Ahora

A partir de mañana... no no, a partir de ya mismo, en cuanto acabe de redactar esto que voy haciendo según me va surgiendo me pongo con ello.

Vivir el ahora siendo consciente del mañana.

Necesito unos objetivos claros o al menos algo que pueda hacer para cambiar esta forma de vida.

¿Qué es lo que siento? ¿Por qué lo siento? ¿Cómo puedo cambiarlo? ¿Cuándo es el momento de actuar? ...

Ya hemos definido de forma implícita en las preguntas que queremos cambiar. Hemos replanteado nuestra forma de vida y tras unas preguntas hemos decidido que hay que cambiar.

Objetivo: sentirme feliz el mayor tiempo posible.

Mayores problemas a la hora de conseguirlo:

· Sentimiento de soledad, frustración.

· Actuación de holgazán, indecisión.

· Motivación espontánea, no permanente.

· Nostalgia del pasado, sentimientos atrapados.

· Importancia indebida, mal regulada a los hechos.

· Pájaros en la cabeza.

Forma de cambiar:

· Obligándome, al menos los primeros días, a recordar: ¿Qué hago aquí?¿Por qué empecé? ¿Por qué debo seguir? ¿A dónde quiero llegar? ¿Cómo me siento ahora?

· Solucionar los problemas del pasado para liberar los sentimientos.

· Organizar mi tiempo para hacer lo que me gusta y lo que debo.

· Asignar el debido porcentaje de importancia a los hechos.

· Siempre meterme en la piel de los demás y comprender la situación desde fuera.

· Definir sentimientos, relaciones y objetivos.

· Comprender el gris. Sabiendo que son tonalidades blancas y negras lo que lo forman. ( O quizá una suma de colores... )

Tengo ahora claro que quiero cambiar, que no me siento bien como estoy, que hay cosas que fallan. Tengo claro que quiero hacerlo, quiero cumplir mis objetivos personales, quiero ser feliz.

Como aquel que deja de fumar o aquel que quiere adelgazar yo me propongo ser feliz.

Deberé empezar a pensar en el "Soy feliz", con la letra pequeña de momento.

Cómo quiero ser:

· Quiero tener una buena higiene, ir cada día con la barba recortada, promocionar una buena imagen. *1

· Quiero tener éxito en los estudios, ser constante. *2

· Quiero saber enfrentarme a los sentimientos negativos y a lo que los provocan: frustraciones, pérdidas de relaciones de amistad, fracasos, inseguridad en mí mismo, miedo a conocer a gente nueva por volver a encariñarme y volver a caer desde lo alto, et alía. *3

· Quiero que cuando algo me suceda pueda ver el lado positivo de las cosas, y no solo verlo, si no creérmelo también. Porque muchas veces lo vemos, pero nos parece más fuerte el lado negativo. *4

Cierta amiga saltamontes me enseñó un "manual de la felicidad" el cual aún no me he leído completamente ni hecho todos los ejercicios que en él se exponen. Pero me llamó la atención lo siguiente:

1* Mente sana en cuerpo sano. Manifiesto al exterior mi "Yo" interior positivo.

2* Soy alguien constante y eficiente.

3* Soy una persona resiliente.

4* Soy una persona proactiva.

¿Qué es lo que estoy haciendo? Estoy manifestando cómo quiero ser, pero en presente, tengo que creer que soy así para empezar a cambiar y acabar siendo al final realmente así. Tengo que visualizar como se comportaría una persona que cumple esos objetivos y ser de esa forma. No se trata de hipocresía, no se trata de falsedad, no se trata de auto-engaño, no. Se trata de por cada pensamiento generamos un sentimiento, por cada sentimiento realizamos determinadas acciones las cuales nos llevan a nuevos pensamientos y sentimientos por doquier; Así pues la idea que tengo en mente es que si pienso en cómo debo ser, en cómo soy, y me lo recuerdo constantemente puedo llegar a cambiar pequeños matices de mí y poco a poco otros más grandes para acabar adaptando ese nuevo rol, asumiéndolo de tal manera que sencillamente pueda decir: Yo soy así.

