíamos siendo los mejores amigos, no sentíamos ningún deseo el uno por el otro, y como su novio no le daba mucho cariño solía venir conmigo, pero tampoco es que yo hiciera nada especial, unas risas, hablar hasta las tantas, cosquillas a lo sumo. Esto a según qué edades no significa nada, sólo son juegos, pero más tarde se convierte en SEXO, y por tanto ya todo el mundo al leer esto pensará: Seguro que te gustaba aunque sólo fuera un poco, o seguro que ella iba a por ti y tú no lo sabías ver. Y todo por que pensamos con la palabra sexo delante y no vemos la realidad verdadera de las cosas. Llegó un momento en que el novio me cogió celos porque otra persona se estaba sobrepasando con ella a un nivel bastante más extremo que el mío, lógicamente esa otrapersona ya me confirmo que sí que quería ir a por ella. El novio sintió una amenaza real y por tanto alejo a esa persona de la vida de mi amiga y a mí de rebote que no había hecho ni pretendía hacer nada sexual, también me tocó apartarme de su vida. Antes podíamos quedar a solas, hablar hasta las tantas de la mañana cara a cara y no pasaba nada, ahora me dice que es mejor que si nos vemos sea rodeados de gente pero que solos no podemos estar. Y alega que es que ella lo quiere así. Cuando claramente se ha visto como ha sido condicionada por su novio tras su ataque de celos.
En otra ocasión una persona con la que tuve una relación de amistad muy buena decidió volver con su ex-novio. Y dónde me dejó eso a mí? Yo pensaba que cuando volvieran yo podría seguir ocupando el papel de mejor amigo. Pero no... ella sentía que yo quería algo más con ella. Solución? Echarme de su vida. Simple, rápido y sin muchas complicaciones. Yo nunca quise nada más con ella, pero ella a lo largo de la relación fue pidiéndome más, más y más. Más cariño, más atreverse a confiar... más. Y luego menos menos menos Nada. Vino mientras no había nadie. Calenté parcialmente el otro lado de su cama y luego este hueco fue verdaderamente rellenado por su ex y a mí me dio la patada. Te quedas con una cara de idiota...
Remontándome a mi infancia... Estaba en párvulos, quizá ya en primero de primaria o quizá aún no. Tenía una amiga con la que solíamos quedar en mi casa. Esto era porque su madre me cuidaba mientras la mía trabajaba. Nos caíamos súper bien. Yo la hacía reir mucho porque me ponía a imitar a "La máscara" (Es que Jim Carrey me hacía mucha gracia) Y repetía sus bailes, sus chistes y bromas. Llegó un día que conté en clase: "pues el otro día estuve con Luz en mi casa jugando y cantando y..." Los compañeros se empezaron a reír, más tarde me enteré de que Luz se había cabreado conmigo porque les había contado a los demás que habíamos estado juntos. Yo no entendía nada. Sólo quería compartir mis alegrías. Pero claro, la peña pensaba: Luz y Ghor, la parejita. O alguna historia de esas, y ya estaba liado el asunto. Ya desde pequeños la relación chico-chica parecía ser inviable. O mejor dicho, era viable, siempre y cuando fuera un secreto, porque lasociedad clase envenenaba ese tipo de relaciones.
Me parece muy gracioso como se repite la historia una y otra vez. Siempre alrededor del mismo engranaje: la amistad del sexo opuesto. Lo único que cambia son los personajes que participan en ella. Todo lo demás, permanece igual. Con diferentes detalles, otros adornos, otra forma. Pero la No-forma, la Esencia, sigue intacta.
Si quiero conocer a alguien y ese alguien siente que yo quiero algo más, se aleja.
Si quiero conocer a alguien y ese alguien tiene novio, el novio se encarga de que nos alejemos.
La única solución por el momento es ser tan amigo del novio como de ella. Para poder convivir en paz. Sin malos rollos ni celos.
Si quiero conocer a alguien y No levanto pasiones sexuales, la relación acaba en parsimonia con la consiguiente desaparición.
Total que tengo que dejar siempre abierta la puerta de mi disponibilidad sexual para ofrecerle algún tipo de esperanzas de algo más si no la otra persona siente que la relación no tiene ningún sentido, que no va a ningún lado. Porque claro... como no nos vamos a enamorar, para qué continuar? Así que deciden darse a la parsimonia, y de vez en cuando hablar... pero me hace gracia, porque es como si se tratase a las amistades de Pasatiempos, en lugar de tratarse para forjar una buena relación y sentirse un poco menos solo. Hay cosas que no entiendo y no sé si entenderé.
Me toca tanto los cojones cómo la sociedad ha creado que la amistad no valga una puta mierda y que el sexo y el amor de pareja sea lo más codiciado... que llega un momento que no sé qué hacer. Cabrearme? decepcionarme? frustrarme? llorar? golpear? alejarme de todo? tener la paciencia de encontrar a alguien que quiera mantener el secreto de nuestra amistad sin que acabe jodida por la sociedad y que además confíe en mí lo suficiente como para saber que puede contarme cualquier cosa sin pretender tener sexo, ni que yo le atraiga?
