Mucho que contar y, por suerte, muchas noches para hacerlo. Relájate. Abstráete de lo que te rodea, incluidos tus demonios interiores, y pasa un buen rato leyendo. Bueno... no te voy a mentir, por aquí suelto de todo... y además en momentos de arresto emocional, no aconsejo tomarme demasiado en serio. Quizás para cuando me leas ya haya cambiado de opinión...
sábado, 19 de febrero de 2011
Revolución Interior-->Día 10
sábado, 12 de febrero de 2011
Revolución Interior-->Día 3
Dejé las teorías que no van más allá de las meras palabras y pasé a la práctica; esta tarde volveré a correr.
Me ha llegado una carta en Alemán, la residencia está a la espera del primer ingreso, cada vez queda menos.
Sr.Supertramp no es tanto ser fuerte sino sentirse fuerte ¿verdad?
Poco a poco me siento fuerte.
Por Elghor.Aceptando y siguiendo.
jueves, 10 de febrero de 2011
Revolución Interior-->Día 1
La he encontrado por casualidad buscando más información sobre Christopher Mccandless.
"La batalla decisiva para destruir su falso yo interior y culminar victoriosamente su revolución espiritual." By Chris...
Día 1
Son las 3 de la mañana.
Queda un mes para mi partida a Alemania.
Debo prepararme bien.
Hoy he dado el primer paso, he despertado.
Por Elghor, por una de las muchas batallas decisivas.
sábado, 5 de febrero de 2011
Bostezo
¡Despierta!
Por Elghor, por los pensamientos de madrugada con los que tan diversos y raros ratos pasamos...
domingo, 31 de octubre de 2010
Miedo o Confianza
Nos sentimos bastante mejor por cuando actuamos por confianza, pero muchas veces hasta que conseguimos aprender actuamos por miedo. Miedo al fracaso, miedo al "qué dirán", miedo a no ser útil, miedo a la soledad, miedo a arruinar nuestra vida de forma irremediable...
Poco a poco vamos aprendiendo a actuar por confianza. Confianza en uno mismo, confianza en el éxito, confianza en que vales la pena, confianza de saber que siempre hay alguien cerca de ti (aunque esté a km de distancia), confianza de saber que puedes forjar un buen futuro...
Pero en el transcurso no siempre solemos actuar por confianza o por miedo, solemos emplear una mezcla de ello, cómo es lógico.
Yo tuve miedo el otro día miedo de volver a querer, de volver a ilusionarme, de volver a confiar, miedo de que la gente volviese a desaparecer de mi lado después. Si hubiera sido un caso aislado.. de acuerdo, pero no es así... Y llega un momento en que dejo de actuar por confianza y empiezo a guiarme por el miedo, me hace más cauto. El problema está en que no sé si seré tan tan cauto que al final me quede realmente aún más sólo al despachar amistades por creer que ya se han alejado de mí o simplemente por la ausencia de confianza depositada en ellos. Todo en su medida...
Curiosamente.. en ésta última semana 3 han sido las que han vuelto a mi vida: una por fin ha dado muestras de que lo que sentía le salía de dentro y no porque yo le dijera que la echaba de menos, otra volvió de su retiro espiritual, y otra decidió que su novio ya no era tan celoso como antes y que ya podiamos ser amigos... ¿Cómo te quedas?
Lo de ésta última es lo más fuerte:
-Dale una oportunidad, ha cambiado, en serio. Ya podemos volver a ser amigos. Ya no es tan celoso como antes, no sé imagino que te vería como una amenaza... ya sé que fue por él la razón de que nuestra relación se rompiese, pero ha cambiado...
-Lo que tú digas..., en fin, mira hagamos una cosa: ten paciencia, pero mucha, conmigo y yo intentaré que nuestra relación vuelva a funcionar pero si vuelve a pasar algún tipo de follón con tu novio, se acabó, paso de movidas y paso de que no seas capaz de decidir por ti misma con quién debes o no salir... (ella actua por miedo a quedarse sola, lo sé porque conozco la sensación.. ahá)
Se supone que si tienes a alguien a quien quieres de verdad, confias en esa persona y quieres que sea feliz: porque negarle una amistad? por creer que si ella es feliz con otras personas desaparecerá de tu vida? Sale de nuevo el miedo, y con el miedo lo que hay es ausencia de confianza... está más que claro.
Es que me revienta perder una amistad por terceros... y también me revienta que ella no sepa decidir por sí misma y que esté en una relación en la que no hay confianza. Pero no soy nadie para meterme en esa relación. ¿Por qué me hará volver? Para seguir disimulando cuando esté delante de él que no somos amigos? para eso? para no poder quedar a solas nunca porque entonces los celos de él volverían a saltar por las nubes? para eso?... En fin...
De la primera... la de que al fin parecia que los sentimientos salían de ella y no de mí, también está en período de prueba:
-Después de todo lo que hemos pasado y miranos, seguimos juntos.
(Sí, juntísimos, por eso no sabes nada de mí... y menos aún yo de ti, ahá... muy juntos seguimos.. )
Sea como fuere seguiré viendo como va avanzando la cosa y ... dejo la puerta entreabierta, me arriesgo a no cerrrarla esta vez, a ver qué ocurre.
De la del retiro espiritual... no sé qué decir, me ha creado una sensación de desconfianza. Estando cerca de ella me lo paso demasiado bien, estoy más alegre y me siento mucho mejor, pero sus exilios pueden conmigo. No quiero que mis sentimientos dependan de nadie, quiero ser autosuficiente emocionalmente hablando. Ya... somos seres sociables por naturaleza... bien, puedo seguir comunicándome pero no me puedo permitir hundirme cuando no tenga la ocasión de comunicarme.
He ido a lo más sencillo, cerrar las puertas de la confianza. Si no hay deseo no hay sufrimiento por no conseguirlo. Qué bonito... Pero qué quieres? cuando uno está cansado no se le puede pedir que eche a correr... no.
Sigo necesitando Despertar... despertar... despertar... desper... des... después de todo solo me autojustifico y grabo memorias para acordarme del sueño cuando despierte, porque no me gusta olvidar las cosas, me gusta recordarlas sin dolor, me gusta superarlas.
...
Pero de momento el camino no será precisamente asfaltado y con buenas líneas blancas que lo definan.