Sabemos que nuestros pensamientos generan actos. Pero lo que no estamos tan seguros es de que nuestras acciones generan pensamientos y sentimientos en nosotros mismos cambiando así nuestra percepción.

Normalmente cuando decimos: estoy gordo, soy una foca, soy un vago/a, nada me sale bien... et alía. Estamos generando pensamientos de carácter frustrante, y ello nos conlleva a sentirnos peor con nosotros mismos, y ello nos lleva a agravar el problema.

Pero si empezamos a hacer régimen/ejercicio, ser aplicados en nuestra vida, aprender de los errores, et alía, poco a poco irán cambiando nuestros sentimientos: Me siento mejor, puede que siga pesando lo mismo pero estoy más ágil más activo, poco a poco iré perdiendo peso. Me siento mejor todo me va saliendo bien porque le dedico un esfuerzo mayor que el de antes y ahora tengo su fruto. Me siento bien.

Acción-reacción. Dinamismo y círculos redundantes. Tratemos de no caer en esos ciclos agravantes como por ejemplo :

· "cómo nadie me quiere trato mal a los demás. Y por reacción a tratar mal a los demás nadie me quiere"

· "cómo no sirve de nada que me esfuerce porque suspenderé igual, no hago nada. Y por reacción suspendes seguro."

Agradecimientos a Alma por su aportación emocional y documental. ^^

Se despide una vez más: Elghor, aspirando a poder llevar a la práctica la teoría expuesta.

Un viejo cumpleaños

Estaban mejor.

Él seguía más o menos como siempre, pero es verdad que ya se había hecho a la idea de hacerse cargo de su oxígeno; ya no le suponía ningún problema, lo aceptaba como algo más del día a día, como algo necesario a lo que no había de darle más importancia.

Ella estaba mucho mejor que antes, ya no tenía esa mirada apagada ni ese cuerpo de vegetal; ahora sonreía ampliamente. Aunque su mente ya no será lo que un día fue, a menos estaba bien viva, nos reímos muchísimo con ella, tiene una agilidad mental y una gracia acojonante, o descojonante mejor dicho. Aunque no nos recordaba exactamente o no sabía encajar los nombres con los rostros y su mente crea que hayan pasado cosas que nunca existieron, ella estaba más relajada, más feliz, había cariño en su mirada.


Me he alegrado sinceramente del gran cambio que han dado. Pasar del hospital de mi pueblo al de Tarragona es un gran avance. El aire del mar les sienta de maravilla, como a mí. Estos meses en los cuales creía que ya les había perdido resulta que se estaban recuperando ambos, no solo eso, incluso estaban mejorando. Sé que no es posible que estén así eternamente, pero contra más dure su felicidad mejor me sentiré.

¡Felicidades llalla! ^^

-¿Cuántos tienes?
-45.
-¿Cómo?
-Hombre, 45 los tengo seguro cumplidos ya, ¿si o no?, pues eso.

-...

-Mira, por ahí vienen unos conocidos.
-¿Unos conocidos de quién abuela?
-Ah, no sé, alguien los conocerá ¿no?, digo yo.
-¡Llalla! ¡Llalla! (besos en la mejilla)

-...

-En Monzón dicen "a te jodo" y en la Almunia ya lo estás.

-...

-¿Y esté bolso tan chulo abuela?
-Ah, pues yo me lo compré el otro día.
-ah... ¿y este reloj tan elegante?
-Pues un chico muy majo que vivía encima de mi piso que un día me vino y me dijo: "tómalo". Y desde aquel día no lo he vuelto a ver.

-...

-Yo me volveré a vivir a Zaragoza.

