Objetivo Dinámico

Es el error de creer que vivimos en una realidad estática. Y lo cierto es que está en constante cambio. Así pues considero que cuando se persigue la felicidad no se persigue "algo" en concreto. Sino que a cada momento se persigue algo diferente. La felicidad cambia según nuestras necesidades, según el momento y la forma de ver las cosas. ¿Por qué sino hacemos cosas que luego no querríamos haber hecho? ¿Por qué sino estamos pensando en todos los condicionales que al final no han sido reales? Constante cambio.

Si queremos alcanzar una montaña, un manantial, un título de grado superior, etc... seguimos un camino o seguimos la forma predefinida para poder alcanzarlo. Pero eso es porque se trata de objetivos fijos, estáticos. Es probable incluso que se inventen diferentes formas de subir una montaña. Pero no dejan de ser formas, algo que se predefine, que servirá de guía para otros. Por que el objetivo seguirá siendo ese, porque la montaña no se va a mover. (Y suponiendo que una placa tectónica la mueva quizás tú también te muevas con ella xD)

Objetivo dinámico.

Una vez una amiga me preguntó: ¿Qué es para ti la felicidad?
Sinceramente en ese momento me quedé callado. Hay muchas cosas que me traen felicidad pero no sabría definir qué es la felicidad en sí para mí.
Ahora lo comprendo mejor. La felicidad para mí es "algo" ahora, y dentro de unos minutos o de un año será otro "algo". Yo puedo ser feliz si apruebo el examen. En cuanto pasa la emoción de haber aprobado y de haber compartido con los demás la felicidad ¿qué? Pues yo soy feliz sacando matricula... etc. Etc.

No hay un camino para hallar la felicidad sino cientos, dado que como está variando constantemente muchas veces vemos que fuimos felices en el pasado y no nos dimos cuenta, luego vemos que somos felices con algo que no nos lo esperábamos. Curioso.

Felicidad dinámica.

Por Elghor, por el dinamismo.

Sueños

Una visita al castillo, mucha gente. Un lugar precioso por el que pasear, como un museo pero además aquí se puede tocar y oler. Como en otras tantas exposiciones.


De pronto anochece y por la puerta aparece un animal más grande de lo habitual. Atemoriza a la gente, todo el mundo sale huyendo, pero como no son de aquí, no conocen la salida más rápida y se acaban perdiendo por el castillo. El animal o más bien la bestia poseía copias de sí mismo 4 veces más pequeñas. Eran fieros pero no había demasiada dificultad para zafarse de ellos.

Decidí bajar empezar a guiar a la gente corriendo y mostrándoles que juntos podemos hacer algo. Llegamos a la zona del aparcamiento (la cual no existe en la realidad compartida). Y muchos de ellos en lugar de continuar ayudándome a ayudar al resto deciden coger sus coches y marcharse rápidamente de allí atemorizados, siendo completamente egoístas.

Continúo ayudo a unos pocos más que estaban en la habitación contigua. Les muestro que las minibestias no son inmunes. Lo malo es que cuando golpeas a una vienen más.  Pero es la única forma de ganar tiempo. Subo a la zona de la entrada principal para ver si aún queda alguien. Negativo, sólo la gran bestia y sus pequeñas creaciones diabólicas a semejanza suya. Me oculto bajo una mesa, y luego detrás de un sofá. Veo como pasan, escucho sus respiraciones, más rápidas y agudas las de las crías, más terrorífica y lenta la de la gran bestia.

Se hace la oscuridad. Llegan colores que poco a poco forman un nuevo paisaje. Me encuentro ahora subiendo una escalera fabricada a mano que trepa por un grueso árbol. Sólo tengo un objetivo en mente: escribir una historia. Me van surgiendo ideas, sensaciones, todo lo que acontece al gran momento en el que las palabras empiezan a volar y poco a poco la historia se va haciendo a sí misma. Entonces, a mitad subida tengo una visión de lo que creo que es mi futuro: Me hallo en las raíces del árbol, en una casa de madera construida a la ladera de una de las inmensas ramificaciones. Si miro arriba veo una trampilla por la que subir la escalera de madera que segundos antes... perdón, años antes había subido. Una mujer de unos 50 se acerca sonriente, es mi vecina y me ofrece algo para desayunar. De alguna forma siento que he tenido éxito, que la historia se publicó, y me alegro inmensamente de haber subido aquella tarde esa escalera con tanta convicción. Mi vecina me sonríe y me quiere hablar de la historia que publiqué hace años. Pero le digo que no, que no quiero recordar como empieza, que no quiero escucharlo. Y hago esto por que sé que es una visión y sé que en realidad sigo subiendo esa escalera así que animo a mi "Yo" del pasado a que siga trepando por ese árbol, es decir, a mi "Yo" del presente.