¿Por qué camino te riges? ¿Miedo o confianza?
martes, 19 de octubre de 2010
Piensa
Que hable el silencio de una vez, que el pobre nunca tiene turno...
No firmes, no es para ti, es para mí.
Pero lo quiero aquí, lo quiero aquí...
Definete
Nunca te puedes definir con exactitud...
No hace falta llegar a la perfección, con casi rozarla sería lo suficiente.
En vez de querer muchisimo, quiere de verdad, quiere lo necesario.
Refugiate en sueños, vuelve a la otra realidad, afrontala.
Contradicete hasta sacar algo en claro, algo que no puedas contradecirte.
Descansa... pero mantente alerta, sé la " calma tensa"
Sé consciente de tu respiración sin manipularla, sé consciente de lo que sientes sin intentar cambiarlo.
Escribe, desahogate, redacta, relee lo escrito, cámbialo, mejoralo, no te vicies, si no sale nada más, no empujes, no puede salir nada que no sea de la inspiración.
Dejate llevar solo en medida, el agua puede golpear o puede deslizarse, ten precaución de por dónde te lleve la marea de gente, sé consciente siempre de tus objetivos.
Sé cordial, y a la vez directo, sincero, compagina, no puedes llegar a todo, pero puedes hacerlo lo mejor posible.
Recarga una idea hasta que cale en el lector, hasta que creas que pueda calar, trata de transmitir como sea si de verdad quieres exteriorizar, no escribas una palabra si en verdad no quieres que nadie lea nada, que nadie sepa nada. Quédatelo y jamás lo saques a relucir.
Las bocas... las paredes escuchan... "hay ropa tendida", casi siempre la hay, y no lo sabemos.
Suspira y cierra los ojos hasta lograr ver con los ojos cerrados el mundo que todo lo ve, pero tu conscientemente nunca captas, embriagate de sensaciones y luego, al alba, compartelas con el resto de congéneres.
Siempre es mejor que hallan sido positivas, los sueños no se eligen, pero son provocados en función de lo que hacemos en día, ¿estaremos en parte coaccionando al subconciente para que nos diga lo que debemos hacer al día siguiente y asi crear un circulo vicioso? siempre dejando que él nos solucione los problemas... que nos aclare las dudas, pero a la hora de actuar es conscientemente cuando debemos ahcerlo, los sueños lucidos no valen.
Sed felices y no me imitéis.
Este blog lo escribí un sábado 11 de abril de 2009.
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Puede que haya pasado mucho tiempo pero algunas palabras son como si las estuviera diciendo ahora. Muchas veces nos tenemos que repetir a nosotros mismos lo que un día nos dijimos. Recordar el motivo por el cual hacemos las cosas. Nuestros orígenes. ¿Por qué empecé a estudiar esta carrera?
¿Por qué empecé a escribir?
¿Por qué tengo el hábito de pararme cada noche a pensar en cosas cuando podría estar durmiendo directamente? ah, claro lo hice por esta razón.
Motivación renovada.
Sigue estando vigente esa razón en nuestras prioridades? si / no / por qué? debo cambiar pues lo que estoy haciendo? ...
Y he ahí la cuestión resuelta, el porqué de este blog recuperado de antaño.
sábado, 16 de octubre de 2010
A raíz de...
A raíz del blog llamado "En su mundo", el cual escribí hace eones. Me siento ahora en la necesidad de llevarlo más lejos. Voy a rehacer mi universo, a pintar mi realidad. Estoy demasiado cansado de muchas personas. Ahá.
Creo que por motivos del destino de una forma o de otra siempre he acabado jugando con ellas al : "juego de mentes" Juego que ya una vez relaté en el mismo netlog, dónde también se halla el anterior blog mencionado, pero que es ahora cuando decido publicarlo aquí...
--->Juego de mentes<---
Este juego consiste en que cada jugador ha de conseguir hundir moralmente a su contrincante o contrincantes manteniendo el mayor número de aliados posibles en su bando.
Requerimientos/condiciones para jugar:
1. Ha de existir un impulso inicial, el cual puede ser: Un cabreo en el cual alguien se pase algo más de lo estipulado en las leyes de la moral, un secuestro emocional, una suma de pequeñas acciones negativas que hagan estallar a un individuo, et alia.
2. Pueden jugar a partir de 2 personas (contra más personas se involucren en el juego más interesante se hace).
3. A partir de 12 años de edad.
4. Además, si se quiere añadir dificultad al mismo hay una serie de personajes especiales que también pueden formar parte del juego en cualquier momento, los roles adoptados son los siguientes:
Jugador pasivo: Su misión es aparentar que no está jugando, pero en verdad sí esta involucrado.
Jugador espía: Su misión consiste en elegir un bando al principio del juego y a partir de ahí pasar información del otro bando.
Jugador mediador: Este jugador es el que intentará que el juego acabe en tablas. (En mi opinión es una de las tareas más arduas)
Jugador neutro: Estos deben permanecer en su línea, tratando de ser lo más imparciales posibles. Son los jugadores que más precavidos han de ser, pues en este juego existen los llamados daños colaterales.
Normas:
1. Nunca, salvo que quieras enseñar tus cartas y hacer que el juego se resuelva, debes mostrar lo que piensas abiertamente.
2. Se tiene permiso para inducir en otras personas pensamientos despectivos acerca de sus víctimas.
3. La manipulación, el engaño y la falsedad son la base.
4. Se permiten todo tipo de alianzas, éstas pueden ir cambiando a lo largo del juego, no hay nada predefinido salvo los jugadores principales que se enfrentan desde el comienzo del juego.
Tácticas de los expertos:
1. Táctica de desgaste: Sistemáticamente se va golpeando moralmente a tu/s oponente/s.
2. Táctica oriental: Se aplica el siguiente proverbio chino: “Espera sentado frente a la puerta de tu casa y verás pasar el cadáver de tu enemigo”. Así pues sólo hay que esperar hasta que tu/s contrincante/s se hundan al ver que no pueden contigo. (Siempre y cuando tu mente sea más fuerte)
3. Táctica ofensiva total: En términos coloquiales sería: “Soltarlas gordas”, la base de esta táctica es de vez en cuando darle una paliza moral a tu/s oponente/s.