Y no sé a quién acudir... ni cómo llevar esto. No sé porqué esta idea está tan arraigada en esta sociedad. Pero ahora entiendo que si me siento solo es precisamente por esta idea. Y ahora veo claramente que cada fracaso amistoso que he tenido ha sido por esta razón. ¿Es o no es para cabrearse?
No he conseguido sacar un buen resultado de toda esta basura pero algo he intentado desahogar... seguro que me estoy dejando cosas...
Hoy, me siento triste. Una cosa es fracasar cuando es tu culpa por no haberte preparado bien, y otra que por circunstancias se vayan a la mierda las relaciones. Eso JODE.
Veamos el caso de ver a un chico y una chica juntos paseando. ¿Qué es lo primero que nos viene a la mente? ... Seguro que están juntos, o que poco les falta. ¿Por qué? Y con el porqué me refiero a: "qué pasa? ¿Que por que están juntos ya necesariamente han de ser novios?" No pueden ser amigos, no. Han de tener algún tipo de necesidad sexual el uno del otro sí o sí.
He perdido más de una amistad por estas razones y eso es lo que me jode de verdad. En una ocasión yo tenía una amiga, ésta se echo novio, pasaron 4 años y nosotros seguíamos siendo los mejores amigos, no sentíamos ningún deseo el uno por el otro, y como su novio no le daba mucho cariño solía venir conmigo, pero tampoco es que yo hiciera nada especial, unas risas, hablar hasta las tantas, cosquillas a lo sumo. Esto a según qué edades no significa nada, sólo son juegos, pero más tarde se convierte en SEXO, y por tanto ya todo el mundo al leer esto pensará: Seguro que te gustaba aunque sólo fuera un poco, o seguro que ella iba a por ti y tú no lo sabías ver. Y todo por que pensamos con la palabra sexo delante y no vemos la realidad verdadera de las cosas. Llegó un momento en que el novio me cogió celos porque otra persona se estaba sobrepasando con ella a un nivel bastante más extremo que el mío, lógicamente esa otrapersona ya me confirmo que sí que quería ir a por ella. El novio sintió una amenaza real y por tanto alejo a esa persona de la vida de mi amiga y a mí de rebote que no había hecho ni pretendía hacer nada sexual, también me tocó apartarme de su vida. Antes podíamos quedar a solas, hablar hasta las tantas de la mañana cara a cara y no pasaba nada, ahora me dice que es mejor que si nos vemos sea rodeados de gente pero que solos no podemos estar. Y alega que es que ella lo quiere así. Cuando claramente se ha visto como ha sido condicionada por su novio tras su ataque de celos.
En otra ocasión una persona con la que tuve una relación de amistad muy buena decidió volver con su ex-novio. Y dónde me dejó eso a mí? Yo pensaba que cuando volvieran yo podría seguir ocupando el papel de mejor amigo. Pero no... ella sentía que yo quería algo más con ella. Solución? Echarme de su vida. Simple, rápido y sin muchas complicaciones. Yo nunca quise nada más con ella, pero ella a lo largo de la relación fue pidiéndome más, más y más. Más cariño, más atreverse a confiar... más. Y luego menos menos menos Nada. Vino mientras no había nadie. Calenté parcialmente el otro lado de su cama y luego este hueco fue verdaderamente rellenado por su ex y a mí me dio la patada. Te quedas con una cara de idiota...
Remontándome a mi infancia... Estaba en párvulos, quizá ya en primero de primaria o quizá aún no. Tenía una amiga con la que solíamos quedar en mi casa. Esto era porque su madre me cuidaba mientras la mía trabajaba. Nos caíamos súper bien. Yo la hacía reir mucho porque me ponía a imitar a "La máscara" (Es que Jim Carrey me hacía mucha gracia) Y repetía sus bailes, sus chistes y bromas. Llegó un día que conté en clase: "pues el otro día estuve con Luz en mi casa jugando y cantando y..." Los compañeros se empezaron a reír, más tarde me enteré de que Luz se había cabreado conmigo porque les había contado a los demás que habíamos estado juntos. Yo no entendía nada. Sólo quería compartir mis alegrías. Pero claro, la peña pensaba: Luz y Ghor, la parejita. O alguna historia de esas, y ya estaba liado el asunto. Ya desde pequeños la relación chico-chica parecía ser inviable. O mejor dicho, era viable, siempre y cuando fuera un secreto, porque la
Me parece muy gracioso como se repite la historia una y otra vez. Siempre alrededor del mismo engranaje: la amistad del sexo opuesto. Lo único que cambia son los personajes que participan en ella. Todo lo demás, permanece igual. Con diferentes detalles, otros adornos, otra forma. Pero la No-forma, la Esencia, sigue intacta.
Si quiero conocer a alguien y ese alguien siente que yo quiero algo más, se aleja.
Si quiero conocer a alguien y ese alguien tiene novio, el novio se encarga de que nos alejemos.
La única solución por el momento es ser tan amigo del novio como de ella. Para poder convivir en paz. Sin malos rollos ni celos.
Si quiero conocer a alguien y No levanto pasiones sexuales, la relación acaba en parsimonia con la consiguiente desaparición.
