La compañía ilusoria

Aviso xD: Esta entrada es una paranoia que llevaba hace algún tiempo rondándome y me ha parecido curiosa, completamente irreal, pero me hace gracia y es lo que cuenta.

Y si... ¿todos viviéramos lo máximo posible en realidad?  Supón que para que tú vivas alguien debe morir en alguna circunstancia, lo que haga que tu vida cambie y adoptes la personalidad adecuada para la supervivencia. Supón que para que tú vivas ha de darse una serie de factores fortuitos para ti y desfavorables para otros. Supón que todo el mundo a nivel individual tiene esa suerte. Pero... no compartimos la misma realidad.
En mi realidad puede haberme dejado Paca antes de hora y a causa de eso coja un tren que me llevará a buscar trabajo en otro sitio y así conocer otras vías que jamás habría conocido estando con Paca por mucho que me duela.
Sin embargo, en la realidad no compartida de Paca, ella vivió conmigo hasta que yo morí de ataque al corazón debido a demasiado estrés, ella lloró mi muerte pero pudo seguir adelante. Mi jefe el cual no me dejaba vivir acabó cambiando su vida al conocer a Javi, un psicoterapeuta que se dejó aquel día el paraguas y fue corriendo a refugiarse al portal de mi empresa. Juan, mi jefe estaba abajo fumándo tranquilamente un puro, bueno, no tranquilamente. En su conciencia algo le carcomía por dentro pero trataba siempre de ocultarlo, mantener el tipo y aparentar dominar la situación. Javi empezó hablando del mal tiempo con él y al cabo de unos meses no quedaba rastro del viejo Juan. Ahora, tras mucho dolor, lágrimas, arrepentimiento... finalmente alcanzó paz interior. Aunque ya se había machacado bastante el cuerpo y esta no es su realidad sino la realidad de Paca.
Javi jamás pudo conocer a mi jefe en mi realidad puesto que en lugar de hacerse psicoterapeuta optó por psiquiatría, una rama que en realidad dista mucho aunque a simple vista no lo parezca. Casualmente se montó su consulta cerca de dónde empecé mi nuevo trabajo tras dejar atrás el dolor de la pérdida de Paca, así como el alivio de dejar mi antiguo trabajo con Juan.
Quizás en mi realidad, Pepe, el mendigo que se sienta delante del banco del Mercadona, fuera en realidad un pintor excelente; Pero se le torcieron las cosas un día y al no toparse por accidente con Ana, la amiga que llevó a Paca al hospital, jamás pudo enderezar su vida. La falta de amor propio pudo con él, se rindió. Y al final fue cometiendo errores cada vez más complicados de reparar hasta que se sumió en lo que ya sabéis: una depresión.
Pero quizás en tu realidad yo jamás haya nacido y Paca nunca se hubiera hecho amiga de Ana, por lo que habría ido al trabajo como todos los días, jamás habría llevado a Paca al hospital, y se habría cruzado con Pepe.
Aunque en ese supuesto tú en tu realidad jamás estarías leyendo esto. Pero sí lo estás haciendo, lo cual significa que por ahora tanto tú como yo formamos parte del mismo plan para llegar a sobrevivir el máximo tiempo posible. La pregunta es... ¿estamos compartiendo la misma realidad? ¿O cada uno vive su sueño independiente y nadie más existe? Y si eso fuera así... ¿cómo sé que Ana tiene su propia realidad sin compartir? ¿Somos acaso una matriz de datos en la que cada uno funciona de forma independiente y sólo podemos apreciar a las demás personas a través de un filtro de realidad ilusoria? Todo el mundo sabemos que lo que tú conoces de mí no es lo mismo que lo que Paca conoce de mí. Así como yo tengo una percepción de Ana y Pepe otra.
¿Estoy realmente solo? Técnicamente como para mí mi realidad es lo que yo percibo, no estoy solo. Pero quién sabe...

A fin de cuentas me río solo... o quizás no. Jajajaja  (Influencias Matrix y Mr.Nobody)

Por Elghor

La realidad esquiva

Me gusta rodearme de gente que sabe volar aunque reconozco que peco de afianzarme a un suelo que me hace sangrar. Y sin embargo cuando me descuido ya he perdido el contacto con la realidad.

Esa dicotomía entre querer acercarme a gente que sabe volar y apegarme a un suelo que me hace sangrar.

No estaría mal una meditación para verme sin tocarme. Comprenderme sin cambiarme. Aceptarme en mi totalidad para mejorar desde la sinceridad.

