Entre fantasmas del pasado

Mi sobre nombre es Roghle Raudnas, estoy cursando un grado superior y he tenido alguna que otra novia. Vivo todavía con mis padres, seguramente soy parecido a ti salvo que cuando era joven supe que podía hablar con los fantasmas del pasado. Cierta amiga los llama problemas en tránsito o sentimientos atrapados. No han avanzado por que tienen asuntos pendientes con los que vivimos el presente y recurren a mí en busca de ayuda. Para contar mi historia debo contar la de ellos.

No te pierdas a ti mismo

Aprender de los hechos no es demasiado complicado, es un proceso que hacemos a veces de forma inconsciente y luego vamos asimilando paulatinamente.

Vamos modificando nuestro carácter, cambiando sutilmente de gustos o de apariencia, tomando decisiones cada vez más importantes y cometiendo errores cada vez mayores que conllevan aprendizajes más duros y ,a su vez, más efectivos y útiles.

En este proceso de cambiar, de adaptarse, de seguir adelante de forma diferente a como lo hacíamos hasta entonces no sólo estamos adoptando un nuevo rol si no que estamos dejando escapar otra parte de nosotros mismos que no nos hace falta. O eso creemos.

El problema de los cambios no radica en el cambio en sí, si no en lo que todo ello conlleva en nuestro mecanismo interior. A veces hartos de según que cosas, decidimos un día adoptar un nuevo estilo de vida que poco a poco va formando parte de nuestra personalidad hasta ser exactamente una parte más de nosotros mismos. Aquí es cuando una vez aprendido esto último debemos tener cuidado con nuestros propios pensamientos porque sin quererlo un pequeño pensamiento puede conllevar a una transformación de personalidad... la bola de nieve que va rodando cada vez más grande se hace, si pilla una piedra cambiará unos grados su dirección, lo suficiente como para acabar a kilómetros de dónde habría acabado si no llega a estar ahí esa piedra. Acciones sutiles, desencadenantes de grandes hechos.

Ahora lo que debemos aprender es a no perdernos a nosotros mismos, seguir conservando la esencia de quienes fuimos en un primer momento, puede que cambiemos cosas sutiles de nosotros mismos para mejorar, eso es bueno, lo malo viene cuando realizamos ciertos cambios qué al ver su resultado no nos parece demasiado bueno y entonces es cuando pensamos: ¿Por qué empecé a actuar de esta manera? ¿Cual era mi objetivo? ¿Era esto realmente lo que tenía pensado o era sólo un medio?

A veces al adoptar un nuevo rol por que lo creemos conveniente o porque nos hace parecer más interesantes/populares/inteligentes... puede que estemos cometiendo uno de los mayores errores de nuestra vida, no por ello irremediables. Consiste en un cambio de personalidad, el cual al principio parece interesante pero poco a poco te vas dando cuenta de que el rol que has adoptado no te pertenece o sí, depende. Poco a poco vas analizando tu comportamiento, cuando algo lo haces tantas veces se llega a automatizar hasta que llega la hora de apreciar el resultado, que es cuando nos solemos preguntar (si no es antes) qué es exactamente lo que pretendíamos lograr con esta "nueva" personalidad. E incluso cuando indagas y ves a la chica o al chico al cual "copiaste/idolatraste" te das cuenta de los motivos que él/ella podía tener para actuar de ésa manera, y el porqué de por qué tú no debías actuar como esa persona, ... o sí.

A sí pues, para ser precavidos, parad el tren de vuestra vida de vez en cuando y comprobar que la caldera sigue llevando la misma madera, que la chimenea siga sacando el humo correctamente y que las ruedas no estén demasiado desgastadas... pero sobre todo, no perdáis de vista aquello que os recuerda la ciudad de dónde sois y la ciudad a dónde os dirigís.


Harto de las mentiras de ciertas personas, harto de la gente que no te deja las cosas claras, harto de no saber ser más egoísta, harto de ir detrás de la gente...