4. Táctica defensiva: Por cada ataque que recibas del contrario te limitas a defenderte.
5. Táctica defensiva total: Dado que no hay mejor defensa que un buen ataque, a cada ataque del contrario le correspondes con uno mayor que a su vez anule el ataque que tu oponente te ha hecho anteriormente.
Advertencia:
Este es un juego peligroso en el cual pueden ocurrir las siguientes consecuencias, estás suelen variar en función del grado al que se halla elevado el juego, es decir, su nivel de dificultad:
1. Ruptura de la amistad.
2. Almacenamiento de rencores.
3. Aparición de la total desconfianza.
Y por último les deseo ¡qué tengan una buena partida!
lunes, 30 de agosto de 2010
ñah...
Y entonces vas pensando y pensando. A veces cosas incoherentes, otras te vas acercando. Y poco a poco, palabra tras palabra, sentimiento tras sentimiento vas descrifrando lo que tu caprichosa mente quiere que descubras ahora, ¡ahora! justo antes de dormirte, justo antes de poder descansar para mañana estar activo. Y es que piensas "Mañana tengo toodo el día para pensar ¿por qué debo ahora hacerlo?
Pero lo que está claro es que sueñas mejor si te has trabajado las 16 horas de vigilia recomendadas. Y aquí me ves escribiendo para ver si me entra el sueño ya. No no me apetece hablar con nadie, sólo contarlo por aquí, es lo mejor. No hay respuesta ni nadie que me evite que siga dando el coñazo. ¡Ahá!
Y es que estoy quizá demasiado acostumbrado a este tipo de cosas, tanto que al final: éste, mi refugio, va a acabar convirtiendose en mi vida, y cuando salga a la calle sólo será un acoplo virtual de mi vida real que será la que dure los momentos que este a solas... Los actos vienen del pensamiento, pero los actos pueden llegar a transformar el pensamiento... curioso ¿verdad?
Haces algo sin saber bien el porqué, sólo empiezas, lo haces y ya está. Tomas una rutina y sigues ejecutando la misma acción una y otra vez a lo largo de los días motivado por un impulso inicial que desconoces. Poco a poco los pensamientos van tomando forma alrededor de la acción. Llega un momento en que estos últimos se lanzan como buitres al objeto de acción en concreto y te dicen el porqué. El porqué de la existencia de dicho acto. Entonces reparas y decides si continuar o alejarte de ese camino.
Y aquí me encuentro yo, viéndolas venir, caminando entre varios caminos a la vez y sin estar seguro de abandonar ninguno para centrarme en el resto... aun sabiendo ya parte del futuro de los caminos que recorro...
-lalalaallalala
-espera.. he dicho yo eso ya antes?
-ah entonceS:
-LALALALALALA
-aisss, quiero cantar pero no puedo, podría despertar a alguien...
-me río
-jajajajajjajaja
-Espera.. eso tb lo hice en un blog anterior.. mmm en ese caso:
-JAJAJAJAJJA
-Vale, me hacía falta me siento algo mejor.
Hoy he aprendido una palabra nueva para mi realidad: Resiliencia.
La intentaré usar más de ahora en adelante... ahá
Bueno... lo dejo aquí... 3:25 de la mañana. Al alba espero ver con otros ojos...
sábado, 21 de agosto de 2010
Veamos...
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No... esto no va bien. Parece que va bien pero no va bien.
Detente, párate a pensar.
Veamos...
Decisiones, determinación.
Sabes lo que quieres. Al menos en determinados momentos sabes lo que quieres, no estés en ese sitio porque los demás están, no lo hagas por ellos. Si quieres ir a tu bola ves!
Veamos...
Bien, amigas bien. Poco a poco.
No tengo la libertad que tenía al principio... sé cosas, saben cosas. Me cambio? me largo de nuevo? me exilio ahora que estoy asentándome?
Me gusta dar pie a las tergiversaciones/confusiones porque.. total, qué más da?
Es para mí. Para nadie más... Aumentate un rato el ego...
Escribo para mí no?, cuando publique algo será para el resto... en quién piensas cuando escribes? Lo hago por diversión... lo hago para desahogarme, lo hago público... por qué¿? Por qué no dejo esto entre words...?
Por qué me saludan ahora que ya he pasado de ellas hace mucho? Por que es tan denso un pueblo. Por qué me dejo llevar por la densidad? A ver... canaliza... metas, objetivos. Manténlos ahí, presentes en todo momento.
O en casi todo...
Vale, bien. Lo único que me ocurre es que tengo ganas de más!, ganas de veranear, de pasar de chorradas sin importancia, de sentirme agusto.. como el lunes estando en aquel lago con mi playa personificada. Es genial...
Me voy de vacaciones una tarde y me consigo relajar, pasarmelo bien, despejarme... No hay ningún mal rollo, no hay niguna comedura de cabeza, no hay que arrastrar a un grupo, no hay tonteos de parejas cuando deberían estar acabando de escucharme... En fin. Cositas... Madurez reinante, intercambio de ideas no imposición..., positivismo, interés del sano el uno por el otro, puntos de vista diferentes, tolerancia, constructivo, con cabeza no a lo loco... Cositas.
Este finde estaré fuera de nuevo. El mar me traerá la paz. Ahá. No sé qué haré en invierno... también es verdad que ahora tengo demasiado tiempo para pensar... Mejor, lo necesito para poner todo en orden para cuando llegue el otoño y así cojer el año rodado desde invierno.
Joder, ya sabías desde el principio que no todo iba bien, que todo iba casi bien. Ya sabiamos esto hace muuuucho, así que tampco hay que quejarse ahora. Qué pasa? que siempre acabamos encontrando el problema, el mismo problema una y otra vez, porque no lo sobrepaso.. lo paso. pero lo paso sabiendo lo que hay, aceptándolo. La única solución es conseguir No olvidarlo esta vez... No lo olvides. Recuérdalo.. Contra más quieres recordar algo antes se olvida no? y si quiero olvidar algo al revés... ña!
