He recordado...

... el camino que debo seguir. 

De vuelta a la carga, las noches de caída están para no perder el norte. Oh sí! 

"Abandónate a la enfermedad, estate con ella, quédate en su compañía, es el modo de librarse de ella"

Bruce lee, El Tao del Jeet Kune Do

Por Elghor, por Bruce, por McCandless, por todos los que han perdido y han seguido adelante.

Puntillo

Quizás algo pasao....

Esta noche ha habido un concierto de jazz bastante interesante.

Todo genial. Pero luego llego a casa... y aunque me joda sigo pensando en aquella "amistad" que perdí, y me planteo si de verdad esa persona me consideraba amistad visto lo visto. Y me entran deseos de no volver a hablar jamás con esa persona.

Se crea sus ideas, y las tomas como reales. Pues vale...

En fin... no sé...

Estoy bloqueado, es decir, sigo avanzando con el curso y voy llevando todo al día y tal, por lo menos eso sí. Pero luego tengo momentos de ausencia, quizás por lo de mi abuela... me debe estar pasando factura de una forma diferente a como hubiera sido si me hubiera desahogado en su día... no sé...

Por qué habré aceptado la última jarra?? hola?? xDDD Apuffff...

Tengo que pasar página definitivamente pero está claro que sin encontrar a otra persona cuesta mucho más pasar página. Y es la verdadera prueba, aprender a vivir por ti mismo sin encontrar a otra persona, pero cuesta tanto... tanto que... ya no sé... me derrumbo. Hay noches como esta que lo mando todo a la mierda y ... no entiendo nada.

Por un lado... te echo de menos, lo admito. Pero por otro... es que después de ver lo que significa la amistad para ti.. después de tanto hablar de amor everywhere pues qué quieres que te diga... te caes en tu propia fosa no sé...

Da igual...

Luego está la canción de Luis Ramiro que plantea la situación de que por accidente te encontrases con tu ex, (que es que no es mi ex ni nada parecido pero bueno a efectos prácticos... lo mismo da... ) Conchita decía que habría salido corriendo de ese bar. Luis dice que se quedaría. Yo sinceramente seguramente me quedaría, pero me quedaría tan pasmao que no sabría que hacer. xDDD Seguramente no le diría nada, quizas un "Hola" por aquello del saludo de un conocido, pero poco más no sé... complicado me parece que nos acerquemos si nos vemos de lejos. xD

Lo bueno que he tenido penas mayores que la que ella me pudiera provocar... eso me ayuda. A ser fuerte por todas esas otras cosas que me pasan y así encontrar la motivación para vivir de verdad y aprender a ser fuerte con lo de esta persona.

Manda huevos que sea tan fuerte su perdida como la de mi abuela... Realmente es como perder a un familiar muy querido.

Me da todo vueltas... quería escribir algo... para ver si se me pasaba... he comido patatas fritas para ver si absorbía algo del líquido ingerido pero por lo visto no... y estoy bastante cansado... pero sé que si me tumbo todo dará muuuchas más vueltas.. así que seguiré por aquí un poco más...

Creo que debo cerrar la puerta definitivamente a esta persona. No me va a aportar nada bueno.

Está muy claro.

Bye... te quise sinceramente, pero como a una verdadera amiga, cosa que... no es fácil de hallar. Así que nah, a pastar que decía aquel... Mua!

Mi propia identidad

Creo que las señales están más que claras.

Creo que las señales son lo que yo quiero ver de la realidad.

Creo que lo que quiero ver es en realidad lo que necesito, más allá de lo que quiera de forma inmediata.

Lo que me estoy queriendo decir es que necesito una cosa y me lo estaba negando a mí mismo, negándomelo en mi búsqueda de amistades.

Veo que han ido encontrando el amor en otras personas. Y yo me he quedado nuevamente en un segundo o tercer plano. Considero que esto lo que significa es que tengo que dejar de buscar en los demás lo que puedo encontrar en mí. Frase típica, lo sé. Pero también sabemos que hacemos poco caso a este tipo de frases.