Total que tengo que dejar siempre abierta la puerta de mi disponibilidad sexual para ofrecerle algún tipo de esperanzas de algo más si no la otra persona siente que la relación no tiene ningún sentido, que no va a ningún lado. Porque claro... como no nos vamos a enamorar, para qué continuar? Así que deciden darse a la parsimonia, y de vez en cuando hablar... pero me hace gracia, porque es como si se tratase a las amistades de Pasatiempos, en lugar de tratarse para forjar una buena relación y sentirse un poco menos solo. Hay cosas que no entiendo y no sé si entenderé.
Me toca tanto los cojones cómo la sociedad ha creado que la amistad no valga una puta mierda y que el sexo y el amor de pareja sea lo más codiciado... que llega un momento que no sé qué hacer. Cabrearme? decepcionarme? frustrarme? llorar? golpear? alejarme de todo? tener la paciencia de encontrar a alguien que quiera mantener el secreto de nuestra amistad sin que acabe jodida por la sociedad y que además confíe en mí lo suficiente como para saber que puede contarme cualquier cosa sin pretender tener sexo, ni que yo le atraiga?
Y no sé a quién acudir... ni cómo llevar esto. No sé porqué esta idea está tan arraigada en esta sociedad. Pero ahora entiendo que si me siento solo es precisamente por esta idea. Y ahora veo claramente que cada fracaso amistoso que he tenido ha sido por esta razón. ¿Es o no es para cabrearse?
No he conseguido sacar un buen resultado de toda esta basura pero algo he intentado desahogar... seguro que me estoy dejando cosas...
Hoy, me siento triste. Una cosa es fracasar cuando es tu culpa por no haberte preparado bien, y otra que por circunstancias se vayan a la mierda las relaciones. Eso JODE.
Por Elghor, por las amistades envenenadas, recordad que os quise de verdad en su día. Pero sabed que hoy podéis iros a la mierda por dejaros llevar por la sociedad y lo que ésta os ha enseñado y ahora tenéis de forma arraigada. He dicho.
...
jueves, 18 de abril de 2013
Semana Emotiva
Todo empezó el Domingo, cuando tuve una discusión, de las que se pueden llegar a cortar relación, con la de Boadilla. Con ella parece ser que sólo funciona la relación si le voy dando golpes de atención, en esa semana ella está radiante, luego vuelve de nuevo a su parsimonia habitual. Tras tomar la decisión de empezar a mejorar la relación con ella o cortar ya este vaivén sin sentido empezaron a ocurrir cosas.
Primero vino cierta amiga que en su día hasta comida y cama me dio. Lo cual no sé si llegué a agradecérselo como debía. Luego volvió una compañera de Nanbudo que hacía tiempo que estábamos algo distanciados también. Por si fuera poco, la que se hace llamar Alma (de Alicante) se cambió el móvil y ahora ya podemos encontrar más ratos para comunicarnos vía what's app. (Que el msn ya está desactualizado) Y llegamos a Anoche... anoche fue algo increíble, anoche me volví a llenar de amor. Últimamente ya estaba volviendo a encerrarme un poco o a cansarme de luchar, sobre todo con la de Boadilla, pero gracias a lo de anoche creo que tengo fuerzas para seguir continuando, aunque no debo ser idiota, lo que ya está acabado no debe alargarse más. Sólo trataré de averiguar si de verdad está acabado y haré lo propio. María, la chica que sabía Amar. De nuevo anoche me lo demostró. Me trajo de nuevo el mar a mi habitación. Vía skype hablamos alrdedor de una hora y media, no demasiado pero es que era algo tarde... xD ella ahora está en Estambul de año de Erasmus. Y con mucho más amor en ella del que conocí cuando estaba por estas tierras. Volvimos a hablar de una forma que hacía tiempo olvidada tenía. Volviéndonos a abrir. Fue algo realmente bello y lo guardaré como un tesoro. Esto queda libre para que quién quiera interprete lo propio más no penséis en amor de pareja sino en fraternal si queréis tener una idea más acertada de todo esto.
Esta semana ha sido un devenir de emociones, a cada cual: better.
Es curioso el tema de casualidad/causalidad...
Primero vino cierta amiga que en su día hasta comida y cama me dio. Lo cual no sé si llegué a agradecérselo como debía. Luego volvió una compañera de Nanbudo que hacía tiempo que estábamos algo distanciados también. Por si fuera poco, la que se hace llamar Alma (de Alicante) se cambió el móvil y ahora ya podemos encontrar más ratos para comunicarnos vía what's app. (Que el msn ya está desactualizado) Y llegamos a Anoche... anoche fue algo increíble, anoche me volví a llenar de amor. Últimamente ya estaba volviendo a encerrarme un poco o a cansarme de luchar, sobre todo con la de Boadilla, pero gracias a lo de anoche creo que tengo fuerzas para seguir continuando, aunque no debo ser idiota, lo que ya está acabado no debe alargarse más. Sólo trataré de averiguar si de verdad está acabado y haré lo propio. María, la chica que sabía Amar. De nuevo anoche me lo demostró. Me trajo de nuevo el mar a mi habitación. Vía skype hablamos alrdedor de una hora y media, no demasiado pero es que era algo tarde... xD ella ahora está en Estambul de año de Erasmus. Y con mucho más amor en ella del que conocí cuando estaba por estas tierras. Volvimos a hablar de una forma que hacía tiempo olvidada tenía. Volviéndonos a abrir. Fue algo realmente bello y lo guardaré como un tesoro. Esto queda libre para que quién quiera interprete lo propio más no penséis en amor de pareja sino en fraternal si queréis tener una idea más acertada de todo esto.