----> Y entre sueños y esperanzas, aún sigue viva la llama de la vida <----

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Recorriendo uno de los hospitales no puedo evitar imaginar verla de golpe, quedarme paralizado completamente, no saber qué decir ni qué hacer, maldecirme por haberla encontrado precisamente en estos momentos y no en otros tiempos mejores. ¿Qué significa pues todo esto? ¿Qué me está pasando? ¿Por que pese a la improbabilidad sigo pensando en ello? ¿Por qué ahora que voy y vengo cada poco es cuando todo está torcido y antes, que todo iba bien, no se daban las circunstancias apropiadas?


...

Por Elghor, por la familia que no eliges y por la que sí.

¿En serio?

Vuelvo a sentir... cariño. Vuelvo a sonreír cuando hablo con ella. Vuelvo a estar más agusto conmigo mismo, unas se van pero otras vienen.

El camino de la confianza vuelve a empezar a regir en mi conducta, en mis decisiones.

Espero esta vez acertar...

Ella ha ido atravesando todas las barreras hasta entrar en mi vida y verme natural, cómo yo soy. Ha conseguido que vuelva a sentir algo más que superficialidad, algo más que cordialidad y sonrisas a medias, algo más que un "quedar bien"... Ha conseguido que poco a poco vuelva a creer en la amistad, porque sinceramente era un concepto que me costaba mucho saber dónde estaba situado si en la sección de realidad, en la de ciencia ficción, en la fantasía o en la de terror...

"Me ha rozado la pezuña sin temblar, no puede ser, mira hacia aquí y juraría que la he visto sonreir."

Pese a haberme convertido en una bestia aún hay quién es capaz de encontrar el príncipe de mi interior, así pues no está todo perdido para con la gente que me rodea y las amistades que me quedan por descubrir y disfrutar.


Quizás por la sensibilidad es por lo que sigo dando tanta importancia a las cosas...

Por Elghor, por la amistad y la importancia de nuestros actos.

¿Alguien más?

Otra más!! vamos!

¿Alguien más quiere enseñarme los dientes?

Mira que estoy que las suelto rápidas ¿eh?

Venga tú, qué también quieres perder mi amistad o lo que sea que hemos tenido? sí? pues ale! no te pongo más pegas, vete, aléjate de mi vida que para que voy a necesitar a alguien como tú que sólo hace que bsucarme problemas... para qué me voy a empeñar en forjar nada cuando no dejas de romper todo a tu paso.

Vamos, adelante, dale la vuelta al asunto venga, inténtalo, quédate con tu razonamiento, no escuches naaada de lo que yo te diga, manten la mente bien bien cerrada que no entren ideas nuevas porque podría desmoronar todas tus teorias..

Sigo aquí eh? a qué estás esperando?

Ah.. que ya te has cansado de hablar sin decir nada en claro... vale pues hasta la vista!

¿Alguien más?

Uno entre muchas VI

He decidido que debería empezar a leerme tooodos esos relatos largos y cortos que han ido publicando ellas en el foro por que por lo que he ojeado por encima tiene muy buena pinta y siempre lo estoy dejando todo para después.

Quiero implicarme un poco más y dejar de hacer uso solo de los juegos.

Creo que tengo muuchos mundos por descrubir. Y si me siento algo solo la mejor manera de solventarlo es empezar a comunicarme con la gente, a seguir entablando puentes y a abandonar mi carrera de constructor de barreras. Lógicamente una barrera cuesta mucho de romper... pero con aquellas personas con las que todavía hay terreno llano podemos empezar hacer puentes.

Tengo serias dudas sobre si cierta mujer detesta que haya chicos ahí.. pero espero que sean solo paranoias, intentaré acercarme un poco más a ella a ver qué es lo que pasa... Dentro de mis paranoias creo que ella piensa que los tios que estamos ahí somos cazadores de niñas a los cuales deben ponernos en su sitio... pero solo son paranoias...