Esta reflexión la escribo de día, pero ha sido gracias al fruto de muchas noches entre sueños anhelantes y en vela.

El año pasado tenía que mantener mi estado de letargo porque no podía acceder a una fuente que me hiciera crecer... pero este año ya estoy metido en un máster bastante interesante, así pues me tengo que volcar en él. Es una de mis vías para avanzar.

Aprenderé también a dar paseos por aquellos lugares que rodean esta región, sé que hay mucha belleza que no he visto.

Quiero amar, en general. Quiero no necesitar de una persona para entregarle todo mi afecto. Quiero poder amar libremente, sin encerrarme en una sola persona.

Necesito ese período de soledad productiva. Aquella que hace que te entren ganas de volver a escribir relatos, los que ya tengo en mente desde hace muchos tiempo. Aquella que te ayuda a ganar autoestima.  Aquella que hace que busques dentro de ti para encontrar qué es lo que te gusta, lo que verdaderamente necesitas, y llevarlo a cabo.

Sí que confío más adelante en ese amor dedicado a una sola persona en mayor medida que al resto, pero considero que ahora lo que necesito es crecer de verdad por mí, y... como bien dijo una amiga: "Ama lo que haces, y haz lo que amas"

Quiero dejar salir a ese espíritu de Christopher McCandless que yace en alguna parte de mí y ya poco a poco va brotando.

Por fin voy respondiendo a las preguntas que formulé en su día en cierto blog.


Resumen de hechos:

El pasado Lunes, 8 de Octubre, fui a Zaragoza por primera vez. Estuve con mi prima que lleva ya un par de años viviendo por esos lares. Tuve suerte de pasar con ella la hora y media de retraso en Zuera mientras no llegaba un bus; y luego un ave llegó por la otra vía para posteriormente recular y hacer maniobra para por fin poder subir. Al día siguiente devolvieron la mitad del dinero. Reclamad siempre que haya pasado una hora. Consejo.

Llegué a Zaragoza por fin, había llamado por teléfono y retrasado satisfactoriamente la hora de mi primera clase. Ya en Nett Formación, hable con Jesús, el profesor de Ilustrator. Un hombre agradable me dio la primera clase de fundamentos básicos de diseño, y dialogamos un poco acerca del porqué de muchos diseños, de a dónde llevar la vista de quién mira el logo diseñado, y de la cantidad de faltas de ortografía así como la falta de profesionalidad que en tantos lugares se puede apreciar. Comí en el piso de mi prima, con su novio. Me pareció bueno para ella. Aunque mi opinión no debe importar en su relación. En la vuelta también hubo problemas con los trenes, pero una vez más resultó ameno el tiempo que pasamos con el tren parado gracias a la compañía de dos chicas de mi pueblo.

Al día siguiente no hubo ningún problema con los trenes. Coincidí con una compañera de clase que hacía años que no veía, y decidimos desayunar juntos en un café al llegar a Zaragoza. Luego conocí a Pablo, el profesor de Photoshop, será padre dentro de 3 meses ^_^  Volví a comer con mi prima en el London, un bar dónde buenos bocatas hacen por poco precio. Y nos volvimos juntos a casa.

Estamos más unidos desde la muerte un familiar hace ahora dos semanas. Pero esa es otra historia que quizá cuente (o no) en otro momento, para recordarla, para revivirla, para amar como lo hacía ella. Hace poco pasé una cinta de VHS a DVD en la que ella salía, tan viva, tan graciosa, tan enérgica. Pero como he escrito... en otra ocasión. 

Por Elghor, por las paraditas en el camino que nos dan la motivación de seguir.

: : : I'm not Superman, I'm Supergor : : : 

Sin preocupaciones

Yo preocupao por ella con todo el follón que tenía, así como su novio, los dos ahí pasandolas semiputas, y total que hoy habían dormido los dos juntos y ella bromeando sobre mi soledad... pues... no sé. xD

Ya ya, que no me tome las cosas tan a pecho no?

