martes, 9 de diciembre de 2014

El presente, reflejo del pasado.

Vivimos en el pasado.

Es bien sabido que vemos vida dónde ya hay muerte. Que no vemos las estrellas tal cual son ahora, sino que vemos lo que eran en vida. Así mismo cuando una relación está muerta no queremos reconocerlo y en su lugar seguimos sintiendo esa calidez que nos llegaba cuando estaba viva. Pero... aunque sea bonito ver las estrellas o sentir la calidez, debemos darnos cuenta de que es sólo un reflejo del pasado: No está aquí ni ahora. Cuanto antes lo aceptemos, antes comprenderemos la situación actual.

No es malo mirar a las estrellas de vez en cuando, pero debemos procurar no vivir demasiado tiempo en la noche y aprovechar más el día.

Por Elghor, dejando y agradeciendo que me bañe la estrella más cercana con su luz y calor.

jueves, 20 de noviembre de 2014

Ego boom erang

Cuando dos egos chocan, dos egos crecen. Un ego suele crecer a costa de otro ego. La medida en la que un ego te afecta es proporcional a tu propio ego. Cuando el ego se lanza contra alguien y no alcanza su objetivo... vuelve como un boom-erang al lugar de procedencia. Ego herido, ego fortalecido. Ego "bueno", ego del que se es consciente. Reconozco el ego cuando lo veo... porque hay en mí. El asunto es que lo acepto y soy consciente (relativamente) de su peligrosidad. Cuánto ego en mis palabras... Perdonad... Por Elghor

domingo, 2 de noviembre de 2014

Astros problemáticos

Problemas como lunas girando a nuestro alrededor: modificando nuestras mareas y nuestra gravedad.Producto de colisiones, confrontación con otros seres. Seres que chocan, arrasan una parte de nuestro ser y dejan parte del suyo. Y ahí queda, errante, un satélite formado con partes de ambos.

En ocasiones sale el sol y no podemos ver el objeto que nos circunda pero no por ello va a dejar de estar ahí. Suele ser en las noches cuando hay más silencio, más tiempo para pensar, para detenerse a observar... que surge el momento en el que nos damos cuenta de que sigue ahí. Aquello que nos modifica constantemente. Lo que nos altera sin darnos cuenta a veces.
Podemos mirar al Oeste siempre que nuestro astro lunar particular aparezca por el horizonte, claro que sí. Pero es absurdo dar la espalda y limitarse a ver los cambios de luz en el ambiente sin apreciar la fuente que modifica nuestro interior.

Ocurre también conforme vamos avanzando por nuestra trayectoria que nuestras lunas chocan con las lunas de otros cuerpos, se ve la incompatibilidad debido a los traumas arraigados hace tiempo. Dejamos al descubierto nuestros cráteres. Las lunas aumentan tamaño al fusionarse con los pedazos de sus iguales. Pero, a veces, ocurre un milagro y el sistema binario que forman dos planetas al girar el uno sobre el otro cambia totalmente la gravedad en los mismos revirtiendo así, al menos temporalmente, los efectos nocivos de los satélites.

En el fondo, gracias a las circunstancias que nos rodean todos los días, vamos aprendiendo y modificando nuestro ecosistema. Al final, las propias lunas son las que nos ayudan a crecer en muchas ocasiones. Las que... de forma contradictoria nos otorgan vida y la posibilidad de superación.

En cualquier caso somos muchos los que giramos entorno a un mismo sol. Aunque a veces... alguien nos haga eclipse. Incluso... nuestras propias lunas.

-Por Elghor: testeando cuerpos celestes en busca de atmósfera saludable y su justa gravedad. Puesto que lo importante no es la masa sino la fuerza con la que atrae.-

P.S.He conocido astros celestes masivos que sólo son aire y un pequeño núcleo rocoso, mientras que he apreciado otros mucho más pequeños albergando vida

martes, 7 de octubre de 2014

¿Por qué paso de mí mismo?

Me gusta rodearme de personas que saben volar aunque reconozco que peco de afianzarme a un suelo que me hace sangrar.
Me pongo excusas que trago y vomito porque me sientan mal. Me miento a diario en voz alta para que los demás se lo crean y así pensar que si todos tienen el mismo concepto sobre algo... éste se vuelve real.
Tal vez debería dejar de jugar con las realidades ilusorias y empezar a trabajar de verdad en mí mismo, conmigo teniéndome en cuenta.
Que muchas veces... paso de lo que digo y le doy importancia a lo que no debería...

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Ante tu pregunta de compromiso
esperas respuesta en saco roto

No ocultes tu gran hipocresía
tras pésimo disfraz de cortesía.



Por Elghor, por la crítica sincera y constructiva; para ti y para mí.

jueves, 2 de octubre de 2014

La compañía ilusoria

Aviso xD: Esta entrada es una paranoia que llevaba hace algún tiempo rondándome y me ha parecido curiosa, completamente irreal, pero me hace gracia y es lo que cuenta.

