Una noche más

Y aquí estoy una noche más escribiendo mis pensamientos, mis sentimientos y mis hechos.
Esta entrada no servirá para disfrutar ni relajarse pero si para que me desahogue una vez más.
Aquí en este blog apartado de aquellos que me conocen, libre para expresarme y soltar mis chorradas sin ser juzgado.

Dónde no me importa escribir cosas sin sentido porque para mi si lo tienen aunque para el resto no. Ahí está la gracia, pese a todo creo que mucha gente es adicta a escribir de este modo, es interesante por que vas soltando las cosas según aparecen en tu cabeza: palabras frases ideas.. y no importa que sean demasiado extravagantes o realmente lunáticas porque estás a salvo de la gente que te coarta. Luego puede que no llegues a expresarte como querías porque cuando al fin consigues el modo de hacerlo llevas tanto tiempo sin sacar a la luz tus sentimientos que no sabes como hacerlo y aparece en tu mente una densa nube cargada de muchos muchos hechos por descifrar y ocultas razones que despiertan sentimientos en ti. No sabes de dónde vienen por que es tarea tuya desentrañarlo precisamente.

Mientras escucho claramente el sonido del tecleo por debajo me parece aún oir lo que ha pasado el día de hoy, lo que he sentido se manifiesta de golpe y luego se va, y aún más al fondo siento lo que ha pasado estos días y cómo me he enfrentado a ello, como he vivido y como he comprendido todo, o lo que yo creo que es todo. Si busco aún más me pierdo en mí mismo al encontrar un sinfin de emociones de toda una vida, pero eso es algo que ahora no debo tocar, tan sólo debo centrarme en el segundo sonido, el de despues de las teclas, el de las emociones manifestadas expontaneamente para luego irse..

Debería ser más paciente? debería quizá haber tomado antes la iniciativa y haberme puesto serio? merece la pena ir enfadado a un sitio? no es mejor hacer lo que he hecho que es pasar de todo una vez que ese todo ha podido conmigo y seguir adelante con lo que me queda? que voy perdiendo cosas? puede.. pero gano otras no?

Los cambios dan miedo, pero no sabes si es bueno o malo por lo general, te parezca lo que te parezca.

Me siento decepcionado. Bien! hemos encontrado un sentimiento y lo hemos plasmado, eso es! Ahora sabemos algo más, nos sentimos mal por que estamos decepcionados vale. contigo mismo? no.. yo estoy de acuerdo con mis hechos, estoy en paz, de acuerdo, con los demás entonces?, sí. Con el resto del mundo? No, jaja, no no, jaja que va xD, exageraciones. Tan sólo con algunos de los que me rodean.

Nada es como esperadas?, sigo exagerando, todo esta bien salvo algunas diferencias.. que cada día me cansan más... mmm a sí, porque he de ser yo quién tire del carro? por que no puede tomar otro la iniciativa? que tengo yo para verme obligado a hacerlo? Ellos solos se pueden cuidar bastante bien creo.. me lo demostraban desde que eramos pequeños y habia un juego llamado vacío que derrepente un día se les paso.. y cuando querían hacerselo a otro yo les paré los pies.Y así fue como pararon la segunda vez.

Quizás te duele por eso, porque lo has comparado con lo que te hicieron unas pocas veces cuando ibas a primaria... porqué te acuerdas de eso? me marcó... soy lo que soy por mi pasado, la soledad fortaleció mi ser. Sí pero la amistad que vino después aportó mucha alegría a tu ser no? si.. también..

No he dicho que no les quiera hablar de por vida ni nada semejante digo que me jode que parezca Invisible a veces y otras no solo invisible si no además no soy escuchado, parezco a veces una sombra que está por ahí y a veces hasta puede molestar... ala ala alaa, vengaa rayadas pa qui rayadas pa yá pero que estás haciendo? tampoco es para tanto.. si que es verdad que a veces pasan de ti pero bueno todas las veces que te han aguantado lo que te han aguantado y que sabes que solo ellos y tu familia te lo podrian haber aguantado también contará ¿no es así?

