Una de Príncipes, Condes, Damas y la noche.

Primero sueñan con un Príncipe. Luego, según van saliendo a la calle, descubren un nuevo mundo que les hace pensar que quizás quieran más bien a un Conde, un Conde Drácula en lugar de un Príncipe encantador. Les resulta fascinante, morboso, peligroso, excitante al fin y al cabo.

No pasa demasiado tiempo y el Conde ya las ha encantado con su mágica forma de ser. Han caído: presas de sus ojos y enormemente motivadas por sus tan interesantes colmillos.

La noche no les parece peligrosa, se sienten seguras al lado de su Conde.

Pero poco después se dan cuenta de que se han quedado secas, de que han dado toda su sangre por él, y él ya no las necesita porque ya no les queda nada que le pueda interesar. Por eso este último va a buscar a otra Bella Dama. Dejando a su suerte a una joven moribunda en un mar de lágrimas.

Por pura casualidad a veces aparece un Príncipe azul de esos que creen que pueden cambiar el mundo, que van con la sonrisa en su alma, y la prudencia y el coraje necesario en cada pensamiento.

Ella lo ve, y piensa… quizás con este pueda sentirme bien de nuevo.

Pero en el fondo todos sabemos que la Bella Dama ya ha sufrido la transformación y le han salido colmillos. Ahora, como si se tratase de una viuda negra empieza a tejer su red para que cierto Príncipe encantador acabe atrapado en ellas.

Así es como poco a poco el Príncipe va perdiendo su color, palideciendo, muriendo en día, convirtiéndose en vampiro debido a esa Bella Vampiresa. Cuando antes lucía un fabuloso traje azul ahora parece que su sombra tiene más color que él.

La Bella Vampiresa ya no puede sacar más de él, no le queda sangre, y se va en busca de pequeños parásitos a los que seguir chupándoles la vida, pero su sed no cesa, y cada vez siente el sol más lejos de ella. Siente que se está perdiendo a sí misma y de vez en cuando maldice el día en que conoció a su Conde Drácula.

Por Elghor

A flor de piel

Dado que no tienes su amistad por que a ella no le da la gana, te sientes mal.
Pero está también tu problema de superación: Te sientes inútil junto a ella.

Y la cosa está en que al tener su amistad significaría que un mínimo le importarías, que habría algo de ti que a ella le podría servir, que habría algo que ella no tuviese y lo buscase en ti.
Pero no.. no lo hay y es por eso que ella no necesita mi amistad para nada...

Y eso quizás sea lo que me duela. Por eso estaba tan confuso. No es que quiera su amistad, sino el saber que hay algo en mí que pueda contrarrestar o completar algo de ella, algo que ella no tenga y yo sí. Algo...

Pero no lo he encontrado... y de ahí deriva mi problema de superación.
Está claro, no es ni que me guste ni que quiera su amistad, sino el problema de superación para el cual, como opción, mi mente me dijo que intentase amistad con ella.
No estaba seguro de por qué mi mente quería hacerlo puesto que no me caía ella demasiado bien precisamente y contra menos trato mejor.

Pero ahora lo comprendo, ahora comprendo lo que hice, y por qué lo hice. Sin embargo, por el momento sólo me ha servido para una noche de… de… borrachera... y todo por no conseguir su amistad… No, no, no es por eso, es por seguir sintiéndome inútil a su lado…

Pero claro para no sentirme inútil necesito su amistad... o quizás haya otra forma… No lo sé.

Y por eso estoy como estoy...

Tachán! caso resuelto xDDD , no hay nada como hablar con uno mismo, aprendiendo a escuchar tus propios silencios…

Y ahora sólo queda encontrar por ahí algún hombro en el que apoyarme u.u xDD

Dado que necesito letras en vena en otro momento quizá relate esa "fantástica" noche de sábado...

Por Elghor, a flor de piel.

Uno entre muchas II

Esta bien puede ser que no muerdan, pero a veces dan lametazos... y no sabes si es por que te dan besos de leona o más bien por que quieren ver qué sabor tengo antes de lanzarse a morder xD

Es cierto que me encuentro más agusto en ese lugar que en anteriores ocasiones, es cierto que me lo he pasado bien en muchas ocasiones y que hasta me han hecho sonreír... Pero también es verdad que todavía no me siento "como pez en el agua" siento que en el fondo tengo que estar algo así como en guardia, tratando de dar todo de mí, para no tener ningún fallo. Pese a que algunos fallos ya se han evidenciado ... u.u pero bueno.