Se hace de nuevo la oscuridad. Se enciende una luz. Poco a poco se dibuja lo que parece ser la pantalla de mi ordenador. Ella me ha escrito un mensaje. Lo más extraño no es recordar lo que pone o que en ese momento aunque lo esté leyendo no me esté enterando de nada, como si las letras estuvieran desordenadas, lo más extraño es que no sé qué siento al leer ese mensaje. Normalmente al recordar un hecho suelo conocer bien lo que siento en dicho momento. Pero ni durante ni después al despertar logró saber qué era lo que sentía al leer ese mensaje de letras desordenadas.

Se hace la oscuridad y finalmente abro los ojos. Me quedo un rato en la cama dubitativo. Luego me levanto,  pienso en lo que tengo que hacer en el día de hoy y todo lo que he vivido esa noche empieza a quedarse emborronado, transparente y finalmente se disuelve. Por supuesto con tan sólo recordar algunas piezas del sueño sé recomponer el resto dado que en seguida se atacan cabos y se empieza a recordar. La práctica en este arte me hace gracia desde niño.

Espero volver a soñar con ese mensaje y por lo menos averiguar qué es lo que siento cuando lo leo. Sé que los sueños me pueden revelar lo que verdaderamente siento. Sólo tengo que seguir viviendo sin pensar en ello para que poco a poco el subconsciente vaya trabajando. Es bien sabido que el cerebro está dando vueltas a un problema o cuestión que se plantea en un momento determinado a pesar de que la parte más consciente esté haciendo otras cosas. Y.. por lo general suele ser bastante eficiente. De pronto encuentra la solución y nosotros tenemos una idea. Una idea que hará que salgamos de nuestro apuro y podamos seguir adelante de mejor manera.

Por Elghor, por el que sabe cuándo tiene que pensar en algo conscientemente o dejar el problema en otra región del cerebro para que lo solvente, y a posteriori que en sueños nos lo haga saber.

Cambio de estrategia

Transformar las horas muertas delante del ordenador en vida sana y productiva.


Organización y ejecución.

Para hacer desaparecer el aumento de frustraciones, la irascibilidad, los lamentos y la desestabilización alimenticia necesito volver a vivir.

Por Elghor, por la actividad vs pasividad.

PerroLobo

La parte perruna debe hacerse pequeña.

La parte lobo debe empezar a apoderarse de este cuerpo.

Necesito sobrevivir por mí mismo. Necesito ser emocionalmente independiente. Poco a poco voy asentando sentimientos y pensamientos.

Por Elghor, por el constante cambio.

Por fin.

Doy las gracias a Cris, Mery, Mélodie, Tati, Jalizadeh, David  y a mi familia por ayudarme tanto a conocerme a mí mismo.

Por fin ella ha decidido abrirse a mí y expresar de verdad lo que siente. Por fin obtengo una respuesta clara y puedo seguir adelante.

Me considero un dependiente emocional. Según la definición de wikipedia lo veo algo demasiado exagerado, así pues me quedo en Dependiente Emocional a Medias. DEM (ente)

El primer paso es aceptarlo. El segundo empezar a cambiar.

La senda del desapego más el apego. La senda de la libertad en soledad y la libertad compartida. Compaginar teniendo uno mismo su propio hogar emocional y compartiendo la realidad con el resto.

Necesito tiempo, pero a su vez, necesito ponerme manos a la obra en remodelar mi vida y empezar a ser Yo mismo. Por fin. Ansiaba disponer de claridez mental. Y aunque aún no la tengo del todo porque todo es muy reciente, al menos me siento liberado. Al entender lo que me pasaba para poder continuar. Ahora sé la senda que debo seguir. Ahora me siento más libre que ayer.