Esta semana ha sido un devenir de emociones, a cada cual: better.
Es curioso el tema de casualidad/causalidad...
Por Elghor, por la relativa aparente soledad.
domingo, 7 de abril de 2013
Muévete o Ahógate. Tú decides.
Sabes lo que quieres. Empieza a hacerlo.
Sólo haciendo salen más cosas. No pronostiques el futuro. Todo va cambiando. No puedes escribir nada bueno si antes no escribes algo mediocre y lo vas modificando a posteriori. Empieza de una vez, coge todas tus malditas ideas apuntadas en la libretita roja y dale caña al tema, algo saldrá. Tienes tiempo de hacer todo lo que debes/quieres hacer. Deja de malgastarlo. Puedes vivir mejor, y lo sabes. No tiene sentido quedarse bajo el agua. Ningún puto sentido. Nada, coño, nada. Menéate xD Muévete o Ahógate, tú decides. Vive por ti.
Sólo haciendo salen más cosas. No pronostiques el futuro. Todo va cambiando. No puedes escribir nada bueno si antes no escribes algo mediocre y lo vas modificando a posteriori. Empieza de una vez, coge todas tus malditas ideas apuntadas en la libretita roja y dale caña al tema, algo saldrá. Tienes tiempo de hacer todo lo que debes/quieres hacer. Deja de malgastarlo. Puedes vivir mejor, y lo sabes. No tiene sentido quedarse bajo el agua. Ningún puto sentido. Nada, coño, nada. Menéate xD Muévete o Ahógate, tú decides. Vive por ti.
Por Elghor, reanudando la marcha.
Odio sa
Ella... está llena de vida. Viaja. Conoce gente. Se mueve. Lucha por lo que quiere. Su rabia la expresa adecuadamente en blogs. Maneja el odio de una forma muy interesante. Es creativa. Sabe también disfrutar de la noche. Tiene muchos atributos que a mí me gustaría tener. Es una chica despierta. Filosofa cuando toca. Es sexy también. Aunque su mayor atractivo reside en la vida que desprende al caminar, al expresarse, al exponerse... Siempre me ha gustado como amasa el odio en lugar de dejar ser consumida por él, sabe cómo trabajar con la rabia para aprovecharla a su favor. Sigue empapándose de música de cantautores que llegan al alma. No parece quedarse estancada, pese a que me confirmó que así se sentía. Desde mi punto de vista sigue siendo alguien que está viviendo realmente su vida por amor y no por miedo.
Gracias por los minimomentos que en ocasiones me ofreces, y por todas las grandes lecturas(escritos) y conocimientos que sueles compartir en tus diversas redes.
Gracias por los minimomentos que en ocasiones me ofreces, y por todas las grandes lecturas(escritos) y conocimientos que sueles compartir en tus diversas redes.
Por Elghor, por su Odio.
domingo, 31 de marzo de 2013
Cabos sueltos
¿Qué ha pasado?
Ella murió sin ver el 2013, y él la acompañó un tiempo después.
Las muelas del juicio, ya brotadas, crecieron provocando fiebres.
David cortó con Carmen.
Ale sigue perdiendo amistades como las gana, y ha bajado de división en LoL.
Yo he salido de 4 majestuosos días de fiebre por estar caminando hasta las tantas en noches frías; eso es pa verano, no para ahora. Y recuperando la garganta lentamente, con lo que a mí me gusta cantar me cuesta la abstinencia.
Bea, la de Marketing, sigue sin aparecer por el máster de Nett formación. Quedaré para el Martes 9 con Pablo y Santi, a ver si les viene bien...
Leti tiene toques humanos con más frecuencia que antes.
Alejandra habla y hace bromas en las clases de EOI, pero no acabamos de cuajar.
LuisRamiro me envío firmado el disco a casa.
Afri ya tiene abajo los muebles que ha ido colocando junto con Sara, Luis y mi Padre. Crearium está quedando bien por lo que veo en las fotos. Hace 2 semanas estuvimos montando el letrero de metal.
A Verónica la conocí durante las dos horas del tren Monzón-Zaragoza que se coge al amanecer, estuvo bien, me sorprendió, hablamos de meditación, lenguaje corporal, y nos conocimos aparte un poco, ese tipo de historias. Pero todo quedó ahí, en el fondo no sentí mucho más interés por ella, y creo que al final la sensación es recíproca. Pero precísamente, lo que me gusta es aquello que no puedo hacer en el pueblo pero sí en una ciudad o en el tren, conocer a alguien de cero, reirnos un rato y luego desaparecer. De qué sirve? me decía Ale. Todo depende de cómo lo mires, si esperas conocer a alguien e invertir tiempo para luego volver a quedar e invertir más tiempo para seguir aumentando la rueda, pues efectivamente lo que hago yo en el tren no sirve para nada. Pero si lo miras en el día a día, en el aquí y ahora, sirve para que ese día sea un poco mejor de lo que podría haber sido, y eso siempre es bueno no?