Nunca está de más aceptarse uno mismo en su totalidad para mejorar desde la sinceridad.
El error es creer que aceptarse significa resignarse a que los miedos queden apegados a nuestro presente de forma insoluble y perenne.
A problema ineludible enfréntate para hacerlo soluble.

¿Cómo lidiar entre el desapego y compartir aquello que necesite? Si alguien está alejado de mi vida es imposible que pueda ayudarme en un problema que se ha ido elaborando a lo largo de un tiempo. Muchos puntos que detallar y explicar. Mucho que sintetizar.

Al sintetizar un problema hayas su solución. Saber explicar lo que aflige ayuda a sanar.

Si me preguntas si te necesito... la respuesta es no. Si me preguntas si me encanta tu compañía la respuesta ya la sabes. Lógicamente mi miedo a ser una carga me lleva a no contarte mis penas. Pero.. cuánto debo mostrar? hasta qué punto podemos abrirnos? Después de lo vivido...cómo desnudarse sin apegarse?

Al desnudarse frente a alguien se corre el riesgo de apegarse. 
La necesidad del nudismo emocional es una realidad que (me) golpea de noche.

Aquello que no puedo contar lo mediotransmito por aquí. Paso de alusiones. No me calentéis la cabeza. Yo aviso: quién entre puede salir herido. Muchas veces me resulta más fácil escribir aquí que frente a alguien. Porque normalmente según qué tipo de pensamientos en voz alta se lo toman en su contra según con quién hable y pueden estar en lo cierto o no... pero la verdad es que cuesta mucho una comunicación cuando sólo pretendo filosofar acerca de algo que me preocupa y me doy de bruces contra el ego y los juicios que saltan en defensa de algo que no es un ataque.

Se necesita a alguien lo suficientemente lejano como para disponer de una opinión objetiva y lo suficientemente cercano como para confiar en que su juicio sea sincero.

 Por Elghor

El velo rutinario

Soy consciente del velo que me pongo cada día al destaparlo por las noches.
Mi consciencia lleva el horario cambiado: se despierta de madrugada y se acuesta cada amanecer.
Sigo fiel a mi rutina de cegarme para no sentir, de enfrentarme solo y sólo en la oscuridad.
Quizás por costumbre. Quizás por pereza. Quizás porque conocerse da miedo. Pero la angustia de la duda es peor. Y al final los miedos son ilusorios más que una verdad.
Nos dictan las películas clichés que calan de forma que sin querer acabamos actuando en base a lo que deberíamos sentir sin preguntarnos qué sentimos realmente. Luego nos rebelamos. Nos creemos libres y caemos en otros comportamientos que carecen de fundamento y jamás nos hemos atrevido a juzgar. En algún momento revelamos parte del sentimiento latente impreso en nuestra psique y decidimos si cambiar o permanecer.
Como animales de costumbres vamos a tender al mínimo esfuerzo, al que nos hemos adaptado. Y como bien sabemos de boca mas no de pensamiento: Dejar la rutina y cambiar requiere un esfuerzo de consciencia.
La vía rápida es ponerse el velo y construirse una vida en base a esa mentira. Lo peor es confundir tu ciega ilusión con la realidad. ¿Quién sabe? quizás siempre seas más rápido que la realidad (y esta jamás te alcance) quedando así en un estado permanente de fantasía con lágrimas esporádicas que se omiten para no pensar en su procedencia.

Dedicado a quién supo preparar el terreno, plantar la semilla y dejar que esta creciese sin su compañía. Gracias.

Por Elghor

La chica de los desvaríos literarios

Los pensamientos de Ana desaparecieron de golpe. Ya no podías leer su blog, ni ojear su facebook, ni husmear en ninguna otra red social. Había desparecido del mapa. Nadie sabe que fue de ella. ¿Qué le pasó? ¿Se hartó de todo y decidió huir de la sociedad? ¿Quién? ¿Ana? Parecía bastante sociable, al menos por escrito xD y solía fijarse en los textos y responder algo acorde... que además ofrecía algún tipo de solución o punto de vista diferente: no se quedaba en la mera aceptación. Tenía vida.
Ana no quiso aventurarse a poner un blog de despedida, decidió borrarlo directamente para que no quedase blog fantasma eterno. Borrón y cuenta nueva. Espero que sea eso y que no se quede sólo en el borrón. De cualquier manera ya deja lugar a dudas del tipo... ¿A dónde fue?¿Merecería la pena volver a seguir a alguien que de pronto puede desaparecer completamente de la red? Quizás le ha pasado algo grave y alguien ha borrado todo por ella...