Vuelvo a sentir esa sensación de bienestar y sé que poco a poco todo va a ir a mejor. Me siento cada vez mejor. Me siento bien de nuevo. Ya veremos cuánto me dura xD

Pero poco a poco. Aún es pequeño el sentimiento optimista y bueno. Pero irá creciendo conforme me vaya poniendo las pilas y siendo verdaderamente participe de mi vida.

Un abrazo a todos los que habéis hecho posible mi despertar. A todos los que habéis arrojado luz vaya.

Siento gratitud hacia todo.

Por Elghor, por la liberación de las cadenas de uno mismo, por la claridez mental.

Tío...

Has caído en su trampa. Has entrado en su juego de lleno...

Ahora ella tiene "la excusa" para no estar cerca de ti, que es que no quieres saber nada de ella.

Aunque sea Mentira, pero da igual. Por que con eso a ella ya le servirá para quitarse las culpas y sentir que está haciendo lo correcto.

En fiin, así es el juego. No habré sabido jugar bien las cartas pero es que.. ogg era muy complicado abstenerse.. madre mía.

Buena jugada tía, muy buena jugada... Pero yo sabré la verdad xD

Y deja de darme la razón como a los tontos y dime lo que sientes y piensas de verdad.

Por Elghor, por la comprensión del Juego. Relativizando o quizás reprimiendo dolor. Esta noche saldré de cuentas al llorar o no xD

¿Por qué?

¿Por qué me tratas así?

Qué coño he hecho yo para merecerlo... La pregunta que TODO el mundo se hace en algún momento xD Es un tópico pero de alguna forma sin quererlo cumplo con los tópicos y mira que no los busco...

Cada vez sé menos de todo.

Quizás tenga que hacer como ella: Olvidar definitivamente y pasar página. Dejar de mirar atrás. Pero antes tengo que volver a enfrentarme a mis propios demonios internos y superar todas mis penas. Que ella no lo haga es su problema. Es más fácil no enfrentarse, lo sé. Pero sin dolor no se aprende, como bien ella dijo en su día XD

Sólo que... me estoy empezando a cansar de tanta tontería, no sé cuánto aguantaré.

Aunque ya veo que para remediarlo ella ha decidido zanjar de nuevo las cosas porque no quiere causar dolor a nadie. Un aplauso lento y triste para su actuación. xDDD

Ahora que es de día tengo la risa irónica y lo veo como un juego. Pero en cuanto anochezca sé que el dolor volverá bien fuerte porque ya me está empezando a abrasar de nuevo. No me puedo permitir esto.

Un amigo me dijo que una relación no acaba bien nunca. Por que si acaba bien es que aún no ha acabado. Por tanto quizás lo que tenga que hacer es dejar paso al cabreo, decir cosas que en realidad no sienta solo para cabrearla a ella y que se aleje definitivamente. Por que no puedo aguantar con este dolor y ambigüedad. Comprendo que quizás en un futuro necesite al Ego para sobrevivir, pero sé que luego me pasará factura. Y joder! no! no quiero cabrearme. No!

Prefiero sentir dolor y comerme todo esto masticando lentamente que dar paso al Ego. No no NO! no pienso dejar que se apodere más de mí. NO.

No tiene sentido cabrearse, no tiene sentido entrar al trapo. No vale la pena. Ya luché mucho por ella, ahora le toca a ella luchar por mí si de verdad quiere algo. Enfréntate o huye, pero no marees. Te pido que no marees...que ya no sé qué hacer. Me siento muy perdido.

Por Elghor, por el juego del Dolor y el mareo que ya presentia la otra noche,  ahora  entiendo porque me sentía con el estómago revuelto. Jajaja, sabio cuerpo, sabio! Gracias ^_^

¿Adivinanzas?

Pues sí, adivinanzas. Porque hay que acertar con lo que la otra persona pueda estar pensando para poder comprender las cosas y luego que uno mismo pueda seguir su camino en paz.

¿Por qué?