Entonces... sabiéndolo.. no estoy tan mal no? Cuántos "Nos" habré pronunciado? y "por qués"? En... fin xD
Creo que me iré ya a dormir a esperar al alba. Mañana me espera mi adorada Dorada =)
Los malos rollos se van al menos un día. Al menos unas horas. Pero se diluyen en esos momentos... Siempre ayuda. Ahá.
jueves, 21 de enero de 2010
No te pierdas a ti mismo
Vamos modificando nuestro carácter, cambiando sutilmente de gustos o de apariencia, tomando decisiones cada vez más importantes y cometiendo errores cada vez mayores que conllevan aprendizajes más duros y ,a su vez, más efectivos y útiles.
En este proceso de cambiar, de adaptarse, de seguir adelante de forma diferente a como lo hacíamos hasta entonces no sólo estamos adoptando un nuevo rol si no que estamos dejando escapar otra parte de nosotros mismos que no nos hace falta. O eso creemos.
El problema de los cambios no radica en el cambio en sí, si no en lo que todo ello conlleva en nuestro mecanismo interior. A veces hartos de según que cosas, decidimos un día adoptar un nuevo estilo de vida que poco a poco va formando parte de nuestra personalidad hasta ser exactamente una parte más de nosotros mismos. Aquí es cuando una vez aprendido esto último debemos tener cuidado con nuestros propios pensamientos porque sin quererlo un pequeño pensamiento puede conllevar a una transformación de personalidad... la bola de nieve que va rodando cada vez más grande se hace, si pilla una piedra cambiará unos grados su dirección, lo suficiente como para acabar a kilómetros de dónde habría acabado si no llega a estar ahí esa piedra. Acciones sutiles, desencadenantes de grandes hechos.
Ahora lo que debemos aprender es a no perdernos a nosotros mismos, seguir conservando la esencia de quienes fuimos en un primer momento, puede que cambiemos cosas sutiles de nosotros mismos para mejorar, eso es bueno, lo malo viene cuando realizamos ciertos cambios qué al ver su resultado no nos parece demasiado bueno y entonces es cuando pensamos: ¿Por qué empecé a actuar de esta manera? ¿Cual era mi objetivo? ¿Era esto realmente lo que tenía pensado o era sólo un medio?
A veces al adoptar un nuevo rol por que lo creemos conveniente o porque nos hace parecer más interesantes/populares/inteligentes... puede que estemos cometiendo uno de los mayores errores de nuestra vida, no por ello irremediables. Consiste en un cambio de personalidad, el cual al principio parece interesante pero poco a poco te vas dando cuenta de que el rol que has adoptado no te pertenece o sí, depende. Poco a poco vas analizando tu comportamiento, cuando algo lo haces tantas veces se llega a automatizar hasta que llega la hora de apreciar el resultado, que es cuando nos solemos preguntar (si no es antes) qué es exactamente lo que pretendíamos lograr con esta "nueva" personalidad. E incluso cuando indagas y ves a la chica o al chico al cual "copiaste/idolatraste" te das cuenta de los motivos que él/ella podía tener para actuar de ésa manera, y el porqué de por qué tú no debías actuar como esa persona, ... o sí.
A sí pues, para ser precavidos, parad el tren de vuestra vida de vez en cuando y comprobar que la caldera sigue llevando la misma madera, que la chimenea siga sacando el humo correctamente y que las ruedas no estén demasiado desgastadas... pero sobre todo, no perdáis de vista aquello que os recuerda la ciudad de dónde sois y la ciudad a dónde os dirigís.
Harto de las mentiras de ciertas personas, harto de la gente que no te deja las cosas claras, harto de no saber ser más egoísta, harto de ir detrás de la gente...
Preparando un nuevo rol(similar al actual), ¿Será acertado? Por si las moscas... se hará con sutileza ;)
martes, 19 de enero de 2010
Diálogando en la oscuridad...
A ver que sí, que no me interesa tenerla cerca, pero no estoy hablando de ella, si no de mí , sí de mí. Puede que no varíe de tema pero... para eso están los blogs no? para desahogarse, pues ale...
Cuando digo que hablo de mí y no de ella me refiero a que como autosuperación personal, ella parece ser un elemento negativo así como alguna que otra amistad que se haya quedado en el pasado y cuyo presente es de todo menos amigable. Por eso me interesa recobrar amistad con ella para dejar de verla como un elemento tan negativo y no machacarme tanto, pero.. mis sentimientos no van a estar a disposición de los de los demás siempre. Ni en concordancia con los suyos. Por tanto debo aprender a creerme lo que me dice la gente que me quiere y a dejarme de gilipolleces.
Ya me he cansado de verme siempre como alguien inferior a todo el mundo. El pulgar, el pulgar por ejemplo no es el dedo más largo de todos, ni tampoco el más delgado,no. Tampoco está junto a los otros dedos si no que está separado, además no es el que más siglos lleva en la mano del hombre como tal, es de hecho el dedo menos evolucionado por así decirlo dado que sólo nos ha acompañado un millón de años que eso en la historia qué es? nada.. un suspiro, pero el resto de los dedos llevan unos cuantos suspiros más. No obstante pese a todos estos defectos resulta ser imprescindible, resulta tener la función más útil junto con la del dedo índice. Además según para qué cosas se necesitan todos los dedos de la mano para poder ser efectivo un determinado objetivo, por sí sólos quizá no valgan nada pero entre todos y un buen cerebro que los guíe se pueden hacer viviendas, naves, ...
Al final todo el mundo por sí sólo no vale nada.. pero juntos tenemos objetivos que podemos cumplir, al final, no importando tanto cómo sea cada uno si no la función que desempeña y cómo la hace cuando está con otro, esa manera de complementarse, de mejorar mutuamente.
Me siento inferior de verdad?, para nada... sólo es un amago, un amago que mi mente ha creado, más bien que mi corazón ha creado, pero la mente es más fuerte en según qué momentos y la razón impera entonces por mi cuerpo. Es en estos momentos de lucidez es cuando establezco normas al corazón para que no vuelva a pasarme lo mismo. Pero al cabo de un tiempo, el corazón se revela, se desprende de todas esas chorradas de normas y grita a mi mente que le deje en libertad al menos unas horas... Cuando no lo consigue apela al instinto animal para que le ayude y juntos liberarse... Luego la mente detecta la fuga y vuelve a poner a cada uno en su posición lamentándose por lo general de ése descuido.