En cualquier caso Ana ya no está. Máxima posteadora en Novelia. Muy dinámica y alegre. Me gustó coincidir en una idea para un relato. Y no supe aprovechar lo suficiente sus palabras... Confío en que si ha habido un cambio drástico en su vida sea para mejor y siga evolucionando. Seguro que tiene tercero de ninja convalidado con esta actuación, sí, sí.

Cuídate.

P.D.: Lorena García Blanco, la que llevaba novelia y tenía el cóctel de cuentos y.. quizá una revista literaria también... no recuerdo ahora hizo lo mismo. Un día desapareció sin dejar rastro. Así que GG. Aquí el desapego está a la orden del día.

Atte. Elghor

Libélula

Mi sensei me dijo una vez:

"En muchas katanas en la empuñadura llevan pequeñas libélulas porque según la cultura japonesa sólo pueden volar hacia delante."

Lógicamente hablaba de esa fuerza de seguir siempre hacia delante.

El pasado domingo salí a dar una vuelta con mi hermanu. Por fin le veía tras tanto tiempo. Tras una pequeña charla, unas preguntas... ¿He mencionado ya que es psicoterapeuta? Bien, pues lo es. Así que.. no sé si le haré caso, pero si sé que debería hacerle caso.
Ya en "Into the wild", película que me marcó, el protagonista se acercaba a la prota de Crepúsculo que no deja de menear la mandíbula y le dice: "Eres especial, si crees en algo ve a por ello" Y después de eso y de fundirse en un abrazo él se va. Y ella se queda sin fuerzas.
Pues bien, siempre hablo de lo ahogado que me siento en el pueblo y tal. No estoy seguro pero quizás si necesite un año más aquí... la cosa es que si tanto me quejo de todo y no hago nada por cambiarlo voy a seguir igual.
Hace tiempo pasé al estado de aceptación, me encontré mejor conmigo mismo. Acepté que por ahora no tenía las herramientas suficientes para volar. Pero acepté y reconocí los problemas que tenía para así no olvidarlos y que me sorprendan tras cualquier esquina... en forma de olor o imagen evocadora de algún rincón del pueblo... Aún así, una vez más lo que me negué a aceptar era a mí mismo en todo mi potencial. Una cosa es ser humilde y otra no aceptarte a ti mismo y verte con toda la fuerza con la que otros te ven. Y sufren porque ven que eres capaz de más. Pero te dejan ser. Y sólo dejan por ahí pequeñas luces para que las vea si me digno a mirar y a no cerrar los ojos.
Para poder mirar hacia delante sentía que tenía que hacer una regresión. Siento que debo cerrar el pasado atando aquellos puntos que me interesen para alcanzar el futuro. No se trata de dejar el pasado atrás. Hablo de concatenar lo que se quedó abierto. De ir cerrando etapas de mi vida para coger fuerza para sentirme fuerte. Pues por más fuerte que me puedan ver, si yo no lo siento no hay nada que hacer.

Debo acabar el curso de diseño. Quiero rehacer la Gigante Roja. Y escribir "Los colores de Chroma" Aún no tengo decidido el título oficial...

No sé bien a dónde, pero me gustaría buscar trabajo fuera, perderme por alguna ciudad. Conocer gente que me refresque. Ya, ya... bastante utópico. Nos llaman la generación perdida. Jóvenes con estudios en paro. Y yo que tengo claro desde hace años que falta educación emocional en las escuelas...
El ego nos hace rápidos pero solitarios. El amor nos hace ir juntos, quizá algo lentos al principio, pero llegando más lejos.
Me voy del tema. Debería seguir con una meditación algo más profunda de las habituales y tratar de encontrarme de verdad. Sé que me va a doler. Pero es lo que hay, quizás al fondo del todo encuentre mi amor propio. Ése que emano de vez en cuando pero no siempre lo logró liberar del todo.
Antes que nada, debo conocerme un poco más, acabar lo que empecé, ver si me gusta o no, y decidir si quiero seguir por ese camino. Creo que todo el mundo se habrá dicho estas palabras en su día... mas como siempre, parece que al escribirlas o decirlas en voz alta ayudan a que calen; Por el simple hecho de exteriorizarlas.

No debo posponer más el encuentro verdadero conmigo mismo. Ya me he visto vestido. Ahora tengo que verme desnudo. Aunque no sea posible en su totalidad.

Por Elghor, por la motivación que viene y va... Y por la que permanece si mantienes claro dónde está tu Norte.