Pues porque ella dijo que ya estaba harta, que no quería llegar a ningún término medio que quería cortar por lo sano y punto, así sin más, fiesta. Huyendo completamente de ningún enfrentamiento más. ¿Cómo voy a saber entonces qué es lo que está pasando? intuyendo, adivinando...

"Hasta que no me recordases el cariño que me tenías no pensaba responder" Hola?? xDD y cómo iba a hacerlo si no podíamos hablarlo?

No digo que no podamos ser Amigos.
Digo que no podemos ser Cariamigos.
Digo que no podemos pasar de Cariamigos a Amigos.

Mmm 3 premisas de las cuales la primera no debe de ser cierta por que sino las otras 2 no cuadran. Cuál es la lógica o el motivo de este mensaje? xDD Buenísimo.

-Háblalo con ella y sal de dudas a ver qué es lo que quiere y así que deje de marearte.
-¿Qué parte de no puedo hablar con ella porque ella quería que siguiéramos caminos separados no has entendido? ¿Qué parte de "no quiero llegar a ningún término medio ni hablar nada más" no has captado?
-Vale, vale.. yo sólo decía que hablando con ella se podrían clarificar las cosas.
-No si ya.. pero me entiendes no? xD Pero.. tú me entiendes no? pero, me entiendes... xD
-Sí... de ahí que parezca absurdo su mensaje.
-Sí. Completamente contradictorio a lo que decía.
-Cambios de parecer.
-Ya no sé nada. Dejo de pensar en el tema, me como el dolor y la ambgüedad y a otra cosa.

Hija de Chris, espero que no hagas con tu hermana lo que él hizo con la suya.

Sé que no debo entrar al trapo y que debo seguir con mi vida pero es que... tela... Hace falta más tiempo, a ver si acaba de aclararse ella y yo me acabo de curar, porque de verdad que.. madre mía. Me río a carcajadas por no gritar. Canto fuerte para cumplir con el desahogo de dolor convertido en arte.

Por Elghor, sin tapujos.

Risa irónica

-Oye.. que quiero salado.
-Sí, yo también.
-¿Y si le ponemos algo de dulce?
-Buff no sé es que el salado me tira bastante y a veces el dulce no cuaja bien
-¿De qué tienes miedo?¿Por qué no confías en mí?
-Vale, vale, imagino que no pasa nada por probar un poco de dulce con salado.
-Mmm qué bien sabe el dulce.
-Mmm qué bien sabe el dulce.
-Bueno, ha estado muy bien pero podríamos seguir dándole mucho más salado.
-No sé.. me gusta el dulce, no hay problema, mantengamos bien el punto de dulzor.
-Ok, bueno pues ahora que estamos cara a cara me gustaría un poco de dulce.
-No.. no es que ahora yo solo quiero salado.
-Pero qué dices tía? tanto tiempo promoviendo chocolate pa ahora volver con patatas fritas? a ver.. que no digo que no me encanten pero coño...
-Es lo que hay, a mí ahora se me hace la boca agua de salado no de dulce.
-Vale...
-Bueno.. en realidad ni dulce ni salado, no tengo ganas de comer más contigo, nuestros caminos gastronómicos se separan.
-Ah...
-...
-...
-Bueno.. pero que lo que quiero decir es que ahora mismo estoy llena pero que si quieres podemos seguir haciendo picoteos de salado.
-A ver si me enterado, que quieres ahora volver a probar un poco de salado.
-No, ahora no, más adelante, cuando desaparezca por completo el dulzor de mi boca.
-Ya... pues.. me mareas qué quieres que te diga, me dan ganas de beber sólo amargo café solo.Y dejar de esperar a que tú digas cuando comer dulce o cuando comer salado. Que yo también quiero libertad gastronómica xDD 

Aunque por otro lado.. sí que es verdad que después de comer dulce no se puede comer salado tan pronto... eso es cierto. Primero salado y luego dulce es factible, pero en orden inverso no. Hay que dejar reposar. No obstante melón con jamón estaba bien, la verdad, otra cosa sea que no puedas mantener el melón y me quede sólo con el delicioso jamón xDD Bueno tío ya vale... A ver.. que me centro... café, un poco de café, unos días de reposo, un poco de té, unos días de meditación tranquila, un poco de la fabulosísima visión que el tiempo me da. Y a seguir jugando a las adivinanzas por supuesto.