Todas se muestran como son y yo también ciertamente; Sacando más mi lado extrovertido del cual desconozco bastante pero bueno.

Ya he compartido alguna alegría y alguna pena con ellas, por el momento parece ser que todos hemos salido bien parados, no hay apenas sentimientos de rencor ni nada negativo como podía sospechar que ocurriría. No obstante siempre ves a alguna con la que parece que no te llevarás bien... pero es normal no nos podemos llevar bien con todo el mundo.

Es curioso por que había una que tenía razón, este mundo, más bien los foros, se parecen bastante a un mundo feliz, dónde la gente debe sonreír y eliminar los sentimientos negativos en contra de las personas, pensar de forma positiva y alegre. Curioso... pero de eso se deberá nutrir la net.

Ya no estoy tan solo, vino un chico más y luego otros dos, de los cuales a uno de ellos le hablé por msn y al otro lo reclute a través de cierto anuncio en el tuenti que colgué.

Aún así, su escasa participación me hace sentirme exactamente igual que antes. Pese a eso tampoco me siento sólo, por que... tampoco son enemigas, tal y como mi maldito pasado me había hecho creer. No hace falta esforzarse demasiado para comprender al menos una parte del sexo opuesto. Todos, hombres o mujeres, sí ponemos algo de nuestra parte podemos comprender a los seres que habitan al otro lado del río Sex o por lo menos, una parte de su cultura y sus costumbres.

Durante estos días me han dado bajones y subidas, referentes al foro por supuestísimo. Al final, detrás de los sentimientos, lo que queda es repetirme a mí mismo que estoy para aprender, si luego me llevo por delante un buen sabor de boca eso es un factor añadido, si no, pues no significa que haya fracasado, sino que habré salido conociéndome un poco más, sabiendo más, puliendo bastante mejor escritura, y con el pensamiento de que lo que hice estuvo bien, o al menos, estuvo correcto.

No me cerraré en banda: el escudo es flexible y pese a las ya conocidas EX-AMISTADES DEL MSN, debo concentrarme en conseguir mi objetivo.

Uno entre muchas I

Así es... Al simple vista parece ser un foro para aprender a escribir, que en realidad de eso se trata.
No sabía bien dónde me estaba metiendo. Poco a poco me he ido dando cuenta de que me siento como un estudiante de carrera de filologia hispánica, con la diferencia de que me parece no estar a la altura de todas ellas... Eso y que... no es mi personalidad del todo.

Me explico, suelo ser más bien tímido, más bien callado, hablando siempre con una persona sola, no soy extrovertido ni tengo labia, cualidades que en un blog se aprecian.

Tampoco sabía la dedicación que supondría este tipo de cosas y eso que el taller en sí aún no ha empezado. La verdad es que es una nueva oportunidad para abrirme más a la gente y tratar de conocer así mejor al sexo opuesto y cómo no, a mí mismo. Fundamental.

En esta personalidad ligeramente cambiada las paranoias se iran a un lado... Me debo concienciar además que estoy para aprender y no para demostrar nada. Así todo será aprendizaje y siempre desde la humildad, que es como suelo trabajar.

Una de las grandes ventajas es que estas chicas me pueden devolver la pasión por la lectura, aunque al final acabe leyendo alguna otra historia de amor que de normal confieso que no leería... xD pero bueno. Ya que tengo tantos libros a la cola creo que ha llegado el momento de comenzar a leermelos ya disfrutar con ellos, ha llegado el momento de saber no sólo describir mis sentimientos sino también aprender a leer para poder escribir algo más que no sea de mí mismo.

Quieras que no, esto es un diario para mi. Ahora mis intimidades están al alcance de la mano de cualquiera, pero lo que me interesa es que la gente de mi pueblo se mantenga al margen... jeje

Aquí en este foro creo que hasta podre sentirme comprendido en algmenos algunos aspectos, y creo que podrá suplir la carencia de una verdadera amistad, bueno, más bien de un mejor amigo.

