martes, 24 de julio de 2012

Preblog

Madre míaaa qué vacaciones... ^_^

Estoy que me salgo de mí!

Ya es raro que manifieste alegría por aquí. Que normalmente lo suelo emplear para desahogarme y los momentos alegres se suelen quedar en el recuerdo. No obstantes creo que esta vez, si no me entra la perrería debería ponerme en el siguiente blog a relatar parte al menos de lo sucedido... o quizás lo escriba y no publique... sigo pensando en voz alta, qué raro no?

Más amor propio, más fuerza. Gracias de verdad S***.





¿Tú? Tú ya no puedes hacerme daño. ¡Espabila!



Por Elghor, por los momentos de felicidad

jueves, 19 de julio de 2012

El porqué

El hecho de que elimine... da que pensar.

A mí me parece que desde que le obtuvo a él... quería estar cada vez más y más lejos de mí. Una detrás de otra me fue machacando, lenta pero inexorablemente. Al final, uno se cansa. Creo que dadas las circunstancias lo mejor que podía hacer era saltar de una vez. Porque he estado tragando mierda demasiado tiempo, creyendo que en algún momento podríamos volver a estar como amistad tranquilamente, pero no. Tan sólo estaba retrasando lo inevitable: Acabar con cabreo. Lo más típico y tópico.

Seguramente seré yo el malo y paranoico en su película. Pero en la mía las cosas son diferentes: Ella se fue alejando, enfriando, esperando a que yo definitivamente por mi propio pie fuera el que me diese por vencido. Lo que más gracia me hacía de todo esto es que ella afirmaba que la culpa de que no nos comunicásemos era mía. Yo me callaba, porque era idiota y tenía miedo de perderla. ¿Perder el qué? ¿Una relación que ya ni era relación ni era nada? ¿Por qué siempre tenemos tanto miedo de quedarnos solos y de dejar marchar a las personas si en verdad ya estamos solos y esa persona ya No está con nosotros realmente? Una cosa es tener esperanza y creer que el bache se puede superar y tal, otra cosa es reincidir en el hecho de que dándote cabezazos contra la pared al final logres tu propósito de atravesarla. Sé realista joder.

Todavía no logro entender porque ella me seguía hablando de nuevo incluso cuando yo le decía que necesitaba un tiempo. Creo que es porque dentro de su pensamiento altruista miraba por mí en el sentido de decir: No le voy a dejar de hablar de la noche a la mañana voy a hacerlo progresivo para que no haya tanto golpe... Pero otra parte de ella sabía que no tenía ganas de estar conmigo, que era como una carga más negativa que positiva en su actual vida.

Una parte de mí tenía esperanzas, mi parte utópica e ilusa. Y la otra tenía unas ganas desesperadas de acabar con la relación dado que me estaba chupando mucha más energía de la que me daba. Y al final el cabreo parece ser el único modo. Yo quiero negar esta afirmación y creer que las cosas no son así. Pero... uff xD La experiencia empírica me echa por tierra los ideales ideales (Sustantivo, adjetivo respectivamente xD )

Creo que... definitivamente esto es una comprensión de los hechos. Que define más o menos bien el caso de cada uno. Siento que necesito escribirme a mí mismo estas líneas para salir adelante y así mismo para invitar a todas las personas a que dejen de sufrir tantos meses cuando ven que la relación decae. Mi consejo empírico es que se luche por la relación mientras haya relación que salvar. Cómo saber cuándo hay relación y cuándo no, es otro tema. El cual considero que uno en su interior lo siente enteramente, por mucho que se quiera engañar a sí mismo, uno sabe cuando las cosas se han torcido demasiado.



Sí, claro, me gustaría hablar con ella. Contar mi verdadero punto de vista, más que nada para que me comprenda y no acabe teniendo un sabor amargo de mí al menos después de tanto dulce. Pero no... porque eso nos llevaría al mismo círculo vicioso de siempre de volver a querer comunicarte con alguien que no quiere ya nada de ti. Ése es el concepto que cuesta asimilar.


Por Elghor, por el continuo aprendizaje: Dolor, aceptación, superación. (También se puede aprender sin dolor en muchos otros casos xD)


Buscan y encuentran

Al final, parece ser que el dicho de: "Una relación de cualquier tipo nunca acaba bien: O acaba mal o sencillamente no acaba" parece tener razón.

Pero qué quieres? tantos meses mareando, tantos meses de aquí para allá. Esperando para obtener "la amistad que merecía" y al final vaivenes, vaivenes everywhere xD Pues eso que buscando me encuentran.