Tío.. tengo el estómago revuelto. Y esto no va en sentido figurado... o quizás también no sé... Reposo, reposo y mucho líquido. Andando con pies de agujeros negros, que las botas de plomo se me han quedado obsoletas, inservibles, inútiles, fútiles, pueriles, baladíes, triviales, inanes, triviales, vacuas... bueno creo que ya ha quedado claro, esclarecido, indudable, evidente... xD

P.S.:
Nuestros caminos ya se separaron, comprendo que para ti sea más difícil que para mi, pero nadie dijo que sería fácil. 
En ningún momento quise acabar con nuestra amistad.pero quizás no sea posible pasar de una kariamistad a una simple amistad. 
Frases contradictorias, yo no digo nada, ya se ve claro.¿O no? Joder, creo que siento un poco de enfado, y no quiero seguir por ese camino, me niego, me niego a cabrearme con nadie (porque es el principio del odio), no no no. Sólo comprender. Comprender, comprender... Definitivamente necesito reposo, estoy escribiendo en caliente. Hay que enfriarse más, todo está demasiado latente en este momento. 

Por Elghor, por la gastronomía.

Por fin, bien hecho.

Por fin estás afrontando los hechos.

Por fin lloras... Bien hecho...

Estabas reprimiendo tu dolor, estabas enloqueciendo.

Llorar, desahogarse es lo que te hace falta.

El dolor que se reprime luego vuelve con más fuerza si cabe.

Basta ya de ocultar las penas con películas, con cantos, ... primero por que con ello no te enfrentas a nada solo evades, y segundo por que no se puede disfrutar de una película o no se puede entonar bien cuando en ti aún queda todo ese dolor.

"No dejo de pensar en ella" Obsesión... Le estoy muy agradecido por todo y sabía que tarde o temprano se iría lo que no sabía es que sería así de brusco. Pero si no pasaba entonces pasaría más adelante.

Ella eligió liberarse de sus apegos después de que me hiciera pasar por varias pruebas para conseguir su cariño. ¿Es eso justo? xDDD Bueno... técnicamente, yo he recibido una superbuena experiencia, un buen cursillo de formación para la vida y ella ha avanzado a su forma, malmetiendo una relación, pero al menos seguro que le sirve para saber mejor lo que quiere. Siempre con la definición clara de lo que se siente y lo que se quiere.

Dice que el gusta comprender más no definir. Diré que el gris lo forman blancos y negros, y en según qué sistemas puede ser formado de miles de maneras diferentes el mismo tono de gris: LAB, RGB, CMYK... no posee un valor único. Ahí está la definición y la comprensión. Si alguien no quiere definir está huyendo. Enfrenta o huye.

Me siento débil. Y reconozco que no soy resiliente como pensaba. No sé por qué hoy mi muro ha caído y ha dejado paso a tanta penosa y agradecida lágrima.

Entre su espiritualidad y el cariño ella elige lo primero. Corre el riesgo de ser hija del mismo Christopher McCandless pero eso ella misma lo verá y decidirá hasta dónde le llevará su extrema libertad.

No obstante esta noche es para mí no para ella.  Esta noche es para mi desahogo personal.

Con el tiempo se va relativizando y viendo de manera diferente las cosas es bien sabido por all the world... confío en poder salir adelante ahora que he encontrado un mejor futuro académico y profesional por el que continuar y tener la oportunidad de prosperar. Y sé que aprenderé a vivir de nuevo sin ella, y sé que tendré a alguna otra chica que me llene más que ella, más que nada por qué sé que algún día me enamoraré por primera vez...

Y lo curioso es que si solo hay amistad... por qué se necesita dejar la relación? parece más una ruptura de novios que otra cosa no? y sin embargo sólo hay sentimientos de amistad de por medio.

Ya estoy un poco más sereno, un poco más relajado y tranquilo. Sin embargo... soy consciente de que esta no será la última noche en la que llore por ella.  Aunque confío en que queden pocas.

Por Elghor, por el llanto silencioso que elimina el dolor y relaja.