Por otro lado estoy bastante contento con el resto de foreras e incluso ya hay algún puente en camino con algunas... siempre colgante, siempre de lejos, pero así van las cosas. Así como alguna barerra con otra.. u.u jaja pero bueno todo se andará.

Espero que tras haber abierto una ventana a mi netlog, un rincon dónde se me conoce otras partes de mí, la gente deje de malpensar de mí y de mis intenciones... en fin.

Por Elghor, por la creación de puentes y la interacción social-lógica. (lógica=virtual)

Miedo o Confianza

¿Por qué camino te riges? ¿Miedo o confianza?

Nos sentimos bastante mejor por cuando actuamos por confianza, pero muchas veces hasta que conseguimos aprender actuamos por miedo. Miedo al fracaso, miedo al "qué dirán", miedo a no ser útil, miedo a la soledad, miedo a arruinar nuestra vida de forma irremediable...

Poco a poco vamos aprendiendo a actuar por confianza. Confianza en uno mismo, confianza en el éxito, confianza en que vales la pena, confianza de saber que siempre hay alguien cerca de ti (aunque esté a km de distancia), confianza de saber que puedes forjar un buen futuro...

Pero en el transcurso no siempre solemos actuar por confianza o por miedo, solemos emplear una mezcla de ello, cómo es lógico.

Yo tuve miedo el otro día miedo de volver a querer, de volver a ilusionarme, de volver a confiar, miedo de que la gente volviese a desaparecer de mi lado después. Si hubiera sido un caso aislado.. de acuerdo, pero no es así... Y llega un momento en que dejo de actuar por confianza y empiezo a guiarme por el miedo, me hace más cauto. El problema está en que no sé si seré tan tan cauto que al final me quede realmente aún más sólo al despachar amistades por creer que ya se han alejado de mí o simplemente por la ausencia de confianza depositada en ellos. Todo en su medida...

Curiosamente.. en ésta última semana 3 han sido las que han vuelto a mi vida: una por fin ha dado muestras de que lo que sentía le salía de dentro y no porque yo le dijera que la echaba de menos, otra volvió de su retiro espiritual, y otra decidió que su novio ya no era tan celoso como antes y que ya podiamos ser amigos... ¿Cómo te quedas?

Lo de ésta última es lo más fuerte:
-Dale una oportunidad, ha cambiado, en serio. Ya podemos volver a ser amigos. Ya no es tan celoso como antes, no sé imagino que te vería como una amenaza... ya sé que fue por él la razón de que nuestra relación se rompiese, pero ha cambiado...
-Lo que tú digas..., en fin, mira hagamos una cosa: ten paciencia, pero mucha, conmigo y yo intentaré que nuestra relación vuelva a funcionar pero si vuelve a pasar algún tipo de follón con tu novio, se acabó, paso de movidas y paso de que no seas capaz de decidir por ti misma con quién debes o no salir... (ella actua por miedo a quedarse sola, lo sé porque conozco la sensación.. ahá)

Se supone que si tienes a alguien a quien quieres de verdad, confias en esa persona y quieres que sea feliz: porque negarle una amistad? por creer que si ella es feliz con otras personas desaparecerá de tu vida? Sale de nuevo el miedo, y con el miedo lo que hay es ausencia de confianza... está más que claro.

Es que me revienta perder una amistad por terceros... y también me revienta que ella no sepa decidir por sí misma y que esté en una relación en la que no hay confianza. Pero no soy nadie para meterme en esa relación. ¿Por qué me hará volver? Para seguir disimulando cuando esté delante de él que no somos amigos? para eso? para no poder quedar a solas nunca porque entonces los celos de él volverían a saltar por las nubes? para eso?... En fin...