Y si... ¿todos viviéramos lo máximo posible en realidad?  Supón que para que tú vivas alguien debe morir en alguna circunstancia, lo que haga que tu vida cambie y adoptes la personalidad adecuada para la supervivencia. Supón que para que tú vivas ha de darse una serie de factores fortuitos para ti y desfavorables para otros. Supón que todo el mundo a nivel individual tiene esa suerte. Pero... no compartimos la misma realidad.
En mi realidad puede haberme dejado Paca antes de hora y a causa de eso coja un tren que me llevará a buscar trabajo en otro sitio y así conocer otras vías que jamás habría conocido estando con Paca por mucho que me duela.
Sin embargo, en la realidad no compartida de Paca, ella vivió conmigo hasta que yo morí de ataque al corazón debido a demasiado estrés, ella lloró mi muerte pero pudo seguir adelante. Mi jefe el cual no me dejaba vivir acabó cambiando su vida al conocer a Javi, un psicoterapeuta que se dejó aquel día el paraguas y fue corriendo a refugiarse al portal de mi empresa. Juan, mi jefe estaba abajo fumándo tranquilamente un puro, bueno, no tranquilamente. En su conciencia algo le carcomía por dentro pero trataba siempre de ocultarlo, mantener el tipo y aparentar dominar la situación. Javi empezó hablando del mal tiempo con él y al cabo de unos meses no quedaba rastro del viejo Juan. Ahora, tras mucho dolor, lágrimas, arrepentimiento... finalmente alcanzó paz interior. Aunque ya se había machacado bastante el cuerpo y esta no es su realidad sino la realidad de Paca.
Javi jamás pudo conocer a mi jefe en mi realidad puesto que en lugar de hacerse psicoterapeuta optó por psiquiatría, una rama que en realidad dista mucho aunque a simple vista no lo parezca. Casualmente se montó su consulta cerca de dónde empecé mi nuevo trabajo tras dejar atrás el dolor de la pérdida de Paca, así como el alivio de dejar mi antiguo trabajo con Juan.
Quizás en mi realidad, Pepe, el mendigo que se sienta delante del banco del Mercadona, fuera en realidad un pintor excelente; Pero se le torcieron las cosas un día y al no toparse por accidente con Ana, la amiga que llevó a Paca al hospital, jamás pudo enderezar su vida. La falta de amor propio pudo con él, se rindió. Y al final fue cometiendo errores cada vez más complicados de reparar hasta que se sumió en lo que ya sabéis: una depresión.
Pero quizás en tu realidad yo jamás haya nacido y Paca nunca se hubiera hecho amiga de Ana, por lo que habría ido al trabajo como todos los días, jamás habría llevado a Paca al hospital, y se habría cruzado con Pepe.
Aunque en ese supuesto tú en tu realidad jamás estarías leyendo esto. Pero sí lo estás haciendo, lo cual significa que por ahora tanto tú como yo formamos parte del mismo plan para llegar a sobrevivir el máximo tiempo posible. La pregunta es... ¿estamos compartiendo la misma realidad? ¿O cada uno vive su sueño independiente y nadie más existe? Y si eso fuera así... ¿cómo sé que Ana tiene su propia realidad sin compartir? ¿Somos acaso una matriz de datos en la que cada uno funciona de forma independiente y sólo podemos apreciar a las demás personas a través de un filtro de realidad ilusoria? Todo el mundo sabemos que lo que tú conoces de mí no es lo mismo que lo que Paca conoce de mí. Así como yo tengo una percepción de Ana y Pepe otra.
¿Estoy realmente solo? Técnicamente como para mí mi realidad es lo que yo percibo, no estoy solo. Pero quién sabe...

A fin de cuentas me río solo... o quizás no. Jajajaja  (Influencias Matrix y Mr.Nobody)

Por Elghor

miércoles, 17 de septiembre de 2014

La realidad esquiva

Me gusta rodearme de gente que sabe volar aunque reconozco que peco de afianzarme a un suelo que me hace sangrar. Y sin embargo cuando me descuido ya he perdido el contacto con la realidad.

Esa dicotomía entre querer acercarme a gente que sabe volar y apegarme a un suelo que me hace sangrar.

No estaría mal una meditación para verme sin tocarme. Comprenderme sin cambiarme. Aceptarme en mi totalidad para mejorar desde la sinceridad.

Nunca está de más aceptarse uno mismo en su totalidad para mejorar desde la sinceridad.
El error es creer que aceptarse significa resignarse a que los miedos queden apegados a nuestro presente de forma insoluble y perenne.
A problema ineludible enfréntate para hacerlo soluble.


¿Cómo lidiar entre el desapego y compartir aquello que necesite? Si alguien está alejado de mi vida es imposible que pueda ayudarme en un problema que se ha ido elaborando a lo largo de un tiempo. Muchos puntos que detallar y explicar. Mucho que sintetizar.

Al sintetizar un problema hayas su solución. Saber explicar lo que aflige ayuda a sanar.

Si me preguntas si te necesito... la respuesta es no. Si me preguntas si me encanta tu compañía la respuesta ya la sabes. Lógicamente mi miedo a ser una carga me lleva a no contarte mis penas. Pero.. cuánto debo mostrar? hasta qué punto podemos abrirnos? Después de lo vivido...cómo desnudarse sin apegarse?