Preparando un nuevo rol(similar al actual), ¿Será acertado? Por si las moscas... se hará con sutileza ;)

Por Elghor: Resbalándome en las palabras mojadas.

Diálogando en la oscuridad...

Sí, la gente de mi alrededor tiene razón... Sólo es ella la que hace que me sienta decepcionado conmigo mismo y la que me baja la autoestima... pero el resto de la gente no hace más que tratar de estar a mi lado, ¿porqué no les haré caso de una vez y aprenderé a pasar página del todo?

A ver que sí, que no me interesa tenerla cerca, pero no estoy hablando de ella, si no de mí , sí de mí. Puede que no varíe de tema pero... para eso están los blogs no? para desahogarse, pues ale...
Cuando digo que hablo de mí y no de ella me refiero a que como autosuperación personal, ella parece ser un elemento negativo así como alguna que otra amistad que se haya quedado en el pasado y cuyo presente es de todo menos amigable. Por eso me interesa recobrar amistad con ella para dejar de verla como un elemento tan negativo y no machacarme tanto, pero.. mis sentimientos no van a estar a disposición de los de los demás siempre. Ni en concordancia con los suyos. Por tanto debo aprender a creerme lo que me dice la gente que me quiere y a dejarme de gilipolleces.

Ya me he cansado de verme siempre como alguien inferior a todo el mundo. El pulgar, el pulgar por ejemplo no es el dedo más largo de todos, ni tampoco el más delgado,no. Tampoco está junto a los otros dedos si no que está separado, además no es el que más siglos lleva en la mano del hombre como tal, es de hecho el dedo menos evolucionado por así decirlo dado que sólo nos ha acompañado un millón de años que eso en la historia qué es? nada.. un suspiro, pero el resto de los dedos llevan unos cuantos suspiros más. No obstante pese a todos estos defectos resulta ser imprescindible, resulta tener la función más útil junto con la del dedo índice. Además según para qué cosas se necesitan todos los dedos de la mano para poder ser efectivo un determinado objetivo, por sí sólos quizá no valgan nada pero entre todos y un buen cerebro que los guíe se pueden hacer viviendas, naves, ...

Al final todo el mundo por sí sólo no vale nada.. pero juntos tenemos objetivos que podemos cumplir, al final, no importando tanto cómo sea cada uno si no la función que desempeña y cómo la hace cuando está con otro, esa manera de complementarse, de mejorar mutuamente.

Me siento inferior de verdad?, para nada... sólo es un amago, un amago que mi mente ha creado, más bien que mi corazón ha creado, pero la mente es más fuerte en según qué momentos y la razón impera entonces por mi cuerpo. Es en estos momentos de lucidez es cuando establezco normas al corazón para que no vuelva a pasarme lo mismo. Pero al cabo de un tiempo, el corazón se revela, se desprende de todas esas chorradas de normas y grita a mi mente que le deje en libertad al menos unas horas... Cuando no lo consigue apela al instinto animal para que le ayude y juntos liberarse... Luego la mente detecta la fuga y vuelve a poner a cada uno en su posición lamentándose por lo general de ése descuido.

Al final el subconsciente, que verdaderamente gobierna, se da cuenta de que la mente es demasiado estricta a veces o de que el corazón es demasiado impulsivo en otras ocasiones, o que el instinto natural de desfogarse es excesivo... e intenta hacer que cada parte entienda a la otra a través de los sueños, comunicando así en una habitación a todos los sentimientos, a todas las razones y a todos los instintos que nos han dominado en un momento dado. Luego es cosa nuestra, del conjunto entender lo que el subconsciente nos ha enseñado en ésa habitación... pero cuesta tanto entender lo que ahí dicen cuando todos hablan a la vez que... a veces simplemente... pasamos de todo. No obstante tenemos la suerte o la desgracia de que el subconsciente no se relaja y sigue intentándolo mandándonos mensajes a través de los sueños, no tardaremos demasiado en captarlos y a la mañana siguiente despertarnos un poco más despejados que la noche anterior cuando todas aquellas voces gritaban tan fuerte en la cabeza.