Laura, gracias por el coment, tengo dudas de si manchar tu blog (por que es bastante elegante, todos ellos) o dejártelo por aquí, quizás haga ambas. Aquella conversación llevó a pensar que sólo quería conocer al sexo femenino con esa exclusiva razón y así el uso de "conejillo de indias" que era como te sentías. Yo no sé cómo se tergiversó hasta ese punto. Lo cierto es que a mí me sigue gustando conocer al sexo opuesto pero también todo lo demás que la vida me ofrece. Se podría decir que todo el mundo es para mí un montón de conejillos de indias; pero es que esa no es mi perspectiva, mi perspectiva es aprender de todo, de todos y de todas. Y sigo pensando que aunque haya casos y casos siempre hay una serie de procedimientos/patrones que se suelen (recalco suelen) seguir para llegar a tal fin, lógicamente hay variedades y excepciones. Dependiendo de las circunstancias, tecnlogía, cultura...
Diana... las cartas quedarán en el pasado y se enterrarán, tengo todo apuntado de lo que viví aquellas dos semanas en una pequeña libreta, aún no lo he pasado a limpio, y no sé si algún día llegaré a tener tus pensamientos y tú los míos.
He tenido bronca con David, y estoy algo alejado del grupo últimamente. Me siento un poco rodeado de trolls. No sé bien cómo enfocarlo.
Andrea se levanta de la silla me regala una cordial sonrisa, dos besos, un par de preguntas cortas, 3 sonrisillas, y cada uno vuelve con su grupo a seguir tomando el café. Reconozco que fui algo (falso)cortés al devolverle el saludo y seguirle un poco el juego, fue una tía que me dejó de hablar cuando empezó a ligar. Típico de según qué edades. Simplemente fui agradable y fin.
Javi, pobrete, le dejaron tirado en Barcelona, sus amigos. Yo flipo. Menos mal que le va eso de sobrevivir y buscarse la vida, pero vamos que lo pasó mal. Estuvimos poniéndonos al día la semana pasada. Parece que va viendo todavía mejor quiénes son amigos de confianza y quiénes de salidas nocturnas, o de viajes por Bélgica.
Con Mélodie llegamos a hablar un rato, una noche, y todavía no hemos vuelto a quedar, de eso hace ya un mes.
Con Aley, más o menos lo mismo, nos conocimos, nos caímos bastante bien, similar profundidad con enfoques diferentes, me gusta mucho su forma de expresarse, y a quién no, xD
Cris, dirás lo que quieras pero si yo no hago mención de algún tipo tú no te asomas por mis lares.
Lorena, buen viaje tengas por el norte ^_^
Queda por contar que estoy un mes sin trabajo, hasta el 25, esperando a que venga la época de comuniones y bodas para volver a coger la cámara, pero el curso de Zgz, junto con Inglés ya dan bastante caña.
Inquietudes... la enfermedad de estos días es sólo un aviso de mi cuerpo para que deje de hacer paseos nocturnos y me ponga a vivir el día durante el día y al día. Así que habrá que ir haciendo actividades más enérgicas que las de ver una peli o echarse la siesta para rellenar de forma eficiente los huecos del día cuando es de día.
Me tendría que centrar en el curso, es mi mejor vía de ascenso académico ahora mismo. Pero cuando lo acabe... que debería hacer? tengo dos opciones quedarme aquí o seguir en otra ciudad, ya me gustaría dar ese salto. Aunque tendría que estar prácticamente otro año ahorrando, y entre eso y el paro que me quedase pues sí sería viable ir a dónde fuera a probar suerte con más recursos y experiencia laboral. De momento a centrarse en lo que acontece. Es sólo que me atormenta quedarme aquí sin prosperar.
María, mi playa personificada... me hablas de forma un tanto rara, estás muy cambiada, echo de menos tu "yo" pasado, sé que no volverá.
Sara, sigues siendo Luz, un abrazo sincero. Gracias.
Por Elghor, recapitulando cabos.
Ella murió sin ver el 2013, y él la acompañó un tiempo después.
Las muelas del juicio, ya brotadas, crecieron provocando fiebres.
David cortó con Carmen.
Ale sigue perdiendo amistades como las gana, y ha bajado de división en LoL.
Yo he salido de 4 majestuosos días de fiebre por estar caminando hasta las tantas en noches frías; eso es pa verano, no para ahora. Y recuperando la garganta lentamente, con lo que a mí me gusta cantar me cuesta la abstinencia.
Bea, la de Marketing, sigue sin aparecer por el máster de Nett formación. Quedaré para el Martes 9 con Pablo y Santi, a ver si les viene bien...
Leti tiene toques humanos con más frecuencia que antes.
Alejandra habla y hace bromas en las clases de EOI, pero no acabamos de cuajar.
LuisRamiro me envío firmado el disco a casa.