Al desnudarse frente a alguien se corre el riesgo de apegarse. 
La necesidad del nudismo emocional es una realidad que (me) golpea de noche.

Aquello que no puedo contar lo mediotransmito por aquí. Paso de alusiones. No me calentéis la cabeza. Yo aviso: quién entre puede salir herido. Muchas veces me resulta más fácil escribir aquí que frente a alguien. Porque normalmente según qué tipo de pensamientos en voz alta se lo toman en su contra según con quién hable y pueden estar en lo cierto o no... pero la verdad es que cuesta mucho una comunicación cuando sólo pretendo filosofar acerca de algo que me preocupa y me doy de bruces contra el ego y los juicios que saltan en defensa de algo que no es un ataque.

Se necesita a alguien lo suficientemente lejano como para disponer de una opinión objetiva y lo suficientemente cercano como para confiar en que su juicio sea sincero.

 
Por Elghor

martes, 2 de septiembre de 2014

El velo rutinario


Soy consciente del velo que me pongo cada día al destaparlo por las noches.
Mi consciencia lleva el horario cambiado: se despierta de madrugada y se acuesta cada amanecer.
Sigo fiel a mi rutina de cegarme para no sentir, de enfrentarme solo y sólo en la oscuridad.
Quizás por costumbre. Quizás por pereza. Quizás porque conocerse da miedo. Pero la angustia de la duda es peor. Y al final los miedos son ilusorios más que una verdad.
Nos dictan las películas clichés que calan de forma que sin querer acabamos actuando en base a lo que deberíamos sentir sin preguntarnos qué sentimos realmente. Luego nos rebelamos. Nos creemos libres y caemos en otros comportamientos que carecen de fundamento y jamás nos hemos atrevido a juzgar. En algún momento revelamos parte del sentimiento latente impreso en nuestra psique y decidimos si cambiar o permanecer.
Como animales de costumbres vamos a tender al mínimo esfuerzo, al que nos hemos adaptado. Y como bien sabemos de boca mas no de pensamiento: Dejar la rutina y cambiar requiere un esfuerzo de consciencia.
La vía rápida es ponerse el velo y construirse una vida en base a esa mentira. Lo peor es confundir tu ciega ilusión con la realidad. ¿Quién sabe? quizás siempre seas más rápido que la realidad (y esta jamás te alcance) quedando así en un estado permanente de fantasía con lágrimas esporádicas que se omiten para no pensar en su procedencia.

Dedicado a quién supo preparar el terreno, plantar la semilla y dejar que esta creciese sin su compañía. Gracias.

Por Elghor


miércoles, 27 de agosto de 2014

La chica de los desvaríos literarios

Los pensamientos de Ana desaparecieron de golpe. Ya no podías leer su blog, ni ojear su facebook, ni husmear en ninguna otra red social. Había desparecido del mapa. Nadie sabe que fue de ella. ¿Qué le pasó? ¿Se hartó de todo y decidió huir de la sociedad? ¿Quién? ¿Ana? Parecía bastante sociable, al menos por escrito xD y solía fijarse en los textos y responder algo acorde... que además ofrecía algún tipo de solución o punto de vista diferente: no se quedaba en la mera aceptación. Tenía vida.
Ana no quiso aventurarse a poner un blog de despedida, decidió borrarlo directamente para que no quedase blog fantasma eterno. Borrón y cuenta nueva. Espero que sea eso y que no se quede sólo en el borrón. De cualquier manera ya deja lugar a dudas del tipo... ¿A dónde fue?¿Merecería la pena volver a seguir a alguien que de pronto puede desaparecer completamente de la red? Quizás le ha pasado algo grave y alguien ha borrado todo por ella...

En cualquier caso Ana ya no está. Máxima posteadora en Novelia. Muy dinámica y alegre. Me gustó coincidir en una idea para un relato. Y no supe aprovechar lo suficiente sus palabras... Confío en que si ha habido un cambio drástico en su vida sea para mejor y siga evolucionando. Seguro que tiene tercero de ninja convalidado con esta actuación, sí, sí.

Cuídate.

P.D.: Lorena García Blanco, la que llevaba novelia y tenía el cóctel de cuentos y.. quizá una revista literaria también... no recuerdo ahora hizo lo mismo. Un día desapareció sin dejar rastro. Así que GG. Aquí el desapego está a la orden del día.

Atte. Elghor

miércoles, 6 de agosto de 2014

Libélula

Libélula fotografiada por Elghor

Mi sensei me dijo una vez:
"En muchas katanas en la empuñadura llevan pequeñas libélulas porque según la cultura japonesa sólo pueden volar hacia delante."
Lógicamente hablaba de esa fuerza de seguir siempre hacia delante.