Di, buenos días, Di

Di, buenos días, Di.
Así era como empezaban mis cartas. Una graciosa propuesta que jamás llegó a término. Las cartas se escribieron, por supuesto; Pero jamás fueron enviadas y jamás recibidas. Ahora ella vuela aunque no lo crea. Salió a buscarse la vida. No sé ya nada de ella. Pero me encantaba su forma de afrontar la vida. Yo con mis teorías multiples y ella con su genuína forma de aplicar a cada momento la teoría correcta. Además sabía escribir. De hecho aún sabe. Vaya que sí. Escribe desde su centro, jugando con la rabia, aquello que le da fuerza para existir. Cruda y directa, ardiente, quemando con cada frase. Y, aún así, sin jamás acabar de consumirse. Fogosa eterna. Aprovecha para hacer Arte a partir del Odio. En lugar de quedarse atascada y sollozando en un rincón encara la vida y usa su odio para luchar por lo que ama. Porque alguien que expulsa odio en palabras es porque almacena bastante amor en su interior. Y sí, la admiro. Una personalidad tan valiente y decidida. Que no se acojona aunque tenga miedo. Que decide que quiere hacer algo y lo consigue. No es suerte, es trabajo, es constancia. Se gana cada día su pan. De vez en cuando entre sus escritos se entremezcla con autores del pasado y a veces hasta monta guiones en pensamiento paralelo.

Decidimos durante dos semanas escribir acerca de nuestras vidas. Decidimos escribir lo cotidiano, conocer nuestro día a día. Para conocernos mejor. Para comprender en qué entorno vivíamos. Para acercarnos más. Decidimos... algo que hicimos a medias. Al final pasó el tiempo. A saber dónde quedaron las cartas. Yo tengo retazos en hojas de folio, y pequeñas libretas que llevaba siempre conmigo. De hecho esa es la razón de que ahora nostálgicamente le esté escribiendo. Dudo que Di lo lea, mucha distancia, mucho espacio, y muy saturada está. Está bien el desapego. Pero de vez en cuando hay espacio para la nostalgia. En un sábado por ejemplo, aunque sea más típico de los domingos.

Quizás sea que ahora que estoy con ganas de rehacerme, quizás de hacer nuevo blog, de cerrar todo mi pasado, de hacer todo aquello que empecé y se quedó allí. Quizás ahora, por eso, recuerdo aquellas personas que me atraían por que mostraban lo que a mí me faltaba. Siempre he querido sacar a relucir ese lado de mí que en realidad nunca ha salido a la luz. Pero sé que existe. Las inquietudes están ahí. Por tanto sé que algo dentro de mí se mueve y quiere salir. Veo en ella reflejados parte de mis sueños. Y me encanta. Me encanta ver a personas consiguiendo las cosas pese a todos los que nos dicen que es muy complicado, que mejor desistamos. Parecen clichés, pero se sorprendería la gente si llega a ver cuántos clichés cumplen sin pararse siquiera a planteárselo.

Sabes? hace un rato casualmente acabo de presenciar por youtube a Glenn Hansard con Lisa Hannigan. No, no digo Damien Rice. De todas formas mencantan los 3!

-¡Di buenos días Di!
-¡Buenos días Di!

Pulp fiction también nos dejó su huella. Para qué engañarnos cuando sólo hemos hecho que ser sinceros el uno con el otro siempre.

Take Care!

Por Elghor.

Aquello que se quedó en anacrusa sin sentido

He conocido gente con miedo a volverse átona por dejar de seguir la tónica general; sin comprender que no estamos esclavizados a una canción, que podemos encontrar otros centros tonales en los que danzar en rededor. 
El desapego y la vacuidad son necesarios. Una fruta se asimila mejor con el estómago vacío. Y se conoce mejor a quién miras sin prejuzgar, vacío de sentimientos que estorben.
El cambio de opinión no supone perdida de personalidad sino evolución de la misma. Que podemos ser el acento prosódico que nos propongamos. Que tenemos la capacidad de dar a cada asunto la fuerza y la tonalidad que deseemos.
Sé que salen rozaduras de bailar a un son frenético y que es momento de relajar los pies para proseguir.
En fin, si ya te has hartado de tanto átono (por no decir flojo) juego de palabras, si te has cansado de esta melodía: bébete la tónica, olvida al amanecer y siente la libertad de seguir cantando sin pensar en los acordes que vibraron una madrugada.
Pues lo que ocurre en un momento dado sólo es una anacrusa. Un acto que precede a lo que está por llegar. Un compás incompleto que recibe el sentido según rellenes el resto del pentagrama.

Por Elghor, por el desapego y la música.