Sí.. es así... por eso esta se la aguantaré a ellos, pero no voy a pagar yo por ellos si no han sabido organizar una puta cena y tenía que ser yo quién hiciera todo y ni siquiera colaboraban conmigo pues pasando de todo, y tan pancho, sin ningún quebradero de cabeza ni pollas en binagre xDD

En fin sea como sea ya me siento algo mejor, joder es eso, ve con buen rollo, ya verás como después de éste susto la gente te empieza a escuchar y a valorar un poco más.. es que manda huevos que siempre haya que llevar todo al extremo.. siempre siempre siempre, si no se llega a esos puntos de inflexión en los que puede pasar una cosa u otra completamente perpendiculares no se hace más que decaer por un lado y aguantar por el otro..

Aprendiendo siempre a base de ostias... no podrian aprender también cuando algo les ocurre a los demás?? sería interesante, cuesta pero no mucho y poco a poco te vas renriqueciendo con la experiencia de los que te rodean, poniéndote en su piel y tratando de comprender porqué actúan así. Desde luego lo de esta noche lo he visto bastante claro.. pero lo dejaré estar hasta que me saquen el tema que seguro que me lo sacan.. y si me pongo de mala ostia pasare de estar en ese lugar.

Nota para el futuro: cierra la puta boca cuando escribas que te van a entrar moscas, es que me quedo empanado a veces mientras escribo, mi cerebro trabaja se pone en el ordenador y transmite toda la información automáticamente pero se olvida del resto del cuerpo y éste pasa a un segundo plano, a convertirse en un medio para poder transmitir lo que pienso a la pantalla xD

En fin, si no vuelvo a actualizar en este año: Feliz Año Nuevo a todos y hasta el año que viene.

Por Elghor, desvariando en las noches antecesoras de año nuevo.

Pasión por Intimidación

Por que me quiero y a veces me doy miedo.
Por que me voy conociendo cada día un poco más.

Por Elghor, en la noche con nubes tapando estrellas.

Sentimientos atrapados

Bien es cierto que contra más intimas con una persona, mayores son los sentimientos que albergas.

No se trata del hecho de poder verse día a día, de las largas conversaciones por teléfono o de las tardes por los parques y las noches por los bares, no.

Se trata de que con cada acción envolvemos más a la otra persona en nuestro mundo y a su vez ella nos envuelve en el suyo. Dejamos de sentir felicidad sólo cuando hacemos algo gratificante, y dejamos de sentirnos tristes sólo cuando algo no sale como esperábamos. Por que ahora estamos conectados a otra persona, compartiendo nuestra esencia y, si hacemos algo con lo que nos sintamos realizados también la persona que esta al otro lado del enlace se sentirá mejor, pues nuestros sentimientos repercutirán de forma positiva en su estado anímico de manera directa. Así mismo compartimos la tristeza que ha sido provocada en uno de los dos como si nos hubiese ocurrido a ambos.

Pero… ¿Qué ocurre cuando desaparece ésa relación de amistad? Cuando este vinculo desaparece pueden ocurrir varias cosas en función de cómo suceda.

Si simplemente se cruzan de por medio el señor tiempo y la señora distancia, y consiguen hacer mella en nuestro enlace, entonces volvemos a estar libres paulatinamente. Ya no nos encadena su llanto ni su risa, ya no nos atrapa su amabilidad o nos aguantamos ante su testarudez, simplemente ya no hay relación.
No hay enlace, sólo libertad.

Por otro lado si éste es cortado de golpe por cualquier factor, irremediablemente seguiremos unidos a esa persona durante mucho más tiempo pero con la diferencia de que si la otra parte del enlace alcanza un logró y se siente feliz, nosotros nos sentiremos tristes por no poder compartir ese logro, y a su vez, frustrados por pensar que la otra persona ya nos ha olvidado.