El pasado domingo salí a dar una vuelta con mi hermanu. Por fin le veía tras tanto tiempo. Tras una pequeña charla, unas preguntas... ¿He mencionado ya que es psicoterapeuta? Bien, pues lo es. Así que.. no sé si le haré caso, pero si sé que debería hacerle caso.
Ya en "Into the wild", película que me marcó, el protagonista se acercaba a la prota de Crepúsculo que no deja de menear la mandíbula y le dice: "Eres especial, si crees en algo ve a por ello" Y después de eso y de fundirse en un abrazo él se va. Y ella se queda sin fuerzas.
Pues bien, siempre hablo de lo ahogado que me siento en el pueblo y tal. No estoy seguro pero quizás si necesite un año más aquí... la cosa es que si tanto me quejo de todo y no hago nada por cambiarlo voy a seguir igual.
Hace tiempo pasé al estado de aceptación, me encontré mejor conmigo mismo. Acepté que por ahora no tenía las herramientas suficientes para volar. Pero acepté y reconocí los problemas que tenía para así no olvidarlos y que me sorprendan tras cualquier esquina... en forma de olor o imagen evocadora de algún rincón del pueblo... Aún así, una vez más lo que me negué a aceptar era a mí mismo en todo mi potencial. Una cosa es ser humilde y otra no aceptarte a ti mismo y verte con toda la fuerza con la que otros te ven. Y sufren porque ven que eres capaz de más. Pero te dejan ser. Y sólo dejan por ahí pequeñas luces para que las vea si me digno a mirar y a no cerrar los ojos.
Para poder mirar hacia delante sentía que tenía que hacer una regresión. Siento que debo cerrar el pasado atando aquellos puntos que me interesen para alcanzar el futuro. No se trata de dejar el pasado atrás. Hablo de concatenar lo que se quedó abierto. De ir cerrando etapas de mi vida para coger fuerza para sentirme fuerte. Pues por más fuerte que me puedan ver, si yo no lo siento no hay nada que hacer.

Debo acabar el curso de diseño. Quiero rehacer la Gigante Roja. Y escribir "Los colores de Chroma" Aún no tengo decidido el título oficial...

No sé bien a dónde, pero me gustaría buscar trabajo fuera, perderme por alguna ciudad. Conocer gente que me refresque. Ya, ya... bastante utópico. Nos llaman la generación perdida. Jóvenes con estudios en paro. Y yo que tengo claro desde hace años que falta educación emocional en las escuelas...
El ego nos hace rápidos pero solitarios. El amor nos hace ir juntos, quizá algo lentos al principio, pero llegando más lejos.
Me voy del tema. Debería seguir con una meditación algo más profunda de las habituales y tratar de encontrarme de verdad. Sé que me va a doler. Pero es lo que hay, quizás al fondo del todo encuentre mi amor propio. Ése que emano de vez en cuando pero no siempre lo logró liberar del todo.
Antes que nada, debo conocerme un poco más, acabar lo que empecé, ver si me gusta o no, y decidir si quiero seguir por ese camino. Creo que todo el mundo se habrá dicho estas palabras en su día... mas como siempre, parece que al escribirlas o decirlas en voz alta ayudan a que calen; Por el simple hecho de exteriorizarlas.

No debo posponer más el encuentro verdadero conmigo mismo. Ya me he visto vestido. Ahora tengo que verme desnudo. Aunque no sea posible en su totalidad.

Por Elghor, por la motivación que viene y va... Y por la que permanece si mantienes claro dónde está tu Norte.

sábado, 2 de agosto de 2014

Di, buenos días, Di

Di, buenos días, Di.
Así era como empezaban mis cartas. Una graciosa propuesta que jamás llegó a término. Las cartas se escribieron, por supuesto; Pero jamás fueron enviadas y jamás recibidas. Ahora ella vuela aunque no lo crea. Salió a buscarse la vida. No sé ya nada de ella. Pero me encantaba su forma de afrontar la vida. Yo con mis teorías multiples y ella con su genuína forma de aplicar a cada momento la teoría correcta. Además sabía escribir. De hecho aún sabe. Vaya que sí. Escribe desde su centro, jugando con la rabia, aquello que le da fuerza para existir. Cruda y directa, ardiente, quemando con cada frase. Y, aún así, sin jamás acabar de consumirse. Fogosa eterna. Aprovecha para hacer Arte a partir del Odio. En lugar de quedarse atascada y sollozando en un rincón encara la vida y usa su odio para luchar por lo que ama. Porque alguien que expulsa odio en palabras es porque almacena bastante amor en su interior. Y sí, la admiro. Una personalidad tan valiente y decidida. Que no se acojona aunque tenga miedo. Que decide que quiere hacer algo y lo consigue. No es suerte, es trabajo, es constancia. Se gana cada día su pan. De vez en cuando entre sus escritos se entremezcla con autores del pasado y a veces hasta monta guiones en pensamiento paralelo.

Decidimos durante dos semanas escribir acerca de nuestras vidas. Decidimos escribir lo cotidiano, conocer nuestro día a día. Para conocernos mejor. Para comprender en qué entorno vivíamos. Para acercarnos más. Decidimos... algo que hicimos a medias. Al final pasó el tiempo. A saber dónde quedaron las cartas. Yo tengo retazos en hojas de folio, y pequeñas libretas que llevaba siempre conmigo. De hecho esa es la razón de que ahora nostálgicamente le esté escribiendo. Dudo que Di lo lea, mucha distancia, mucho espacio, y muy saturada está. Está bien el desapego. Pero de vez en cuando hay espacio para la nostalgia. En un sábado por ejemplo, aunque sea más típico de los domingos.