Escribiendo, desahogandome, creando mundos. Es más, ¡Quiero!. No pienso dejar de lado mis escrituras de diario contando mis movidetas y mis filosofías, pero pienso adentrarme en este mundo de la escritura más a fondo para así sentirme más realizado. Por capacidad no será. Todo el mundo gasta de eso. Lo que nos falta es la convicción y las ganas de llevar a cabo las cosas. En seguida parecen perder sentido, pero eso es por que no escuchamos a nuestro corazón y vamos tanteando a ciegas por terrenos desconocidos sin saber qué pasará, si nos irá bien mal o "vete tú a saber".

Este viaje para mí, dado mi personalidad no me va a resultar demasiado fácil al principio; En ocasiones sentiré que quiero dejarlo porque me sentiré abrumado por ellas o porque veré que no soy lo suficientemente bueno, pero luego recordaré las palabras de : "estoy aprendiendo", y poco a poco con inteligencia emocional creo que puedo conseguirlo. Me he desnudado ya un par de veces, no solo aqui sino también allí en ese foro, sin embargo ha sido por privados, a la famosa Lorena, una chica de verdad muy capaz, trabajadora y con mucha ilusión. Sea como fuere, respondió con naturalidad y pese a que me pudo haber destrozado no lo hizo. Una vez más mis paranoias estuvieron a flor de piel para variar. Pero me supe controlar. Y ya vés, salió bien. :P

En fin creo que han llegado más correos, voy a mirar a ver qué se puede comentar jaja

By Elghor

Un desnudo más...cuando la ciudad duerme

¡Vamos a ver! Has venido aquí a liberarte ¿no?
Bien, al menos ya tienes alguna cosa clara, sólo quedan el resto...

Lo primero que has de hacer es cerrar los ojos y dejar que tu cabeza haga todo el ruido que quiera, sí, eso es , deja que tu mente haga ruido, voces, más fuertes, más débiles, más graves... voces.

Ahora imagina que de pronto te das cuenta de que no distingues ninguna, y entonces es cuando puedes deducir que " no te encuentras bien ".

Hemos dado ya un paso importante, saber cómo nos sentimos, o al menos conocer esa parte de nosotros que estábamos ignorando hasta hace unos minutos... y sin embargo en el fondo ya sabíamos desde el principio cómo nos encontrábamos...

Pese a eso, vayamos ahora a profundizar un poco más sobre lo que supuestamente ya sabemos.

Sí, muchas muchas voces, pero no importa eso es bueno, por que sabes que algo pasa. ¿Qué es eso? Te ha venido ahora una imagen a la cabeza, curioso... unas cuantas, pero seguro que hay una de esas imágenes que se repetirán con más frecuencia, y seguro que hay una de esas voces que aunque no suene más fuerte sea la más nítida.

Sólo hace falta saber ver.

Ahora céntrate en ti mismo, olvida al resto, deshazte de aquello que te agobia, respira, siente tranquilamente como el aire te recorre el cuerpo, y cómo el corazón palpita suavemente, desliza tus pies descalzos sobre el frío suelo de madera, no te olvides de respirar.

¿Qué sientes?

En serio, parece una tontería pero ¿qué sientes? Te cuesta, te vas por las ramas, desenmaraña todo, al final lo conseguirás.. veo que eres una persona dura de pelar... esa dureza puede acabar rompiéndose, deberías ser más flexible, dejar que las emociones fluyan libremente, y no tratar de aguantar todo el peso para "hacerte el fuerte", puesto que ¿qué es más fuerte? ¿aquel ser que lucha a contracorriente para al final acabar exhausto y sin vida, o aquel que sabe adaptarse a las circunstancias y aprovecharse de lo bueno que conlleven?

Soledad... ¿Es eso? Bueno, vamos sacando más cosas en claro.

¿Por qué te sientes solo? Tienes amistades, tienes familia, tienes gente a tu alrededor, y no me vengas con lo típico de "gente a mi alrededor pero en realidad me siento solo" por qué eso es una escusa para no querer compartir con los demás lo que eres, porque en realidad si quisieras podrías sentirte bien, porque no parece que tengas verdaderas razones para "sentirte solo".