Afri ya tiene abajo los muebles que ha ido colocando junto con Sara, Luis y mi Padre. Crearium está quedando bien por lo que veo en las fotos. Hace 2 semanas estuvimos montando el letrero de metal.
A Verónica la conocí durante las dos horas del tren Monzón-Zaragoza que se coge al amanecer, estuvo bien, me sorprendió, hablamos de meditación, lenguaje corporal, y nos conocimos aparte un poco, ese tipo de historias. Pero todo quedó ahí, en el fondo no sentí mucho más interés por ella, y creo que al final la sensación es recíproca. Pero precísamente, lo que me gusta es aquello que no puedo hacer en el pueblo pero sí en una ciudad o en el tren, conocer a alguien de cero, reirnos un rato y luego desaparecer. De qué sirve? me decía Ale. Todo depende de cómo lo mires, si esperas conocer a alguien e invertir tiempo para luego volver a quedar e invertir más tiempo para seguir aumentando la rueda, pues efectivamente lo que hago yo en el tren no sirve para nada. Pero si lo miras en el día a día, en el aquí y ahora, sirve para que ese día sea un poco mejor de lo que podría haber sido, y eso siempre es bueno no?
Laura, gracias por el coment, tengo dudas de si manchar tu blog (por que es bastante elegante, todos ellos) o dejártelo por aquí, quizás haga ambas. Aquella conversación llevó a pensar que sólo quería conocer al sexo femenino con esa exclusiva razón y así el uso de "conejillo de indias" que era como te sentías. Yo no sé cómo se tergiversó hasta ese punto. Lo cierto es que a mí me sigue gustando conocer al sexo opuesto pero también todo lo demás que la vida me ofrece. Se podría decir que todo el mundo es para mí un montón de conejillos de indias; pero es que esa no es mi perspectiva, mi perspectiva es aprender de todo, de todos y de todas. Y sigo pensando que aunque haya casos y casos siempre hay una serie de procedimientos/patrones que se suelen (recalco suelen) seguir para llegar a tal fin, lógicamente hay variedades y excepciones. Dependiendo de las circunstancias, tecnlogía, cultura...
Diana... las cartas quedarán en el pasado y se enterrarán, tengo todo apuntado de lo que viví aquellas dos semanas en una pequeña libreta, aún no lo he pasado a limpio, y no sé si algún día llegaré a tener tus pensamientos y tú los míos.
He tenido bronca con David, y estoy algo alejado del grupo últimamente. Me siento un poco rodeado de trolls. No sé bien cómo enfocarlo.
Andrea se levanta de la silla me regala una cordial sonrisa, dos besos, un par de preguntas cortas, 3 sonrisillas, y cada uno vuelve con su grupo a seguir tomando el café. Reconozco que fui algo (falso)cortés al devolverle el saludo y seguirle un poco el juego, fue una tía que me dejó de hablar cuando empezó a ligar. Típico de según qué edades. Simplemente fui agradable y fin.
Javi, pobrete, le dejaron tirado en Barcelona, sus amigos. Yo flipo. Menos mal que le va eso de sobrevivir y buscarse la vida, pero vamos que lo pasó mal. Estuvimos poniéndonos al día la semana pasada. Parece que va viendo todavía mejor quiénes son amigos de confianza y quiénes de salidas nocturnas, o de viajes por Bélgica.
Con Mélodie llegamos a hablar un rato, una noche, y todavía no hemos vuelto a quedar, de eso hace ya un mes.
Con Aley, más o menos lo mismo, nos conocimos, nos caímos bastante bien, similar profundidad con enfoques diferentes, me gusta mucho su forma de expresarse, y a quién no, xD
Cris, dirás lo que quieras pero si yo no hago mención de algún tipo tú no te asomas por mis lares.
Lorena, buen viaje tengas por el norte ^_^
Queda por contar que estoy un mes sin trabajo, hasta el 25, esperando a que venga la época de comuniones y bodas para volver a coger la cámara, pero el curso de Zgz, junto con Inglés ya dan bastante caña.
Inquietudes... la enfermedad de estos días es sólo un aviso de mi cuerpo para que deje de hacer paseos nocturnos y me ponga a vivir el día durante el día y al día. Así que habrá que ir haciendo actividades más enérgicas que las de ver una peli o echarse la siesta para rellenar de forma eficiente los huecos del día cuando es de día.
Me tendría que centrar en el curso, es mi mejor vía de ascenso académico ahora mismo. Pero cuando lo acabe... que debería hacer? tengo dos opciones quedarme aquí o seguir en otra ciudad, ya me gustaría dar ese salto. Aunque tendría que estar prácticamente otro año ahorrando, y entre eso y el paro que me quedase pues sí sería viable ir a dónde fuera a probar suerte con más recursos y experiencia laboral. De momento a centrarse en lo que acontece. Es sólo que me atormenta quedarme aquí sin prosperar.
María, mi playa personificada... me hablas de forma un tanto rara, estás muy cambiada, echo de menos tu "yo" pasado, sé que no volverá.
Sara, sigues siendo Luz, un abrazo sincero. Gracias.
Por Elghor, recapitulando cabos.
lunes, 21 de enero de 2013
Últimamente... YO
Que nadie me hace sentir mal ni sentir mejor.