Quizás sea que ahora que estoy con ganas de rehacerme, quizás de hacer nuevo blog, de cerrar todo mi pasado, de hacer todo aquello que empecé y se quedó allí. Quizás ahora, por eso, recuerdo aquellas personas que me atraían por que mostraban lo que a mí me faltaba. Siempre he querido sacar a relucir ese lado de mí que en realidad nunca ha salido a la luz. Pero sé que existe. Las inquietudes están ahí. Por tanto sé que algo dentro de mí se mueve y quiere salir. Veo en ella reflejados parte de mis sueños. Y me encanta. Me encanta ver a personas consiguiendo las cosas pese a todos los que nos dicen que es muy complicado, que mejor desistamos. Parecen clichés, pero se sorprendería la gente si llega a ver cuántos clichés cumplen sin pararse siquiera a planteárselo.

Sabes? hace un rato casualmente acabo de presenciar por youtube a Glenn Hansard con Lisa Hannigan. No, no digo Damien Rice. De todas formas mencantan los 3!

-¡Di buenos días Di!
-¡Buenos días Di!

Pulp fiction también nos dejó su huella. Para qué engañarnos cuando sólo hemos hecho que ser sinceros el uno con el otro siempre.

Take Care!

Por Elghor.

miércoles, 30 de julio de 2014

Aquello que se quedó en anacrusa sin sentido

He conocido gente con miedo a volverse átona por dejar de seguir la tónica general; sin comprender que no estamos esclavizados a una canción, que podemos encontrar otros centros tonales en los que danzar en rededor. 
El desapego y la vacuidad son necesarios. Una fruta se asimila mejor con el estómago vacío. Y se conoce mejor a quién miras sin prejuzgar, vacío de sentimientos que estorben.
El cambio de opinión no supone perdida de personalidad sino evolución de la misma. Que podemos ser el acento prosódico que nos propongamos. Que tenemos la capacidad de dar a cada asunto la fuerza y la tonalidad que deseemos.
Sé que salen rozaduras de bailar a un son frenético y que es momento de relajar los pies para proseguir.
En fin, si ya te has hartado de tanto átono (por no decir flojo) juego de palabras, si te has cansado de esta melodía: bébete la tónica, olvida al amanecer y siente la libertad de seguir cantando sin pensar en los acordes que vibraron una madrugada.
Pues lo que ocurre en un momento dado sólo es una anacrusa. Un acto que precede a lo que está por llegar. Un compás incompleto que recibe el sentido según rellenes el resto del pentagrama.


Por Elghor, por el desapego y la música.

viernes, 18 de julio de 2014

Terreno minado

Deja ya de bombardear, que el suelo está suficientemente minado. Ya no quedan vidas que quitar, ya nadie se puede proclamar vencedor.
Acabó la guerra y sólo hay un par de tontos perdedores que no sabían de estrategia; acabó y dejó sangre nutriendo la tierra. No tiene sentido seguir bombardeando.
Deja que los cuerpos inánimes alimenten nuestras raíces para que, con paciencia, vuelva a manar vida.

Hemos llegado a un punto que la mierda nos ha sobrepasado. Y ahora nos estamos ahogando en lo que nosotros mismos hemos creado. Que al final hemos dejado de lado al amor y hemos hecho una pelea de Egos que nos ha llevado a dejar de respirar.
Ahora que ya no vemos más allá de nuestras narices porque el estiércol lo tapa todo. Ahora sólo queda hacer espacio; Para que se extienda, aplane y asimile.
Que si seguimos juntos lo único que conseguiremos será hundirnos. Y que contra más tiempo sigamos en este estado menos tiempo de vida nos quedará.
Lo que ahora nos puede matar es permanecer así. Necesitamos sobrevivir a nosotros mismos dándonos lo que necesitamos, no lo que exigimos al otro.