Además si algo le sale mal, tampoco nos sentiremos bien al ver que estamos algo mejor que esa persona en este momento, por que el cariño que se sintió es más fuerte que los celos o la rabia de la situación actual. Por que sea como fuere el caso es que por mucho que nuestro ego nos impida hablar con ésa amistad perdida, una parte sigue queriendo que todo hubiera sido diferente, que se hubieran hablado las cosas en su momento, que se hubiera dicho lo que tenía que decirse cuando aún había tiempo.

Y ahora cabe la posibilidad de que tengas sentimientos atrapados, cabe la posibilidad de que al no compartir tu felicidad ni tus logros, tus ánimos se vean disminuidos así como cuando al sufrir no puedas compartir la carga de la tristeza y entonces ésta se haga más pesada, y duradera.

Pero nada de esto puede cambiarse por que sientes que el enlace esta tan deteriorado que el regreso parece imposible.

Sientes como ha llegado el monstruo de la desconfianza y cómo ha devorado poco a poco todos los puntos de unión que tenías con aquella amistad, cada vez más lejana, más extraña para ti.

Quieres tenerla, quieres esa amistad y recuperar el mágico enlace que tan bien habíais forjado para poder conectar vuestras mentes. Pero luego piensas en cómo sería dicha reconciliación, cómo sería si la otra parte del enlace te ha abandonado definitivamente o sí, al igual que tú, aún alberga sentimientos atrapados en el interior.

Y luego llega de nuevo la desconfianza a tu mente y sientes que sería realmente complicado volver a abrirte después de todo lo que ha pasado. De tal modo que tratas de oprimir esos sentimientos en tu interior, en lo más hondo, para no sufrir por aquello que no puedes conseguir o al menos eso parece.
Pero así como la marea nos devuelve la basura que le arrojamos, nuestras emociones no se pueden ocultar eternamente ni ser arrinconadas para siempre. Pues tarde o temprano, con más o menos fuerza, vuelven. No puedes ignorar el pasado y dirigirte hacia el futuro sin que el presente se vea obligado a enfrentarse a los demonios interiores que le corresponden: los fracasos del pasado, y los miedos del futuro.

¿Sientes lo que yo siento? Tengo sentimientos atrapados en una cárcel de ego con barrotes de mala calidad. Creo que mi estilo de escritura es lo suficientemente recargado y claro para mi propósito.

Se despide el recuerdo del enlace roto de Elghor

Variación de la realidad

Esta noche tengo el exquisito gusto de presentaros un vídeo artístico de los mejores que he visto. Realmente increible. Mucha originalidad y gracia.

http://www.vimeo.com/4116727


Para los que aún persiguen el arte.

liberar

Quiero expresar mis ansias de salir de todo esto.
Quiero volar, sentirme libre de pensamientos absurdos en mi cabeza.
Quiero tener las cosas claras, quiero saber lo que quiero hacer.
Quiero encontrar mi destino, mi futuro.
Quiero saber desenvolverme con facilidad en cualquier situación.
Quiero tener esperanza de que todo puede hacerse con tiempo y paciencia.
Quiero creer que puedo.
Quiero despojarme de todos estos malditos pájaros de mi cabeza y sentirme bien conmigo mismo.
Quiero mejorar mi cuerpo.
Quiero cultivar mi mente.
Quiero tener una inteligencia emocinal lo suficientemente alta cómo para saber enfrentarme a las sistuaciones venideras, cualesquiera.
Quiero.. quiero! quiero! quiero! pero nada hago, no lucho por nada en el fondo,.. o quizá sea que intento luchar por todo,y, efectivamente no llego a nada.
Quiero poder desahogarme sin ser juzgado, quiero no ser tan egoísta, quiero entender las cosas. Quiero entenderme a mi mismo completamente, quiero conocerme.
Quiero encontrar a quién me conozca de verdad y no tenga ningún lazo carnal de antemano.
Quiero ser claro, cómo el agua, en mi mente, y que las sombras desaparezcan para que pueda ver con claridad de qué está compuesto el paisaje.
Quiero realizar superaciones personales constante, quiero sentirme realizado. Quiero vivir como es debido, haciendo las cosas bien.
Quiero liberar sentimientos negativos.
Quiero saber darle la prioridad necesaria a cada cosa que acontezca en mi vida: no darle demasiada importancia a un determinado hecho y deje correr otros como si lo que me rodease no fuera conmigo.
Quiero que las voces de mi cabeza hablen más bajo que se aclaren y que luego sea una, la portadora la que me diga cómo debo seguir el camino.
Quiero no sentirme perdido.
Quiero sentirme escuchado.
Quiero salir adelante y creer que esta lucha servirá de verdad para el día de mañana.
Quiero ser resolutivo, y ecnontrar el sueño que me haga feliz.
Quiero que desaparezca la densisdad de mi mente.