Que últimamente soy yo mi máximo exponente a la hora de decidir cómo quiero sentirme.
Que si estoy mal es por mí y mis metas no cumplidas, y que si estoy bien, es por mí y mis automéritos.
Que llevo un tiempo alejado de mucha gente.
Que necesitaba y sigo necesitando este espacio que me he creado.
Que en momentos de tensión y estrés lo que necesito es centrarme para no desvirtuar, que soy muy voluble y en seguida me vienen de todo tipo de pensamientos según circunstancias.
Que considero que esto es bueno mientras sólo sea un período.
Que en Febrero volveré a convivir con el resto de personas cómo es debido.
Que estoy seguro de que tendré la necesidad de nuevo de socializar.
Que tengo que estar a punto y seguir rodando, que esto no para nunca por nada ni nadie.
Que soy consciente de que toda esta marea de sentimientos viene de mí, y que sólo acentúa cosas del pasado, nada más. Que cuando estoy bien, lo veo todo genial, que si algo no esta del todo bien le busco el provecho o tratar de mejorarlo. Y cuando estoy mal junto mi irascibilidad con mis nervios y mi negatividad para dar paso a una parte semimonstruosa de mi propio ser.
Que siento que estoy haciendo las cosas a tiempo. Y es el único modo: Sentir que voy avanzando, que voy creando, que me estoy Re-haciendo.
Que últimamente soy yo mi máximo exponente a la hora de decidir cómo quiero sentirme.
Que si estoy mal es por mí y mis metas no cumplidas, y que si estoy bien, es por mí y mis automéritos.
Que llevo un tiempo alejado de mucha gente.
Que necesitaba y sigo necesitando este espacio que me he creado.
Que en momentos de tensión y estrés lo que necesito es centrarme para no desvirtuar, que soy muy voluble y en seguida me vienen de todo tipo de pensamientos según circunstancias.
Que considero que esto es bueno mientras sólo sea un período.
Que en Febrero volveré a convivir con el resto de personas cómo es debido.
Que estoy seguro de que tendré la necesidad de nuevo de socializar.
Que tengo que estar a punto y seguir rodando, que esto no para nunca por nada ni nadie.
Que soy consciente de que toda esta marea de sentimientos viene de mí, y que sólo acentúa cosas del pasado, nada más. Que cuando estoy bien, lo veo todo genial, que si algo no esta del todo bien le busco el provecho o tratar de mejorarlo. Y cuando estoy mal junto mi irascibilidad con mis nervios y mi negatividad para dar paso a una parte semimonstruosa de mi propio ser.
Que siento que estoy haciendo las cosas a tiempo. Y es el único modo: Sentir que voy avanzando, que voy creando, que me estoy Re-haciendo.
Por Elghor, por mí y mis circunstancias.
jueves, 17 de enero de 2013
¿París?
París puede esperar, queda mucho mundo por ver.
Por Elghor, disfrutando del resto del mundo.
lunes, 14 de enero de 2013
Stop and go on
Una vez, hace ya algún tiempo. Una amiga llamada Laura me dijo que no había reglas para la vida, que todo era un devenir y que como todo estaba en constante cambio no se pueden establecer reglas. Si bien es cierto que al final de todo no hay reglas y que se aplica lo convenido según la ocasión, hay momento de bajón o de necesidad en los que es necesario aplicar reglas básicas de supervivencia emocional. Después, una vez recuperados ya seguiremos con el devenir y haciendo lo que veamos en su momento oportuno. Considero que necesitamos aprender todas las reglas de este mundo y ponerlas en práctica cuando sea necesario, para luego olvidarlas todas y saber directamente por instinto qué hacer en cada caso. Así mismo no veo factible el poder actuar sin ninguna regla desde el comienzo de tu vida.
Últimamente parece que todo apunta que hasta que no me llegue a enamorar de verdad de alguien, no podré tener amistades femeninas. Porque de verdad que... En fin, no sé. He probado diferentes, durante años, sólo amistad, porque pensaba que duraba más que una relación de algo más. Pero al final da lo mismo.
Busco sin novio: Quieren algo más o creen que yo quiero algo más. Desemboca en: Corte relación.
Busco con novio: Quieren amistad pero irremediablemente habrá celos por parte del novio o simplemente trabajaran como unidad de tal forma que o comparto con ambos o con nadie. Desemboca en Corte relación, o alejamiento por sentirte pez observado. Aunque quizás aquí el error sea mío y tenga que compartir con los dos por igual. Sí. Quizás sea eso, amistad en general, pero ¿podré profundizar con ambos?
Así mismo es que directamente no quiero ahora una relación, no me veo preparado para ello. Entonces ¿por qué es tan complicada la amistad? La amistad, sí. Sólo eso.
También es verdad que tal y como me siento ahora, lo que necesito es seguir sintiéndome fuerte por mí mismo y seguir avanzando. Pero necesitaba esta parada, para poder escribir y ponerme unas pequeñas normas que debo seguir al menos durante un tiempo hasta que me sienta mejor.