Elghor

lunes, 14 de julio de 2014

Atrevida

Te atreves a hablarme a mí de inteligencia emocional como si todo este tiempo que he estado apoyándote y tratando de encontrar las preguntas adecuadas para que encontrases tu camino nunca hubiera existido.
Te atreves a mentirme a la cara hablando del tiempo que te falta, más luego las evidencias son obvias cuando veo todas esas fotos con tus amigos en la montaña.
Me dices que ellos te lo proponen y vas. Pero todas las veces que te lo he propuesto yo no tenías tiempo y... espera, espera... ¿Cuántas veces me lo has propuesto tú? ¿Cuántas veces me has sugerido ir a tomar unas cañas o quedar para comer? ¿Cuándo ha salido alguna vez de ti eso? Dejo ahí la pregunta en retórica, paso de contar la evidencia.
Y me vienes diciendo que por qué no te hablo que si me pasa algo contigo. No es que no te hable, no es que me pase nada contigo: Es simplemente que acepto cuando alguien no tiene tiempo para mí. Si no puede ser pues no puede ser, lo mejor es dejar de insistir, no ser un plasta estando ahí intentando a ver si me caen migas de pan.
Y me recriminas que no fueron tantas veces las que yo te pedí salir a dar una vuelta. ¿Qué importan 4 que 8? llegados a un momento después de que el tiempo pase y ver que tú no te has ofrecido en ninguna ocasión, después de ser paciente y esperar para que al final me vengas con clichés de amigos para siempre, de que los amigos siempre están ahí, cuando en realidad hace tiempo que tú dejaste de estar ahí. Dar "me gusta" a un estado no es sinónimo de cariño, es el recuerdo de los pobres que viene a decir: "¡Eh, sigo aquí!"
No entiendo tu sorpresa. Me llamas tonto, me das a entender de forma categórica que soy idiota, al cambiar el verbo "estar" por "ser".
Pero ojo, yo no pretendía alejarme de ti. Tan sólo pretendía darte el tiempo que tú misma de forma inconsciente me estabas pidiendo.
Lo único que te he dicho es que acepto que no quieras/puedas estar conmigo y que además no voy a volverte a pedir nada, pero eso qué tiene que ver para que tú vuelvas a ganar puntos, para que por una vez me vengas a pedir tú a mí salir. Y luego me insinúas que por alguna razón estoy solo. Mejor mírate al espejo y dime quién está vacía por dentro. Mírate y dime si la soledad consiste en no tener a gente alrededor o en no tener nada en tu interior. Si no puedes estar contigo misma ni 5 minutos a "solas".
Ten el valor de hablarte a ti misma como me hablas a mí. Saca la verdad de tu interior llora lo que necesites y reconstruye tu vida. Este es mi consejo. Tómalo como ofensa o como algo que te pueda ayudar. Tú decides.

Si algún día quieres de verdad ser mi amistad aquí estoy, me cansé de buscarte, pero recibo a gusto una bienvenida. Paso de tener una relación puramente por whats cuando estamos a 11 km de distancia. Tú misma. Si no sale de ti, si siempre voy yo detrás, ¿qué sentido tiene? Pazmor para ti. Cuídate y sé tan feliz como afirmas. Pero deja de mentirte a ti misma. Hazte un favor y ábrete a tu interior.


Atentamente, un tonto.

Elghor

miércoles, 2 de julio de 2014

Confesión en poesía

Nunca he sabido escribir poesía
Siempre que empiezo me pierdo en demasía
entre sus versos, la métrica y la osadía
de querer expresar todo en un día

Lo que quería decir se me olvida
y queda bonita rima vacía.
Por querer vestirla de seda
perdió la verdadera elegancia.

He optado por descuidar la forma
y centrarme en el contenido
ganando personalidad,
perdiendo estilo.

Al final, el arte
es expresarse
sin molde ni limite.

Sólo me miento de forma piadosa,
ya sé que sin cauce no habría poesía.

-ElGhor-

viernes, 20 de junio de 2014

Uniendo los puntos que marcaste con migas de pan...

"Estamos fragmentados en una multitud de aspectos distintos. No sabemos quiénes somos en realidad, ni con qué aspectos de nosotros mismos deberíamos identificarnos ni en cuáles creer. Son tantos los dictados, las voces y los sentimientos que luchan por controlar nuestra vida interior que nos encontramos dispersos por todas partes, en todas direcciones, y no queda nadie en casa."

Aprendiendo a saborear, por fin, un libro que encierra un sinfín de regalos para la vida:
El Libro Tibetano de la Vida y de la Muerte

"Más allá de las religiones está la búsqueda de la verdad. Aquello que despierta nuestra curiosidad y nos hace seguir avanzando."
-Elghor-

P.D.:Gracias hermanu por aquello que me has ido dando sin yo darme cuenta... Hoy, un poco más consciente, disfruto de aprender a conocerme mejor con las migas de pan que me dejaste.

lunes, 26 de mayo de 2014

Sueños de Conspiración

Todos conocían la conspiración pero elegían acatarla. Cualquiera que se intentaba revelar resultaba sepultado.

Al principio pintan esa ciudad como un hogar perfecto al que mudarte. Contra más gente mejor. Todo es genial y hermoso en esa ciudad. Hacían propaganda en los alrededores para animar a la gente a que se mudase e hiciera crecer la ciudad. Mas de vez en cuando alguien desaparecía. Cosas raras ocurrían pero nadie reparaba en ello. O más bien, como más tarde me di cuenta... nadie se atrevía a comentarlo.

Al mudarme me mostraron mi casa nueva y me dieron a conocer las posibilidades de vivir allí. Todo parecía idílico quizás demasiado.

Escucho golpes pero el sonido está amortiguado. Me fijo que provienen de un camión, de la parte de la carga. Y veo a un hombre cerca vigilando. Los guardias que estaban por la zona se alejan... Entonces me acerco a ese hombre y le pregunto qué está pasando aquí. Entre susurros me dice que quiere rescatar a su amigo que el alcalde ha mandado acabar con él. Pero me lo dice con frases cortas. Yo trato de no mirarle, y él hace lo mismo. Como si estuviéramos tranquilamente paseando...