Ya.. tu mejor.. perdón, ex-mejor amistad... aquella que se perdió y ahora quieres recuperar, no a esa amistad, sino al hecho de tener a esa persona con quién poder compartirle todo, y ahora vas buscando el cariño que te dio en el resto de las amistades, pero por alguna razón no te acaba de llenar, pese a que tienes más que antes, y sin embargo tú sólo querías a una, una amistad con la que estar agusto, en paz, tranquilo y a la vez disfrutando de la compañía.

Amistades lógicas y no físicas es lo que vas buscando, en lo que te vas refugiando. Conceptos filosóficos, capítulos del programa redes, cualquier cosa que te ayude a evadirte y a seguir conociendo el porqué y la verdad de las cosas, y eso que en uno de esos capítulos Punset aclaraba cuanta gente estaba buscando esa verdad, y al final pasaban toda una vida sin estar rodeados de las personas que les han querido y no han podido acceder a ellos porque ellos mismos se han aislado del mundo tratando de buscar su verdad.

Cada vez creo más en el mágico poder que la mente tiene sobre el cuerpo. Lo que no entiendo el todo es porqué si tiene todo ese poder no lo emplea ella misma. Tenemos que ser nosotros los que nos provoquemos el efecto placebo para reafirmarnos y así negociar una solución que mantenga contenta a la razón y a los sentimientos.

A veces levantar la cabeza cuesta, pero el mero hecho de saber que cuesta ya implica tener una motivación, quizá en realidad lo más complicado sea mantener la cabeza elevada, porque nos parece "carecer de metas" cuando en verdad sólo deberíamos mantener la meta a la que hemos llegado que en el fondo no deja de ser otro camino más para otra meta. Típicas metáforas, ¿Porqué no nos las aplicaremos entonces?

Creo que la respuesta está en que no nos creemos todo aquello que decimos o todo aquello que nos dice la gente. No nos tomamos las cosas con la importancia que deberíamos, a unas les damos muy poca y a otras demasiada. De esta forma nuestro nivel de estrés aumenta porque estamos siempre en un desajuste de lo que nos importa de verdad y lo que nos debería importar, no tenemos claro ni quienes somos, no tenemos claro qué hacer ante una nueva situación de riesgo por que tenemos la cabeza llena de pájaros y esperamos a que la mente nos saque las castañas del fuego... Al principio es fácil.. cuando eres pequeño puedes evadirte de todo y tus padres solventan los problemas, no tienes demasiadas preocupaciones, no por ello significa que el nivel de estrés sea menor, pero sí que se pasa antes, pese a que también debido a la baja inteligencia emocional propia de la edad vuelva dicho estrés con una facilidad sorprendente.

Propongo empezar a creer en aquello que digo, Propongo empezar a tomarme en serio lo que tengo que tomarme en serio, a saber ver lo que tengo y no tengo que hacer, propongo seguir desahogándome en noches cómo está para poder seguir adelante. Quiero saber hacer cada cosa en su momento, aprender a vivir el presente. Quiero hacer algo más de caso a lo que digo. Quiero tener más confianza en mí mismo. ¿Cuántas veces te has demostrado a ti mismo que cuando has querido algo lo has conseguido?

Mira dentro de ti anda... seguro que hay más de lo que crees. Típicas frases que una vez más No nos las creemos, y ahora, cuando estoy pesimista y abatido es cuando me las creo. Curiosa contradicción ¿verdad?

Mira poco a poco estoy de mejor humor, poco a poco me veo que no soy tan pesimista como creía, lo que pasa es que no me conozco todavía lo suficiente eso es todo. No es imposible controlar los sentimientos. Cuando son pequeños es fácil manipularlos, puedes elegir entre dejarte llevar o estancar ese sentimiento latente, pero cuando ya es abundante lo que sientes, sólo cambia que cuesta más hacerlo desaparecer, no por ello es algo imposible.

Cómo siempre entre el desorden y el caos que dejo en cada blog, yo me ordeno mi mente. Dato con el que me sorprendo a mi mismo. Me ordeno a mi mismo expandiendo y desentramando el desorden de mi cabeza en un blog.

Sencillamente genial la contradicción. Simple y a la vez complejo. La complejidad es sencilla dicen.