Al final el subconsciente, que verdaderamente gobierna, se da cuenta de que la mente es demasiado estricta a veces o de que el corazón es demasiado impulsivo en otras ocasiones, o que el instinto natural de desfogarse es excesivo... e intenta hacer que cada parte entienda a la otra a través de los sueños, comunicando así en una habitación a todos los sentimientos, a todas las razones y a todos los instintos que nos han dominado en un momento dado. Luego es cosa nuestra, del conjunto entender lo que el subconsciente nos ha enseñado en ésa habitación... pero cuesta tanto entender lo que ahí dicen cuando todos hablan a la vez que... a veces simplemente... pasamos de todo. No obstante tenemos la suerte o la desgracia de que el subconsciente no se relaja y sigue intentándolo mandándonos mensajes a través de los sueños, no tardaremos demasiado en captarlos y a la mañana siguiente despertarnos un poco más despejados que la noche anterior cuando todas aquellas voces gritaban tan fuerte en la cabeza.
En fin... ya me he desahogado un pelín, lo bueno si es breve dos veces bueno no? xD
Voy a esa habitación a ver qué me cuenta el subconsciente esta noche... Aprended a escuchadle!
miércoles, 30 de diciembre de 2009
Una noche más
Esta entrada no servirá para disfrutar ni relajarse pero si para que me desahogue una vez más.
Aquí en este blog apartado de aquellos que me conocen, libre para expresarme y soltar mis chorradas sin ser juzgado.
Dónde no me importa escribir cosas sin sentido porque para mi si lo tienen aunque para el resto no. Ahí está la gracia, pese a todo creo que mucha gente es adicta a escribir de este modo, es interesante por que vas soltando las cosas según aparecen en tu cabeza: palabras frases ideas.. y no importa que sean demasiado extravagantes o realmente lunáticas porque estás a salvo de la gente que te coarta. Luego puede que no llegues a expresarte como querías porque cuando al fin consigues el modo de hacerlo llevas tanto tiempo sin sacar a la luz tus sentimientos que no sabes como hacerlo y aparece en tu mente una densa nube cargada de muchos muchos hechos por descifrar y ocultas razones que despiertan sentimientos en ti. No sabes de dónde vienen por que es tarea tuya desentrañarlo precisamente.
Mientras escucho claramente el sonido del tecleo por debajo me parece aún oir lo que ha pasado el día de hoy, lo que he sentido se manifiesta de golpe y luego se va, y aún más al fondo siento lo que ha pasado estos días y cómo me he enfrentado a ello, como he vivido y como he comprendido todo, o lo que yo creo que es todo. Si busco aún más me pierdo en mí mismo al encontrar un sinfin de emociones de toda una vida, pero eso es algo que ahora no debo tocar, tan sólo debo centrarme en el segundo sonido, el de despues de las teclas, el de las emociones manifestadas expontaneamente para luego irse..
Debería ser más paciente? debería quizá haber tomado antes la iniciativa y haberme puesto serio? merece la pena ir enfadado a un sitio? no es mejor hacer lo que he hecho que es pasar de todo una vez que ese todo ha podido conmigo y seguir adelante con lo que me queda? que voy perdiendo cosas? puede.. pero gano otras no?
Los cambios dan miedo, pero no sabes si es bueno o malo por lo general, te parezca lo que te parezca.
Me siento decepcionado. Bien! hemos encontrado un sentimiento y lo hemos plasmado, eso es! Ahora sabemos algo más, nos sentimos mal por que estamos decepcionados vale. contigo mismo? no.. yo estoy de acuerdo con mis hechos, estoy en paz, de acuerdo, con los demás entonces?, sí. Con el resto del mundo? No, jaja, no no, jaja que va xD, exageraciones. Tan sólo con algunos de los que me rodean.
Nada es como esperadas?, sigo exagerando, todo esta bien salvo algunas diferencias.. que cada día me cansan más... mmm a sí, porque he de ser yo quién tire del carro? por que no puede tomar otro la iniciativa? que tengo yo para verme obligado a hacerlo? Ellos solos se pueden cuidar bastante bien creo.. me lo demostraban desde que eramos pequeños y habia un juego llamado vacío que derrepente un día se les paso.. y cuando querían hacerselo a otro yo les paré los pies.Y así fue como pararon la segunda vez.
Quizás te duele por eso, porque lo has comparado con lo que te hicieron unas pocas veces cuando ibas a primaria... porqué te acuerdas de eso? me marcó... soy lo que soy por mi pasado, la soledad fortaleció mi ser. Sí pero la amistad que vino después aportó mucha alegría a tu ser no? si.. también..
No he dicho que no les quiera hablar de por vida ni nada semejante digo que me jode que parezca Invisible a veces y otras no solo invisible si no además no soy escuchado, parezco a veces una sombra que está por ahí y a veces hasta puede molestar... ala ala alaa, vengaa rayadas pa qui rayadas pa yá pero que estás haciendo? tampoco es para tanto.. si que es verdad que a veces pasan de ti pero bueno todas las veces que te han aguantado lo que te han aguantado y que sabes que solo ellos y tu familia te lo podrian haber aguantado también contará ¿no es así?
Sí.. es así... por eso esta se la aguantaré a ellos, pero no voy a pagar yo por ellos si no han sabido organizar una puta cena y tenía que ser yo quién hiciera todo y ni siquiera colaboraban conmigo pues pasando de todo, y tan pancho, sin ningún quebradero de cabeza ni pollas en binagre xDD
En fin sea como sea ya me siento algo mejor, joder es eso, ve con buen rollo, ya verás como después de éste susto la gente te empieza a escuchar y a valorar un poco más.. es que manda huevos que siempre haya que llevar todo al extremo.. siempre siempre siempre, si no se llega a esos puntos de inflexión en los que puede pasar una cosa u otra completamente perpendiculares no se hace más que decaer por un lado y aguantar por el otro..
Aprendiendo siempre a base de ostias... no podrian aprender también cuando algo les ocurre a los demás?? sería interesante, cuesta pero no mucho y poco a poco te vas renriqueciendo con la experiencia de los que te rodean, poniéndote en su piel y tratando de comprender porqué actúan así. Desde luego lo de esta noche lo he visto bastante claro.. pero lo dejaré estar hasta que me saquen el tema que seguro que me lo sacan.. y si me pongo de mala ostia pasare de estar en ese lugar.