En seguida me alejo para no levantar sospecha. Mis suposiciones eran acertadas. Ahora sólo me quedaba encontrar la manera de romper con todo esto o escapar... mientras estaba en mis cavilaciones sobre lo que acababa de ocurrir y la decisión en la que ahora me encontraba me sorprendo viendo a varios guardias volviendo hacia el camión a toda prisa. Cogieron al hombre que habló conmigo y se lo llevaron.

En ese momento me di cuenta de tres cosas... Una era que me tenían vigilado. Otra era que no fueron a por mí sino sólo a por él, lo que refutaba aún más mis teorías conspiratorias. Y la tercera ... fue abrumadora. Entendí que no fueron a por mí porque ellos querían que yo supiera lo que pasaba. Para ellos es sólo un juego, una cacería. Entonces comprendí que toda la ciudad sabía lo que estaba pasando. Y todos elegían mirar hacia otro lado. Pues aquellos que no lo hacían... acababan como ese hombre que hacía tan sólo unos minutos había hablado conmigo.

Y entonces... me desperté.

lunes, 14 de abril de 2014

Apabullante y gracioso

Hola X, tenía ganas de escribirte porque siento que se podrían limar las asperezas que queden y de esa forma estar completamente en paz. Sin ningún tipo de tensión a la hora de cruzarse por la acera. Sí, lo reconozco, me tenso un poco todavía. De todas formas lo más probable es que te incomode comentar nada de esto así que no hace falta que respondas si no te hace gracia la idea. Sólo sentía que tenía que decírtelo. Mi idea era quedar cuando estuvieras por (Nombre_de_pueblo_no_muy_grande_xD) o hablar simplemente por aquí. Lo dejo caer. En caso de no recogerlo el viento se lo llevará xD Cuídate.

jueves, 20 de marzo de 2014

Where's your light?

Good night darling.
Do you feel this void?
I suppose you aren't well

I've to write it down to you
The woman as a wave
The longest wave I've ever felt

Where is your light?
Cause I've seen it before
Where's your light?
You have to look for her

As soon as you fall,
your armor hardens
and your fear grows
(Perhaps) You are burning slowly.

Where is your light?
Cause I've seen it before
Where's your light?
It is behind your teary eyes.

(You know)I'll always be grateful
For everything you taught me
The light was in me before you came
and it would be in you before than anyone

Where is your light?
I feel, you`re gonna find her
Where's your light?
I miss her but she isn't gone


Cause I know...
Your light is still in YOU.

Por Elghor
P.D. Siento si hay algún fallo gramátical, es mi primer poema en inglés, cualquier corrección será bienvenida...

Corregido gracias a Alma, mi caelifera preferida, un abrazo.

jueves, 6 de febrero de 2014

Más pedidos

—Jefe, ha llegado un pedido más de Relación fría.
—Oh, vaya. Esta parecía buena cliente.
—Ya sabe jefe, la crisis.
—Ya veo, el segundo pedido de este tipo en lo que va de año.
—¿Algo más jefe?
—No, ya puede retirarse, gracias. Ahora me encargo yo personalmente de gestionar el papeleo del Aparentar y de seleccionar los pertinentes Sentimientos de la base de datos Superficiales.
—Si me permite la sugerencia, cuando se reúna con la cliente lleve a uno de los del departamento Ironía humorística para amenizar.

Por Elghor

jueves, 16 de enero de 2014

El hombre desnudo

Paradoja Fea

Y entonces lo vi...
Mi mejor amigo forcejeaba con un hombre desnudo que había aparecido de pronto. Al momento se disparó su arma pero quién salió herido no fue el desconocido. Traté de alcanzarles pero para cuando llegué sólo yacía en el suelo un cadáver.
Las autoridades no reconocieron las huellas del autor del crimen. Testigos afirman no haber visto a ningún hombre desnudo entrar ni salir de aquella casa. Tal dato se recordaría fácilmente. La puerta no había sido forzada.
Tal como apareció se desvaneció. Fue todo realmente rápido y sin sentido. David Delgado fue asesinado y jamás se encontró al culpable.

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Realidad alternativa sin paradoja

Y entonces lo vi...
Mi mejor amigo forcejeaba con un hombre desnudo que había aparecido de pronto. Al momento se disparó su arma pero quién salió herido no fue el desconocido. Vi su cara de desesperación, dejó caer el arma y se palpó el cuerpo-¡Sigo vivo!- Gritó el hombre desnudo. Y a continuación echó a correr.
Las autoridades no reconocieron las huellas del autor del crimen. Testigos afirman haber visto a un hombre desnudo salir de aquella casa. La puerta no había sido forzada.
Tal como apareció se desvaneció. Fue todo realmente rápido y sin sentido. Yo no sé cómo se pudo colar alguien con tanta facilidad en nuestro hogar. David Delgado fue declarado fallecido en extrañas circunstancias y se guardó un expediente con su nombre en una larga lista de casos sin resolver.