Si quieres le hablo de la familia a ver cómo le sienta, no sé.

PSché... pero que era broma xD

Mua!

Por Elghor, por las bromas.

Quieto parao!!

Que se te ven las intenciones.

Menuda bomba acabas de escribir en tu word... pero no tío... no se lo mandes ahora. Consulta con alguien ajeno a esa persona. Piénsatelo bien. No lo hagas ahora en caliente. Sé que tienes muchas ganas, que es duro cuando parece que está bien y que debes hacerlo. Y la impaciencia te consume. Pero no.. tienes que ser fuerte y tener paciencia. Esperar. Hay que decidirlo con calma. Releerselo cuando estás en tu mejor momento. Sigue tu propio maldito consejo, fu ck!

Menos mal que me haces caso de vez en cuando... menos mal.

Anda guarda ese word en tu escritorio antes de que se te borre con lo que te ha costado escribirlo y vete a dormir.

Mañana decidirás... calma... que el amor te rodee.

Un abrazo a la paciencia por ser tan hermosa y sabia!

Déjame ir

http://www.youtube.com/watch?v=2GhF2mPKnDg

Tía... en serio. Después de estos meses me mandas esto?

Partiendo de la base de que YA estamos distanciados, esto que era.. para dejarlo más clarito no? Pero acaso te he mandado yo algún mensaje o algo? en serio, si te has largado pues ya está, yo lo acepto y punto, no tienes que seguir dando el coñazo.

Por otro lado ayuda a comprensión. Ahora sé que Tú consideras que yo te amo y que por eso tiene que haber distancia porque tu sólo me quieres como amigo. Pues... te diré algo. Nunca te he amado, siempre te he querido mucho, pero como amiga. Básicamente porque en el cara a cara tienes unas bromas que... no me hacen gracia. Luego, si estabas metida en una relación que no sabías qué había y ahora ya hay algo, esta claro que yo no me iba a meter en medio de eso. Luego que habiendo tantísima distancia como había, como comprenderás no me interesa tener una relación. No tiene apenas momentos de cariño de verdad y sí hay mucha mucha distancia y soledad física... no sé.. es que no.

Sabes lo que creo? Creo que tenías miedo de volver a perder a tu verdadero amor, que querías dejarlo todo bien zanjado antes de estar con él. Que yo podía ser una amenaza y preferiste alejarme por si las moscas.

Lo que me hace gracia es que creo que en realidad aún tienes la percepción de que yo estoy detrás de ti o algo así... por que sino.. no le encuentro el sentido a tu mensaje.

En fin. Eso. Que dejes de intentar justificarte que todavía lo pones peor. Aléjate de verdad de mí anda... Vive tu vida y deja de "preocuparte" "ahora" por cómo estaré yo. No tiene sentido.

Mua!

Por Eghor, por las percepciones en las relaciones y sus derivaciones.

Netlog silencioso

Antes, cuando visitaba Netlog, hallaba calor. Siempre había alguien con quién compartir. Si no era una persona eran dos... Una casa dónde refugiarme.

Ahora es como visitar un cementerio. Con tristeza de los que ya no están. Además cada uno tiene un último mensaje que aún sigue en mi bandeja de entrada. Sus últimas palabras grabadas en una lápida lógica (lógica = No física= Virtual). 

Sólo hay pasillos de tumbas, de vez en cuando veo a alguien paseando entre estos pasillos, pero sólo está de paso para visitar a los suyos y luego volver a otros campos con más vida como Facebook o Tuenti quizás.

Seguramente desde el punto de vista de "los otros" yo seré alguien enterrado en una tumba inquieta, una tumba que sigue vibrando. Pero saben que se silenciará algún día, lo saben.

Por Elghor, por los hogares lógicos, por sus ruinas y la energía que aún desprenden.