En fin... ya me he desahogado un pelín, lo bueno si es breve dos veces bueno no? xD

Voy a esa habitación a ver qué me cuenta el subconsciente esta noche... Aprended a escuchadle!

Por Elghor, uno de otros tantos que piensa en voz baja tras ponerse el sol, pues no quiere despertar a según qué sentimientos.

Leves sensaciones...

Es ese sentimiento que percibes de una persona cuando ves que... es amable contigo pero no obstante guarda bien las distancias y a veces se huele algo de falsedad pero luego te das cuenta de que no es nada de eso, simplemente no quiere echarte de su espacio personal (el cual has invadido) de forma brusca pero tampoco muestra interés por que te quedes con esa persona.

Mensaje captado... No estabas demasiado receptiva aquel día, quizá fuera porque estuvieras algo sensible, o quizá fuera por mi. En fin, para eso están los malentendidos para que hagan dar vueltas y vueltas al cerebro y si no lo hace deprisa hacen desvanecer una ya débil relación de "amistad".




Felicidad compartida... ¿Sólo esa felicidad es real?

Por Elghor: Delirios del Amanecer

Una noche más

Y aquí estoy una noche más escribiendo mis pensamientos, mis sentimientos y mis hechos.
Esta entrada no servirá para disfrutar ni relajarse pero si para que me desahogue una vez más.
Aquí en este blog apartado de aquellos que me conocen, libre para expresarme y soltar mis chorradas sin ser juzgado.

Dónde no me importa escribir cosas sin sentido porque para mi si lo tienen aunque para el resto no. Ahí está la gracia, pese a todo creo que mucha gente es adicta a escribir de este modo, es interesante por que vas soltando las cosas según aparecen en tu cabeza: palabras frases ideas.. y no importa que sean demasiado extravagantes o realmente lunáticas porque estás a salvo de la gente que te coarta. Luego puede que no llegues a expresarte como querías porque cuando al fin consigues el modo de hacerlo llevas tanto tiempo sin sacar a la luz tus sentimientos que no sabes como hacerlo y aparece en tu mente una densa nube cargada de muchos muchos hechos por descifrar y ocultas razones que despiertan sentimientos en ti. No sabes de dónde vienen por que es tarea tuya desentrañarlo precisamente.

Mientras escucho claramente el sonido del tecleo por debajo me parece aún oir lo que ha pasado el día de hoy, lo que he sentido se manifiesta de golpe y luego se va, y aún más al fondo siento lo que ha pasado estos días y cómo me he enfrentado a ello, como he vivido y como he comprendido todo, o lo que yo creo que es todo. Si busco aún más me pierdo en mí mismo al encontrar un sinfin de emociones de toda una vida, pero eso es algo que ahora no debo tocar, tan sólo debo centrarme en el segundo sonido, el de despues de las teclas, el de las emociones manifestadas expontaneamente para luego irse..

Debería ser más paciente? debería quizá haber tomado antes la iniciativa y haberme puesto serio? merece la pena ir enfadado a un sitio? no es mejor hacer lo que he hecho que es pasar de todo una vez que ese todo ha podido conmigo y seguir adelante con lo que me queda? que voy perdiendo cosas? puede.. pero gano otras no?

Los cambios dan miedo, pero no sabes si es bueno o malo por lo general, te parezca lo que te parezca.

Me siento decepcionado. Bien! hemos encontrado un sentimiento y lo hemos plasmado, eso es! Ahora sabemos algo más, nos sentimos mal por que estamos decepcionados vale. contigo mismo? no.. yo estoy de acuerdo con mis hechos, estoy en paz, de acuerdo, con los demás entonces?, sí. Con el resto del mundo? No, jaja, no no, jaja que va xD, exageraciones. Tan sólo con algunos de los que me rodean.

