A veces dudo de si fue ella quién infectó mi mente con el sentimiento de soledad o si sólo despertó ese sentimiento que ya estaba ahí de forma natural. Si quiero resurgir, si quiero salir no me puedo exponer ante alguien con quién me es tan sumamente complicado sentir cariño y sentir que puedo relajarme.
Últimamente me parece estar viendo un patrón que se repitió ya otra vez y aquella no fue la primera vez tampoco. Parezco atrapado entre personas que repiten el mismo factual con semejantes fractales de ideas.
Y debo ser yo el que debe romper esta simetría y para eso tengo inteligencia y amor pues esta es la llave que convertirá el contrafactual que ansío en factual dejando así atrás esta clase de fractales tan sumamente jocosos...
¿Cómo me puedo haber perdido tanto "yo"? ¿Cómo puedo haber perdido tanta parte de mí? Por lo visto de cara a los demás yo no tenía autoestima xDD y esa idea me fue calando hasta que al final casi les creí, casi. Pero vamos a ver, no me jodas. Tengo un mundo interior muy diferente al que ellos piensan. Soy más que las dudas o los miedos que por aquí pueda vomitar, pues para eso escribo en según que momentos, para vomitar. No soy así constantemente no me malinterpretéis. O sí, como queráis. Simplemente tengo que ser fuerte y atenerme a mis propias ideas que estarán en constante cambio, pero debo evitar la entrada de ideas negativas o en realidad.. lo que debo hacer es escuchar todo tipo de ideas y aprender a quedarme con las que necesito y a saber aprender de las ideas negativas. No hablo en verdad a nivel general de ideas, solo me refería a aquellos juicios valorativos sobre mi ser pero quizá sea aplicable a todo, quién sabe.
Tenía ganas... tenía ganas de escribir, estaba en parsimonia y creo que aún sigo estando. Necesito un despertar como quién nace, con cariño y despacio. Sumamente despacio. Este verano ha sido como un semidescanso del montón de ideas que galopaban por mi estómago, vísceras y sangre... Del montón de gente que cada vez es menos con la que tenía que mantener un nivel de comunicación. Pero me hace gracia sólo puedo mantenerlo cuando ell@s quieren... y hasta el nivel que dichas personas marquen. A veces con según quién tengo que andar con muchísimo cuidado al decir las palabras para que no ataque su ego imponiendo su genio, otras tengo de golpe que volver a contar toda mi vida cuando no han estado en los momentos que los podría haber necesitado, otras veces solamente sirvo como paño de lágrimas mientras dicha persona está/se siente sola o tiene algún problema. No sé bien dónde me deja todo esto a mí. Se supone que debería poder hacer "mi trabajo" sin inmiscuirme demasiado y sin salir perjudicado por ello. Pero no tengo remedio me suelo implicar bastante en las relaciones que considero amistad. Salvando este verano... el cual me he dicho STOP. Y hace unas noches le pedí un tiempo a la última que iba siguiendo a grandes rasgos mi vida. Esta última no lucha por mí, yo lo hago por ella pero ya no tiene sentido. Para qué? ella no quiere una amistad profunda, sólo quiere alguien con quién rellenar. Estas son las dudas que me entran.. sólo era una prueba y así ha salido. No quiero ni pensar aunque en verdad sí lo hago y mucho, como sería si en vez de haberle dado el toque de atención hubiera confiado en ella para ver como van las cosas una vez ella hubiera vuelto a su ciudad... Aquí se amedrenta mi corazón; demonios sedientos de la rabia dispuestos a consumirme haciendome creer que me ayudan, todo por supuesto nacido de la imaginación y experiencia empírica con otros seres...
Necesito rehacerme en mi soledad. No puedo estar siendo tan dependiente. No, porque sé que en invierno no va a estar ahí, sólo puede hacerlo en verano en algún momento y paso olímpicamente xD Cuando sea fuerte por mí mismo dejaré abrirme a los demás. Por ahora debo crearme una mejor estructura tanto exterior como interior. Ahora me puedo rehacer sin problemas. Ya no debo nada a nadie. (Sin contar familia ni gente considerada como tal xDD) Ahora puedo dedicarme a mí y salir adelante. Solo llegaré rápido, con alguien llegaré lejos. Puedo empezar llegando rápido y luego combinar con alguien para llegar lejos. Al final me voy dando cuenta de con quién puedo contar. Esta frase última creo que la he debido de leer de diferentes formas en innumerables blogs hahahaha. Es lo que hay, imagino. Por ahora...
Por Elghor
P.S.:Te echo de menos ser luz. Confío en que estés bien, sé que sabes encontrar la felicidad en cualquier parte. Un abrazo.