De la primera... la de que al fin parecia que los sentimientos salían de ella y no de mí, también está en período de prueba:
-Después de todo lo que hemos pasado y miranos, seguimos juntos.
(Sí, juntísimos, por eso no sabes nada de mí... y menos aún yo de ti, ahá... muy juntos seguimos.. )

Sea como fuere seguiré viendo como va avanzando la cosa y ... dejo la puerta entreabierta, me arriesgo a no cerrrarla esta vez, a ver qué ocurre.

De la del retiro espiritual... no sé qué decir, me ha creado una sensación de desconfianza. Estando cerca de ella me lo paso demasiado bien, estoy más alegre y me siento mucho mejor, pero sus exilios pueden conmigo. No quiero que mis sentimientos dependan de nadie, quiero ser autosuficiente emocionalmente hablando. Ya... somos seres sociables por naturaleza... bien, puedo seguir comunicándome pero no me puedo permitir hundirme cuando no tenga la ocasión de comunicarme.

He ido a lo más sencillo, cerrar las puertas de la confianza. Si no hay deseo no hay sufrimiento por no conseguirlo. Qué bonito... Pero qué quieres? cuando uno está cansado no se le puede pedir que eche a correr... no.

Sigo necesitando Despertar... despertar... despertar... desper... des... después de todo solo me autojustifico y grabo memorias para acordarme del sueño cuando despierte, porque no me gusta olvidar las cosas, me gusta recordarlas sin dolor, me gusta superarlas.

...

Pero de momento el camino no será precisamente asfaltado y con buenas líneas blancas que lo definan.

¿Por qué camino te riges? ¿Miedo o confianza?

Dura decisión

Me duele...

Pero tenía que hacerlo.

No podía seguir contradiciéndome.

No podía seguir así.

Estaba claro que lo que yo quería era no sufrir más después al no volverme a ilusionar.

Era mejor cortarlo todo antes de que volviésemos a empezar.

No puedo seguir con el dolor en mí.

Tengo que despertar... despertar... despertar...

Qué cansado esto, pero aún así, me sobran fuerzas para despachar. Bueno, estaba claro que caer en la tentación habría sido peor.

Céntrate, que ya has elegido bien.

Si eso fuera así no haría falta repetirmelo en voz alta...

Sabes que solo es para reafirmarlo, porque afirmado ya estaba en tu mente. Sabes que habría sido peor después...

lalalala

todo da vueltas.. muchas vueltas, creo que estoy un pelín alterado.. debería volver a respirar... eso es, volver a respirar... profundamente, y soltarlo...

omite el dolor.. dejalo ahí apartado, ya se cansará de gemir!... puede, pero aunque no haga ruido ahora luego volverá con más fuerza, has de combatirlo,.. estás guardando demasiadas cosas... vas a tener que.. expulsarlas por algún lado, la evasión no te servirá siempre.

Precisamente mi porblema deriva de eso y esto es un circulo de estos redundantes.. que cada vez va a más.. y cada vez será más cuesta arriba.. ¿Cómo pararlo? ¿Con tiempo?...

Le habrá molestado.. claro.. pero qué quieres?... sí, joder, dan ganas de estar ahí apoyando... pero a su vez no me podía permitir volver a sufrir... puta dualidad...

No, no era cariño y odio, era precisamente esto otro, un diálogo entre lo egoísta o lo generoso que debía ser y al final ganó mi parte egoísta. Cuando actúas de corazón actúas con calidad, demasiada dureza... Pero mi corazón no estaría tan endurecido si nadie le hubiera dado ningún golpe, así no habrían salido callos.

Luego queremos vivir en un mundo feliz, joder, luego no comprendemos porque todas las putas personas tratan tan mal a los demás, pues normal que lo hagan, sufren, sufren y luego hacen sufrir porque sacan lo que llevan dentro, normal... Pero quién puede empezar a generar alegría? quién? quién puede transmitirnosla? quién?

... Sigue doliendo, pero se me pasará, solo es cuestión de tiempo. Sólo eso. No me puedo permitir ser vulnerable. NO.

Muy cansado...

...

JODER