Nada es como esperadas?, sigo exagerando, todo esta bien salvo algunas diferencias.. que cada día me cansan más... mmm a sí, porque he de ser yo quién tire del carro? por que no puede tomar otro la iniciativa? que tengo yo para verme obligado a hacerlo? Ellos solos se pueden cuidar bastante bien creo.. me lo demostraban desde que eramos pequeños y habia un juego llamado vacío que derrepente un día se les paso.. y cuando querían hacerselo a otro yo les paré los pies.Y así fue como pararon la segunda vez.

Quizás te duele por eso, porque lo has comparado con lo que te hicieron unas pocas veces cuando ibas a primaria... porqué te acuerdas de eso? me marcó... soy lo que soy por mi pasado, la soledad fortaleció mi ser. Sí pero la amistad que vino después aportó mucha alegría a tu ser no? si.. también..

No he dicho que no les quiera hablar de por vida ni nada semejante digo que me jode que parezca Invisible a veces y otras no solo invisible si no además no soy escuchado, parezco a veces una sombra que está por ahí y a veces hasta puede molestar... ala ala alaa, vengaa rayadas pa qui rayadas pa yá pero que estás haciendo? tampoco es para tanto.. si que es verdad que a veces pasan de ti pero bueno todas las veces que te han aguantado lo que te han aguantado y que sabes que solo ellos y tu familia te lo podrian haber aguantado también contará ¿no es así?

Sí.. es así... por eso esta se la aguantaré a ellos, pero no voy a pagar yo por ellos si no han sabido organizar una puta cena y tenía que ser yo quién hiciera todo y ni siquiera colaboraban conmigo pues pasando de todo, y tan pancho, sin ningún quebradero de cabeza ni pollas en binagre xDD

En fin sea como sea ya me siento algo mejor, joder es eso, ve con buen rollo, ya verás como después de éste susto la gente te empieza a escuchar y a valorar un poco más.. es que manda huevos que siempre haya que llevar todo al extremo.. siempre siempre siempre, si no se llega a esos puntos de inflexión en los que puede pasar una cosa u otra completamente perpendiculares no se hace más que decaer por un lado y aguantar por el otro..

Aprendiendo siempre a base de ostias... no podrian aprender también cuando algo les ocurre a los demás?? sería interesante, cuesta pero no mucho y poco a poco te vas renriqueciendo con la experiencia de los que te rodean, poniéndote en su piel y tratando de comprender porqué actúan así. Desde luego lo de esta noche lo he visto bastante claro.. pero lo dejaré estar hasta que me saquen el tema que seguro que me lo sacan.. y si me pongo de mala ostia pasare de estar en ese lugar.

Nota para el futuro: cierra la puta boca cuando escribas que te van a entrar moscas, es que me quedo empanado a veces mientras escribo, mi cerebro trabaja se pone en el ordenador y transmite toda la información automáticamente pero se olvida del resto del cuerpo y éste pasa a un segundo plano, a convertirse en un medio para poder transmitir lo que pienso a la pantalla xD

En fin, si no vuelvo a actualizar en este año: Feliz Año Nuevo a todos y hasta el año que viene.

Por Elghor, desvariando en las noches antecesoras de año nuevo.

Pasión por Intimidación

Por que me quiero y a veces me doy miedo.
Por que me voy conociendo cada día un poco más.

Por Elghor, en la noche con nubes tapando estrellas.

Sentimientos atrapados

Bien es cierto que contra más intimas con una persona, mayores son los sentimientos que albergas.

No se trata del hecho de poder verse día a día, de las largas conversaciones por teléfono o de las tardes por los parques y las noches por los bares, no.