Por Elghor, poniéndome el pijama tras otro desnudo emocional. Buenas noches.

Entre fantasmas del pasado

Mi sobre nombre es Roghle Raudnas, estoy cursando un grado superior y he tenido alguna que otra novia. Vivo todavía con mis padres, seguramente soy parecido a ti salvo que cuando era joven supe que podía hablar con los fantasmas del pasado. Cierta amiga los llama problemas en tránsito o sentimientos atrapados. No han avanzado por que tienen asuntos pendientes con los que vivimos el presente y recurren a mí en busca de ayuda. Para contar mi historia debo contar la de ellos.

No te pierdas a ti mismo

Aprender de los hechos no es demasiado complicado, es un proceso que hacemos a veces de forma inconsciente y luego vamos asimilando paulatinamente.

Vamos modificando nuestro carácter, cambiando sutilmente de gustos o de apariencia, tomando decisiones cada vez más importantes y cometiendo errores cada vez mayores que conllevan aprendizajes más duros y ,a su vez, más efectivos y útiles.

En este proceso de cambiar, de adaptarse, de seguir adelante de forma diferente a como lo hacíamos hasta entonces no sólo estamos adoptando un nuevo rol si no que estamos dejando escapar otra parte de nosotros mismos que no nos hace falta. O eso creemos.

El problema de los cambios no radica en el cambio en sí, si no en lo que todo ello conlleva en nuestro mecanismo interior. A veces hartos de según que cosas, decidimos un día adoptar un nuevo estilo de vida que poco a poco va formando parte de nuestra personalidad hasta ser exactamente una parte más de nosotros mismos. Aquí es cuando una vez aprendido esto último debemos tener cuidado con nuestros propios pensamientos porque sin quererlo un pequeño pensamiento puede conllevar a una transformación de personalidad... la bola de nieve que va rodando cada vez más grande se hace, si pilla una piedra cambiará unos grados su dirección, lo suficiente como para acabar a kilómetros de dónde habría acabado si no llega a estar ahí esa piedra. Acciones sutiles, desencadenantes de grandes hechos.

Ahora lo que debemos aprender es a no perdernos a nosotros mismos, seguir conservando la esencia de quienes fuimos en un primer momento, puede que cambiemos cosas sutiles de nosotros mismos para mejorar, eso es bueno, lo malo viene cuando realizamos ciertos cambios qué al ver su resultado no nos parece demasiado bueno y entonces es cuando pensamos: ¿Por qué empecé a actuar de esta manera? ¿Cual era mi objetivo? ¿Era esto realmente lo que tenía pensado o era sólo un medio?

A veces al adoptar un nuevo rol por que lo creemos conveniente o porque nos hace parecer más interesantes/populares/inteligentes... puede que estemos cometiendo uno de los mayores errores de nuestra vida, no por ello irremediables. Consiste en un cambio de personalidad, el cual al principio parece interesante pero poco a poco te vas dando cuenta de que el rol que has adoptado no te pertenece o sí, depende. Poco a poco vas analizando tu comportamiento, cuando algo lo haces tantas veces se llega a automatizar hasta que llega la hora de apreciar el resultado, que es cuando nos solemos preguntar (si no es antes) qué es exactamente lo que pretendíamos lograr con esta "nueva" personalidad. E incluso cuando indagas y ves a la chica o al chico al cual "copiaste/idolatraste" te das cuenta de los motivos que él/ella podía tener para actuar de ésa manera, y el porqué de por qué tú no debías actuar como esa persona, ... o sí.

A sí pues, para ser precavidos, parad el tren de vuestra vida de vez en cuando y comprobar que la caldera sigue llevando la misma madera, que la chimenea siga sacando el humo correctamente y que las ruedas no estén demasiado desgastadas... pero sobre todo, no perdáis de vista aquello que os recuerda la ciudad de dónde sois y la ciudad a dónde os dirigís.


Harto de las mentiras de ciertas personas, harto de la gente que no te deja las cosas claras, harto de no saber ser más egoísta, harto de ir detrás de la gente...

Preparando un nuevo rol(similar al actual), ¿Será acertado? Por si las moscas... se hará con sutileza ;)

Por Elghor: Resbalándome en las palabras mojadas.