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Punto de vista desde otra perspectiva

Y entonces me vio...
Yo acababa de asesinar a mi propio abuelo. Presa del pánico huí. Pero sé que él me vio. Su mejor amigo. Jamás podré olvidar a aquel joven con esa mirada de incertidumbre a la par que dolor. Sus ojos azules también reflejaban impotencia.
Están llamando a la puerta. Voy a ver...
Unos policías entraron de golpe y me detuvieron.
En el juicio me declararon culpable de asesinato de toda la familia Delgado, incluyéndome a mí mismo.
El detective retirado que por alguna razón le dio por rebuscar entre los archivos antiguos crímenes sin resolver me miró a los ojos fijamente, con cara de satisfacción. Justo antes de enviarme a un oscuro pozo.
Y fue en ese momento, en esa mirada cuando lo vi... Esos ojos azul-grisaceos... no podían ser otros que los de aquel joven que hacia solo unas horas había visto.


Por Elghor, por las realidades paralelas

miércoles, 8 de enero de 2014

Ex-Mar, Ex-playa personificada.

"Confío en ti pero sé que los sentimientos de las personas cambian. Confío en ti pero no en los sentimientos que nos engañan, cambian y son facilmente influenciables."
"Hace años yo era muy cariñosa con todo el mundo pero me he dado cuenta de que no puede ser por que genera malentendidos y por que algo tan valioso es mejor reservarlo solo para la pareja"
"Es mejor ponerse una capa de frialdades y cordialidad y reservar ese tesoro para muy pocos y, aún así, regulando."
"Feliz año con retraso Gor, qué tal has pasado las Navidades?"
-María-

Sabes qué? para mí antes aunque estuvieras lejos y no nos comunicásemos apenas te seguía considerando un ser luz. Mi playa personificada te solía llamar. Alguien con quien me encontraba muy en paz disfrutando filosofando o compartiendo momentos vulgares xD Y ahora?... he flipado, en serio. Mis sospechas eran jodidamente acertadas. Ahora como has tenido alguna mala experiencia con otras personas acerca de la amistad metes a todo el mundo en el mismo saco. O a mí por lo menos... Resulta que ahora tienes miedo de que yo me enamore de ti... estamos locos o qué?! xD Flipo de verdad.

La vida no deja de decirme una y otra vez:"Amistad inviable entre distinto sexo" Y vaya mierda de seguir reafirmando esto. No es mi culpa. Yo no he hecho nada xDD me ocurren estas cosas casi constantemente yo ya no sé..

A ver tía... qué coño me estás diciendo de que confías en mí pero no en mis sentimientos... te estás leyendo a ti misma? te estás dando cuenta de que en realidad eso significa que NO confias en mí? No lo ves? que aunque intentes suavizarlo (no sé por qué motivo) la verdad es esa? que ya no confías porque te has enfriado. ¿En algún momento te he dado motivos para dudar de mis sentimientos hacia ti? ¿Por qué te montas esas paranoias conmigo? Estoy tan cansado de este tipo de situaciones...

Y cuando por fin te elimino del face y pasa un mes me vienes con "Feliz año con retraso". Pero para qué? por qué? Mira ahora mismo es que no tengo ninguna gana de contestarte, no tengo ganas de una amistad como la tuya. Una amistad fría por miedo a que yo me enamore... Aún estoy flipando xD
Quieres capa de frialdad? no te preocupes que yo te daré frialdad xD oh sí.

Luego tienes los cojones de decir que si yo tengo un problema por expresarme abiertamente tal y cual... pero vamos a ver tía... no confundas el ser sincero con la peña y el ser enamoradizo que son dos cosas jodidamente distintas. En serio me ves así? xD

María... : : : Tú no me conoces(ya no) y yo No te reconozco (ya no): : :
No eres la chica con la que estuve en el lago haciendo el payaso, ni con la que me pasaba horas filosofando y conociéndote por msn, ni con quien compartí ningún paseo, ni la que me cantaba y abrazaba si tenerme puto miedo xD

El pasado 2013 (como si fuera lejanísimo xD) He perdido bastantes amistades y me he llevado bastantes desilusiones. Pero también he ganado muuuucha más fuerza para seguir adelante y dejaros a todos atrás. No me merecéis la pena. No merecéis mis lágrimas, ni mi tiempo, ni mis escritos (bueno quizá alguno sí, en plan os mataré a todos xD) ni mi respuesta en un whats. Es que no... no tiene sentido. Tan dificil es dejarme ir? ni os queréis quedar conmigo ni os acabáis de largar, en serio qué pesadez. Pues hale!! yo os doy puerta xD

Get lost! xD

Claro coño, si es que... me da igual que sea yo quien acabé las cosas, si ya estaban en verdad muertas hacia mucho tiempo atrás. Sólo que no se habían pronunciado las palabras. Ahora espero que os entre en vuestra cabeza. Adiós, se acabó, FIN xD

No obstante son Srta Glezz, Sara(ser luz) y con la señorita del truco del Odio aún quiero preservar para más adelante cuando me haya estabilizado... una relación

Aiss... no sé. Este año 2014 espero no esperar nada! xD E ir haciendo cosas, trabajando, inventando. Innovando. La fotografía chorras que publique tras una tarde de lluvia en casa tiene ya 90 "me gusta" xDD y las frases que destripo solo llegan a 12 si me apuras y mucho xD

Por Elghor, por una playa que no merece la pena volver a ser pisada ni olida xD