Se trata de que con cada acción envolvemos más a la otra persona en nuestro mundo y a su vez ella nos envuelve en el suyo. Dejamos de sentir felicidad sólo cuando hacemos algo gratificante, y dejamos de sentirnos tristes sólo cuando algo no sale como esperábamos. Por que ahora estamos conectados a otra persona, compartiendo nuestra esencia y, si hacemos algo con lo que nos sintamos realizados también la persona que esta al otro lado del enlace se sentirá mejor, pues nuestros sentimientos repercutirán de forma positiva en su estado anímico de manera directa. Así mismo compartimos la tristeza que ha sido provocada en uno de los dos como si nos hubiese ocurrido a ambos.

Pero… ¿Qué ocurre cuando desaparece ésa relación de amistad? Cuando este vinculo desaparece pueden ocurrir varias cosas en función de cómo suceda.

Si simplemente se cruzan de por medio el señor tiempo y la señora distancia, y consiguen hacer mella en nuestro enlace, entonces volvemos a estar libres paulatinamente. Ya no nos encadena su llanto ni su risa, ya no nos atrapa su amabilidad o nos aguantamos ante su testarudez, simplemente ya no hay relación.
No hay enlace, sólo libertad.

Por otro lado si éste es cortado de golpe por cualquier factor, irremediablemente seguiremos unidos a esa persona durante mucho más tiempo pero con la diferencia de que si la otra parte del enlace alcanza un logró y se siente feliz, nosotros nos sentiremos tristes por no poder compartir ese logro, y a su vez, frustrados por pensar que la otra persona ya nos ha olvidado.

Además si algo le sale mal, tampoco nos sentiremos bien al ver que estamos algo mejor que esa persona en este momento, por que el cariño que se sintió es más fuerte que los celos o la rabia de la situación actual. Por que sea como fuere el caso es que por mucho que nuestro ego nos impida hablar con ésa amistad perdida, una parte sigue queriendo que todo hubiera sido diferente, que se hubieran hablado las cosas en su momento, que se hubiera dicho lo que tenía que decirse cuando aún había tiempo.

Y ahora cabe la posibilidad de que tengas sentimientos atrapados, cabe la posibilidad de que al no compartir tu felicidad ni tus logros, tus ánimos se vean disminuidos así como cuando al sufrir no puedas compartir la carga de la tristeza y entonces ésta se haga más pesada, y duradera.

Pero nada de esto puede cambiarse por que sientes que el enlace esta tan deteriorado que el regreso parece imposible.

Sientes como ha llegado el monstruo de la desconfianza y cómo ha devorado poco a poco todos los puntos de unión que tenías con aquella amistad, cada vez más lejana, más extraña para ti.

Quieres tenerla, quieres esa amistad y recuperar el mágico enlace que tan bien habíais forjado para poder conectar vuestras mentes. Pero luego piensas en cómo sería dicha reconciliación, cómo sería si la otra parte del enlace te ha abandonado definitivamente o sí, al igual que tú, aún alberga sentimientos atrapados en el interior.

Y luego llega de nuevo la desconfianza a tu mente y sientes que sería realmente complicado volver a abrirte después de todo lo que ha pasado. De tal modo que tratas de oprimir esos sentimientos en tu interior, en lo más hondo, para no sufrir por aquello que no puedes conseguir o al menos eso parece.
Pero así como la marea nos devuelve la basura que le arrojamos, nuestras emociones no se pueden ocultar eternamente ni ser arrinconadas para siempre. Pues tarde o temprano, con más o menos fuerza, vuelven. No puedes ignorar el pasado y dirigirte hacia el futuro sin que el presente se vea obligado a enfrentarse a los demonios interiores que le corresponden: los fracasos del pasado, y los miedos del futuro.

¿Sientes lo que yo siento? Tengo sentimientos atrapados en una cárcel de ego con barrotes de mala calidad. Creo que mi estilo de escritura es lo suficientemente recargado y claro para mi propósito.

Se despide el recuerdo del enlace roto de Elghor