1.- Comer menos dulce, (lo decimos siempre, pero últimamente estoy más acentuado en este tema)
2.- No dejar de ir a Nanbudo. Lo necesito, descargo ahí la rabia y ayuda a controlar mi peso.
3.- Ser consciente de que tengo prácticas que entregar y que la única forma de sacarlas es ponerme frente a photoshop y probar y tocar y sólo así surgen las ideas. Vale que de vez en cuando me llueve alguna idea del cielo si le estoy dando vueltas, pero para ello necesito crear primero la base de lo que quiero hacer y luego ya se irá modificando en mi mente y en el lienzo...
4.- Comer menos en general, para ello debo sustituir algunas comidas entre horas por cereales, es lo que me puede salvar del mono.
5.- Seguir amaneciendo a una hora decente, vivir de día más que de noche.
6.- Cambiar las reglas atendiendo al orden de prioridad de la importancia que requiera cada cosa en un momento dado... ¿A que mola?
7.- Lectura, fotografía, escritura, cantar: No te olvides de pasar algún rato haciendo aquello que te gusta, haciendo lo que amas, lo que es vital para mantenerte cuerdo. ARTE.
Últimamente parece que todo apunta que hasta que no me llegue a enamorar de verdad de alguien, no podré tener amistades femeninas. Porque de verdad que... En fin, no sé. He probado diferentes, durante años, sólo amistad, porque pensaba que duraba más que una relación de algo más. Pero al final da lo mismo.
Busco sin novio: Quieren algo más o creen que yo quiero algo más. Desemboca en: Corte relación.
Busco con novio: Quieren amistad pero irremediablemente habrá celos por parte del novio o simplemente trabajaran como unidad de tal forma que o comparto con ambos o con nadie. Desemboca en Corte relación, o alejamiento por sentirte pez observado. Aunque quizás aquí el error sea mío y tenga que compartir con los dos por igual. Sí. Quizás sea eso, amistad en general, pero ¿podré profundizar con ambos?
Así mismo es que directamente no quiero ahora una relación, no me veo preparado para ello. Entonces ¿por qué es tan complicada la amistad? La amistad, sí. Sólo eso.
A M I S T A D
También es verdad que tal y como me siento ahora, lo que necesito es seguir sintiéndome fuerte por mí mismo y seguir avanzando. Pero necesitaba esta parada, para poder escribir y ponerme unas pequeñas normas que debo seguir al menos durante un tiempo hasta que me sienta mejor.
1.- Comer menos dulce, (lo decimos siempre, pero últimamente estoy más acentuado en este tema)
2.- No dejar de ir a Nanbudo. Lo necesito, descargo ahí la rabia y ayuda a controlar mi peso.
3.- Ser consciente de que tengo prácticas que entregar y que la única forma de sacarlas es ponerme frente a photoshop y probar y tocar y sólo así surgen las ideas. Vale que de vez en cuando me llueve alguna idea del cielo si le estoy dando vueltas, pero para ello necesito crear primero la base de lo que quiero hacer y luego ya se irá modificando en mi mente y en el lienzo...
4.- Comer menos en general, para ello debo sustituir algunas comidas entre horas por cereales, es lo que me puede salvar del mono.
5.- Seguir amaneciendo a una hora decente, vivir de día más que de noche.
6.- Cambiar las reglas atendiendo al orden de prioridad de la importancia que requiera cada cosa en un momento dado... ¿A que mola?
7.- Lectura, fotografía, escritura, cantar: No te olvides de pasar algún rato haciendo aquello que te gusta, haciendo lo que amas, lo que es vital para mantenerte cuerdo. ARTE.
Por Elghor, Go on, Gor! Let's Go r!
miércoles, 9 de enero de 2013
Una de Teja
Una señora de Ciudad Teja, de la región de Teselia decía así:
"Creo que, si uno tiene una vida monótona y se acostumbra a la rutina
deja de creer en la posibilidad de algún cambio"
Y te ponen este mensaje así, sin más en un juego de Pokèmon, yo flipo
(en sentido de que me encanta xD )
(en sentido de que me encanta xD )
Por Elghor, por lo que se encuentra en Pokèmon.
lunes, 7 de enero de 2013
Acepta quién eres
No se puede negar que todos podemos ser asesinos, que con una palabra herimos, y que con una frase corta, tajante, acabamos con la vida de nuestra víctima.
Así mismo la palabra puede otorgar recuperación y ofrecer entusiasmo por la vida.
Somos Ego. Somos Amor.
No TE niegues lo que eres.
Tienes Ego, acéptalo para ser libre, admítelo como una parte de ti, sólo así serás consciente de él y no te nublará.
Tienes Amor, acéptalo para sentirte merecedor de él, deja que te inunde, sólo así podrás avanzar y superar el miedo.
Así mismo la palabra puede otorgar recuperación y ofrecer entusiasmo por la vida.
Somos Ego. Somos Amor.
No TE niegues lo que eres.
Tienes Ego, acéptalo para ser libre, admítelo como una parte de ti, sólo así serás consciente de él y no te nublará.
Tienes Amor, acéptalo para sentirte merecedor de él, deja que te inunde, sólo así podrás avanzar y superar el miedo.
Por Elghor, siendo Ego y Amor.
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