Nota para el futuro: cierra la puta boca cuando escribas que te van a entrar moscas, es que me quedo empanado a veces mientras escribo, mi cerebro trabaja se pone en el ordenador y transmite toda la información automáticamente pero se olvida del resto del cuerpo y éste pasa a un segundo plano, a convertirse en un medio para poder transmitir lo que pienso a la pantalla xD
En fin, si no vuelvo a actualizar en este año: Feliz Año Nuevo a todos y hasta el año que viene.
viernes, 25 de diciembre de 2009
Pasión por Intimidación
jueves, 26 de noviembre de 2009
Se interpone el sexo...
Me siento como un niño… a su lado parezco un niño. Ella es grande y alta, impone…
Sigo con el complejo y además tengo miedo de quedarme mirándola sin saber qué decir, y fijándome solo en su cuerpo y no en lo que toda la vida he visto, su interior.
Tengo miedo de que me atraiga su cuerpo y todo se eche a perder. Sé de sobras que la amistad dura mucho más que un noviazgo.
Por otro lado la diferencia (de altura) quizás me eche para atrás en ese sentido y así vea que no pasa nada, que puedo mantener amistad tranquilamente sin miedo a que pase nada más. Por que mi mente habrá sabido descatalogarla de entre el tipo de chica adecuada para mí.
O eso espero. Detesto que se puedan perder amistades por culpa del sexo de cada uno…
Ahora todos los abrazos que me había imaginado, dándole en los momentos que se sentía triste y yo estaba a 3 horas de distancia, sin posibilidad de tocarla, han cambiado. Siento que todo aquello que me había imaginado tiene menos realismo. Ha cambiado mi percepción, y con ella la forma de verla, sentirla e imaginarla.
Tontas divagaciones, efímeros pensamientos... o eso pretendo.
Abriéndome a la noche, se despide (con la diferencia de la cutrez de éste texto respecto de los otros) una vez más, Elghor
domingo, 8 de noviembre de 2009
Colmillos limados

Cansado de verdades a medias, de los sí pero no, del “tal vez” que se convierte en nunca, del “ahora vengo”, y no vuelve, del “estoy a tu lado”, pero sólo cuando me interese, pero sólo cuando estés bien, porque si tienes problemas yo no estoy para aguantarte. Cansado de pensar para nada, harto de las luchas por algo que luego resulta ser falso, desquiciado con esa gente que lo envuelve todo en un halo de misterio y no te muestra lo que siente de verdad, y cuando lo hace jamás te revela la causa.
Cansado de que los días pasen y yo me quede expectante por miedo a herir, manifestar mis verdaderos sentimientos y explotar. (O implosionar dependiendo del caso)
Cabreado por volverme irascible, entrando de nuevo en el bucle. Agradecido, por otra parte de saber enfriar los sentimientos poco a poco y así lograr salir de la espiral del error.
Sigo buscando la forma de abrir la jaula qué es mi mente, para así liberar los pájaros que en ella han anidado sin verdaderos motivos. Qué tonto, seguro qué dejé las instrucciones en la mesilla de noche…
Debo aprender: a tomarme menos en serio, a saber ver mejor cuánta importancia debo darle a los hechos, a liberarme por completo de qué dirán y acercarme más al qué sentiré.
Me gusta escribir porque me voy conociendo, y sorprendiendo a veces, un poco más a mi mismo con cada anotación.
No me gusta que no pueda escribir algo puro cuyas ideas sean total y realmente lo que pienso porque siempre siempre que escribo aparte de pensar en mis sentimientos pienso en la persona que pueda leerme, eso me coarta, me hace sentirme prisionero de mis palabras y de los juicios ajenos que yo crea que puedan conllevar mis palabras. Pero al menos es una forma de liberación bastante acertada.
Aunque eso no salva el hecho de que sigo cansado de que (generalizando) la gente que me rodea sólo sea un conjunto de individuos con los cuales mantengo algún tipo de relación no demasiado fuerte, no demasiado buena, con rasgos de desconfianza, y mucho aire de por medio.
Aparece la desconfianza cuando aparece el miedo a la separación, aparece el amor cuando desaparece la desconfianza y empieza la confianza.
No me gustan las personas que juegan con el amor/miedo de otras personas, y prueban a ver qué pasa. Detalles egoístas. Seguiremos pues siendo lobos para nosotros mismos. Cazándonos por miedo. Cazándonos por desconfianza. Si algo está claro es que todos sabemos morder. Así cómo no sabemos cuando empezaremos a hacerlo y cuando lo dejaremos, bien por que estemos desgastados/cansados o saciados.
viernes, 30 de octubre de 2009
La diferencia

Entre una hoja en blanco y otra con grafito hay un paso importante que no se basa en la cantidad sino en la calidad.
La diferencia esta en que, al principio, aunque cualquiera que mire la hoja vea cuadraditos en blanco tú ves un inmenso espacio en el que poco a poco sabes que van a aparecer sentimientos impresos. Y, al final, no eres el único que puede ver en esa hoja lo que sientes.
La diferencia reside en que, al comienzo, tienes demasiada información en la cabeza, demasiado ruido. Y, al final, todos los datos han sido condensados y enfocados, todas las ideas se han ido organizando.
Sólo cuando escuchas de verdad es cuando estás con todos tus sentidos alerta, cuando estás completamente receptivo.
La diferencia radica en que, al principio, empiezas una conversación. Y, al final, te sientes mejor por haber compartido tus propios sentimientos contigo, sabido escucharte, por haberte conocido un poco más, pero sobre todo porque poco a poco has dado con las preguntas correctas.
La diferencia se hace notar en que, al comienzo, tan sólo es una hoja más, una hoja de serie que venía en un paquete de 100, todas ellas iguales. Y, al final, ya no es una hoja normal y corriente sino única entre todas las que pueda o pudo estar rodeada. Pero sólo es especial para ti, porque para el resto de las personas no dejará de ser una hoja normal y corriente que viene empaquetada con otras 99.
La diferencia se puede encontrar, si te fijas, en que, al principio, todo esta completa y únicamente en tu interior. Y, al final: has reído, has compartido, has sangrado. Has derramado: cada carcajada, pensamiento, gota de ese líquido espeso que corre por tus venas, lágrimas en forma de palabra escrita.
Una forma plausible por la cual te has liberado casi en tu totalidad.