Por Elghor, por lo que sé y no sé de lo que quiero y no quiero.

Ex tonto

Muy maduro por tu parte. Haz el vacío, se olvidará pronto de ti. Pasa de todo, total, ya no tienes nada que te ate a él.

El resto de los ex pueden hablar contigo hasta los que te hicieron daño. Pero no... yo no, yo tenía que ser el ex tonto, el ex bonachón, el ex al que se puede mangonear o algo así, tenía que ser al que le hicieras caso omiso para el resto de los días.

Por supuesto no insistí nunca, no iba a mostrarme pesado.

Fue tu decisión, y ahora de vez en cuando me vienes a la mente. Lo mejor de todo es que no quiero nada contigo, eso desde luego, por que la confianza se nos escapó de las manos, tampoco quiero ya tu amistad, porque no sabría cómo hablar contigo como dirigirme a ti o cómo sentirme cuando tú lo hicieras.

Es sólo que sigo pensando en ése contrafactual en el que al cabo de unos 3/4 meses me volvías a hablar, poco a poco, empezando de nuevo la relación de amistad que entonces sí habría apreciado.

Y ahora tus logros, tus éxitos llegan a mi, y no puedo compartirlos contigo, tampoco me apetece... Pero gracias a tu canción hoy me siento un poco menos listo, un poco menos sabio, un poco menos que tú. ¡Qué tónto! pero si esto ya lo pasé cuando conseguí olvidarme de lo que sentía por ti.
El tema está en que lo pasé, sí, pero no lo sobrepasé, no supe hacer un balance de cómo estaba mi vida y ver qué era exactamente lo bueno que veía de ti, lo malo que por enconces no veía de ti, y porque me atraías tanto. Debo aprender a buscar aquello que me motive para lograr la superación personal y escapar a esta torpeza mental que me producen las noticias que me llegan de ti.

Y tengo esta maldita sensación de inferioridad, y me siento atrapado entre mis sentimientos por que es algo que no tiene marcha atrás que la salida no está por el camino de hablar con ella, que la salida está en mi. Sé hablar, se decir muchas cosas, pero no me escucho, y luego vuelvo a este estado de conciencia en el que lo veo todo un poco más claro, cuando más confuso estoy.

Éste ex tonto se despide para tratar de hacer algo de provecho. Cuídaos y basad vuestras relaciones en la buena comunicación... a pesar de que la inmadurez es la inmadurez y contra eso no se puede hacer nada a menos que ésa persona madure, ya seamos nosotros, nuestras parejas, o nuestr@s ex.

Entre bebés y contrafactuales

La especie más tonta es la más inteligente, la especie más inmadura es la mejor preparada...

Los bebés tienen mucho que contarnos.

A continuación se muestra el enlace de un blog, el cual contiene un vídeo de lo más interesante:

http://www.redesparalaciencia.com/1694/redes/2009/redes-47-bebes-la-imaginacion-al-poder

Y tú, ¿cual es tu contrafactual relevante en cada momento?

Elghor