La diferencia más significativa entre el principio y el final es que han pasado 27 minutos. 1620 segundos en los que has sido testigo de cual es tu poder de abstracción, de saber crear ese búnker en el que permanecer a salvo del resto de amenazas emocionales. 27 momentos únicos disfrutando de tu presencia. 1620 reflejos en los que tu mente y tu corazón contemplaban el mismo espejo.
27 jugadas de ajedrez para que la razón y los sentimientos al final optasen por decir: “Tablas”.
La diferencia resultó ser 27.
sábado, 24 de octubre de 2009
: : : Evocaciones : : :
Una rutina, ojos rojos, quizás por la polución, e irrespetuosidad de tus congéneres, tal vez por la pantalla que todos los días has de observar, o a lo mejor por los sábados que no perdonas.
Cuatro paredes que mantener, sumadas a tu estado de ánimo que tanto varía.
Vueltas y más vueltas en la cama, entre los sueños y tu vida social. Vuelta a empezar, una y otra vez.
Un día cualquiera, como otros tantos, te paras, miras al cielo, esperando ver si algo cae, si las estrellas te devuelven la mirada que muchas otras noches ya lanzaste. Luego, al ver los, a tu parecer, equivocados resultados de tus actos, vuelves a bajar la vista, todo sigue igual, sabes que has de seguir adelante, y confías en que algo llegará…Esperas, te evades, vuelves a la realidad, otra vez te encuentras contemplando la dichosa pantalla y, no mucho más lejos, en la calle, otros tantos no se ven tan distintos a ti, miradas perdidas, algunas aún con la inocente felicidad, otras con las arrugas de la experiencia. Sigues pues, buscando un camino, una luz, un milagro que te lleve por el terreno del ascenso y la superación personal.
Una noche cualquiera, como otras tantas, estallas a llorar con tu almohada como hombro en el que apoyarte, las sábanas no son suficiente para tapar todo lo que sabes, lo que has hecho, una vez pasada la barrera de la ignorancia, quieres volver a ella, pero esta noche… esta noche no vas a dormir, vas a plantearte una forma de subir al cielo, coges las pastillas con cara sonriente y, sin más, tratas de estar en paz.
Te encuentras en oscuridad, estás tranquilo, no sientes preocupaciones, no sientes nostalgia, no piensas que te pueda pasar nada porque no sientes nada, no obstante al momento ves una luz, una luz intensa, y sientes un terrible dolor en la cabeza, te cuesta respirar, pero ahora ya sientes algo, tu corazón sigue donde estaba, oyes voces y al momento todo vuelve a desaparecer, sigues tranquilo, ya no recuerdas que ha pasado, piensas que era sólo un sueño. No pasan apenas para ti unos minutos cuando vuelves a oír un llanto, un llanto que ahora recuerdas, que muchas otras veces habías oído, sientes como te cogen de la mano, tienes dudas, sientes algo que hacía mucho que no sentías. Es el momento de abrir los ojos, ya en el presente, una joven está a tu lado, creías que estabas solo, pero ahí está, la chica de las fotocopias, la de los recados.
Entonces reparas, piensas en todas las miradas que te había lanzado, en todas las que eludiste porque creías que no iban para ti, si no para algún otro… Tan cerrado estabas en ti mismo, que te estabas perdiendo muchas de las oportunidades que la vida te daba. Además, ahora ves que tú mismo eras una de esas personas que no se fijaban a su alrededor, veías cómo se comportaba la gente, pero debido a tu forma de pensar, en ningún momento se te ocurrió que alguna mirada podría ser para ti…De todas formas, ahora, sólo importa el presente, lo que tienes delante, así que tu mirada perdida se va enfocando poco a poco, mientras se la devuelves, y por primera vez en mucho tiempo lanzas una sonrisa sincera, algo torcida por la falta de costumbre, pero la corriges, y empezáis a hablar. Ella te cuenta tranquilamente lo que ocurrió y lo nerviosa que se puso, aquella misma tarde te había dejado un mensaje bajo el teclado del ordenador para quedar después del trabajo. Siendo que erais vecinos y no cogías el dichoso teléfono, te fue a ver. Pero claro, aquel mensaje no lo llegaste a mirar, ni sabías que estaba ahí, pese al cabeceo que te hizo cuando la miraste, pero, una vez más, creías que esa mirada no iba para ti, y que simplemente hacía señas al que tenías detrás, ya lo dabas por hecho.
Ahora ves la verdad, lo ves con claridad, has aprendido que has de mirar a tu alrededor, y no dejarte sorprender por las primeras impresiones, a veces has de seguir mirando más rato para comprender cada movimiento y saber lo buena o mala que es la gente.
Años después, te encuentras casado y con un hijo, tu vida dio un cambio radical, aquella noche, ahora, estás yendo a recogerle al colegio, hasta empujas a una señora porque no tienes tiempo, y has de llegar. Sigues tu camino, ves a tu hijo corriendo hacia ti, os abrazáis, y volvéis a casa. De camino, piensas en esa señora, y te das cuenta de que ahora eras tú el que ibas a tu aire sin reparar en la mirada de los demás, no muy lejos, detrás de ti, un joven mira con odio la incomprensión de sus congéneres, siente rabia porque sabe que el mundo funciona así, si algo molesta lo aparto, si algo lo quiero, voy a por ello, sin importar lo que piensen los demás, es tal el egoísmo del ser humano que la perdición del mismo está asegurada. Condenados, buscamos la forma de sobrevivir en un ambiente hostil de la mejor manera posible, aunque con ello tengamos que degradar la vida de otras personas.
¿Destino o libertad? ¿Cuán importantes son las decisiones que tomamos? Entre la incertidumbre vagamos, ciegos y sin bastón… y como perro guía, el miedo.
by elghor
-_-
domingo, 18 de octubre de 2009
Parpadeos
Parpadeé, y seguí hablando con los amigos. Caminamos un rato y de repente me di cuenta de que iba descalzo, recordé que me había dejado las zapatillas en casa así que me separé de ellos y les dije que me esperasen que iba un segundo a calzarme, dijeron algo entre susurros que yo interprete como un: “De acuerdo, ¡Nos vemos!”
Mis pies iban solos, como conociendo el camino, después de tantas veces que lo había recorrido, no era de extrañar que lo hicieran.
Cuando conseguí encontrar mi casa, quise abrir pero no lograba adivinar dónde estaban mis llaves, traté de recordar el momento en el que las debí sacar de mi pantalón. Ahora lo recuerdo, estaba en casa, y ahí estaban mis llaves, encima de la mesita de noche, y llevaba puestas las zapatillas. Comencé a bajar las escaleras de mi casa, y esta vez, no cerré la puerta con llave.
Volví al sitio dónde había quedado con los amigos, pero no recordaba bien dónde era, había una fuente… Sí había una fuente y al lado un banco. No hay muchas pistas pero creo que podré encontrar el lugar.
Nada… ni rastro de ellos ni de ese lugar… Parpadeé deprisa y me encontré con esa extraña casa que se hallaba al final de la calle, que rara era, no había ningún edificio a su alrededor, sobre ella se alzaba una media luna cubierta parcialmente por unas oscuras nubes. Decidí entrar en aquella casa, no sé el porqué, tenía la extraña sensación de que sabía lo que estaba haciendo en esa casa, pero no lograba recordar qué era. De pronto, una mujer de avanzada edad, con algunos kilos de más, y verrugas por su cara, empezó a acercarse a mi, mientras con su lengua de serpiente pronunciaba unas palabras, de las cuales, nada entendí. No sabía en que idioma hablaba, no vocalizaba. No obstante, no parecía muy amigable, me invadió un escalofriante miedo, cuando se estaba aproximando, parpadeé de nuevo, pero esta vez con mucha más rapidez.
Mmm… La ciudad, es de noche, siento su frescor, aún así, hay algo raro, hay algo especial, el aire estaba algo denso, como cargado de algún tipo de gas. Decidí que quizás podría ver la ciudad desde arriba como lo había hecho otras veces. Dí tres pasos hacia delante, pero el tercer paso ya no estaba tocando el suelo, ahora tenía que nadar, nadar sobre el aire. De esta manera poco a poco fui ganando altura, para luego poder planear y ver la ciudad desde el aire. Era algo maravilloso, a pesar de que las calles estuviesen sólo cubiertas de farolas, la paz que reinaba en ese momento era digna de sentir.
Decidí que quería ver más, mucho más, subí más alto, más alto aún, mucho más, y entonces sólo entonces, bajé en picado, para ganar velocidad, sentir el viento en mi cara, y planear por encima de lo que ahora eran unos verdes prados. El sol brillaba fuerte en lo alto del cielo, parecía que su calor lo estuviese sintiendo en mi interior, tenía fuerza, vitalidad, energía, muchas ganas de ver, de descubrir, de sentir, llegué a un precipicio, y no dudé en bajarlo a ras, hasta alcanzar esas rocas contra las que las olas chocaban…
Sin querer mientras bajaba, la velocidad fue cada vez mayor, esas diminutas rocas cada vez se hacían más grandes, y esta vez era como si ya no pudiese planear, ya no pudiese elevarme, seguía cayendo sin parar, pero… tenía que salir de esta, sabía que este no era mi fin, no obstante, se hizo la oscuridad.
Una luz azulada, luego una verde, más tarde aparecían sombras, no sabría decir qué o quienes las proyectaban. Algo blanco, amarillo, y… personajes de Disney. Por supuesto, se trata de mi guardería, dejo de columpiarme y me acerco a ese timbre redondo de color negro, pero antes me detengo a mirar la pared, qué bonita, me encantan esos dibujos, parecen tan reales, ¡Ojalá estuviera en Disney Land París!
Toco el timbre, una vez, y otra, y otra, y otra vez más, hasta que me cogen en brazos.
Todo se desvanece, de nuevo ese túnel oscuro. Algo blanco otra vez, muy grande, algo brillante, son nubes, nubes de algodón, muy suaves, pero lo suficientemente resistentes como para que me sostengan, una ciudad flotante se erige ante mi padre y ante mí, él está a mi derecha mostrándome las posibilidades de ése mágico lugar, en él los niños vuelan, lanzan fuego y hielo de sus manos, son felices, despreocupados, y los adultos están en algún otro lado.
Me acerqué a ellos, pero yo no podía volar, no podía hacer eso del hielo… ni esas cosas mágicas que ellos hacían. No puedo entrar en ese lugar, no soy como ellos, no me dejan entrar, me dicen que me vaya… No me importa, aprenderé por mi cuenta, no les necesito, hay más gente en el mundo que seguro que será mucho menos egoísta y más buena que ellos.
Parpadeé varias veces, y allí estaba de nuevo, paseando por la calle cerca de una fuente y un banco en el cual estaba sentada mi ex, de pronto me veía, y se largaba, ya no me importaba tampoco, porque me refugiaba con mis amigos que ahí estaban al lado mío charlando y riendo de no sé qué temas. Recuerdo que estábamos jugando y baje por una rampa para coger un balón. No era una simple rampa, era una salida de un garaje, y, justo me dio por pensar que, si no me daba prisa, algún coche saldría y me atropellaría, quise subir la cuesta, pero ésta era muy empinada, mis músculos respondían con lentitud, y el coche pasó sobre mí. Todo se desvaneció, y de repente mis amigos se volvieron a aparecer delante de mí, yo les hablaba pero ellos parecían no verme. Al sentirme ignorado, me fui, pero al momento me llamaban, y me preguntaban: ¿Dónde has estado? De alguna forma seguí manteniendo conversación con ellos, seguí riéndome. Y al cabo de un rato, rato en el que sin querer había cerrado los ojos, me encontraba sólo.
Pero no era una soledad amarga, tenía la sensación de que había quedado con alguien. Así era, mientras estaba mirando en rededor, observando los árboles en flor y sintiendo el calor de aquella suave bola luminosa, llego ella. No sabía bien como empezar a hablar, pero fue ella quién empezó. Después de un poco de conversación decide lanzarse, y, tras intercambiar nostálgicos pero cortos besos: la aparto, le digo que no, que esto ya pasó y que no salió bien. Que no hay vuelta atrás que ya no… que ya no confiaba en ella. Así pues, lo acepta y se va. Yo parpadeo y todo se desvanece de nuevo.
Por Elghor, por los sueños, tanto los lúcidos como los del porvenir.