-Me alejo, pero no te digo el porqué.
Tonto de mí, caigo en la trampa. Cansado de tanto mareo decido decirle adiós porque no aguanto más la tontería de sus idas y venidas.
Se rebela y me alega paranoia, cómo no. "Sólo voy de vacaciones, nada más" Luego se regodea de su actual felicidad y a posteriori me elimina de todas partes xD

Un aplauso lento.



(Hermanos? y una polla en vinagreta xD Los hermanos no se hacen esto... se putean sanamente pero no se hacen esto...)

Y para mí queda más que evidente que necesitaba alejarse. ¿Por qué me volvería a empezar a hablar?

Admítelo joder, desde que hablaste con él por teléfono no has vuelto a querer saber nada de mí.  Siempre soy el idiota que acaba sin comunicación con las amistades femeninas. Esta claro que debo de tener un fallo en mi sistema grave. No puede ser que con tantas tías acabe saliendo todo mal no? hasta cuando sólo quiero amistad. Me cuesta creer que por las circunstancias se haya llegado a esto. Aquí tiene que haber algún fallo en la programación, no me jodas xD

Tengo que aceptar ya esto.

Ahora quedan las esperanzas puestas en Sara. Este fin de semana promete ^_^ Se va definitivamente una, y vuelve again otra. Si no fuera por ella, hace tiempo que habría renegado de intentar conocer a nadie más, o simplemente de intentar amistad o lo que surgiera si se diera el caso.

Sé que te echaré de menos, pero también sé que no puedo regresar contigo. Algo dentro de mí me dice que no debo acercarme a ti. Y esto último es lo más triste de todo, que esta relación tenga que acabar así. Toca comerse de nuevo la pena con el maravilloso sabor amargo que te mantiene despierto al igual que el café durante la noche. Mientras tanto tú, a disfrutar del boom, de la playa, de la fiesta, de cariños con tu novio.

Qué bien que me toque siempre la "mejor" parte en las relaciones.



Por Elghor, por la cuesta arriba del renacer con el pasado en la mochila.

viernes, 13 de julio de 2012

Lo que no te dije

No te dije que no comprendía el porqué de tu ausencia definitiva, simplemente he supuesto que para tu avance, con él, yo debía desaparecer completamente.
Por lo visto es algo que necesitabas.
Si estoy siendo paranoico egocéntrico, y en verdad nada tiene que ver esto conmigo, o lo cierto es que he acertado de pleno: No creo que obtenga jamás respuesta de ello. (Y es una de las cosas que más me apenan: no comprender la situación y trabajar en base a condicionales sin confirmación)

Imagino que aún me costará un tiempo cerrar y pasar página o incluso de libro.
Pero sé que seguiré riendo, abrazando, sintiendo, soñando, viviendo... Sé que llegarán otras personas o seres (xD) y que aparecerán según sea el momento. E iré a buscar conforme mejore. Considero que debo superarlo en soledad; dado que si un clavo saca otro clavo, mi madera nunca se recuperará por si sola. Y todo esto no habrá servido de nada.

En esta mi triste, revolucionaria y alegre a su vez noche, yo me propongo curarme definitivamente. Y disfrutar más de la vida. Ya está bien de caer. Ya se ha ido, ya está. Se cerró una etapa, se abre otra.

Te agradezco lo vivido.
Te dejo marchar again.
Te deseo buen destino.


Hasta siempre,

          Te quiere (amistosamente),
 Gor


P.S.: Deja de marearme. Si no hay explicación no hay regreso. Mua!

miércoles, 4 de julio de 2012

Renacer

Me hace gracia, que una y otra vez... no paramos de renacer, de renovar, de evolucionar ^_^

Paulatinamente, marcando objetivos.

Con más paZiencia como cierta amiga me enseñó.

Con más confianza en mí y en los que me rodean.

Con más altruísmo.

Con menos Ego.

He retomado mi agenda, en la que me apunto lo que debería hacer utópicamente hablando, y me voy marcando las cosas que he llegado a hacer. Así, viendo un progreso veo que puedo seguir avanzando, de lo contrario me pierdo en mí mismo una y another time xD


Un abrazo matutino!
Por Elghor

lunes, 2 de julio de 2012

El día a día

Poco a poco, desde hace ya algún tiempo, le voy encontrando su encanto a este pueblo que habito.

Siempre, al caminar rumbo al estudio dónde trabajo, suelo ir por los lugares dónde hay menos comercios y más naturaleza.

Hay días en los que en el pobre río Sosa hay más caudal, y se ve precioso cuando le da la buena luz del sol. La hora de reflexión, ese momento en el que se podría llegar a confundir arriba y abajo, va variando.

Los juegos de miradas de la gente dan también mucho de sí.

Suelo ir a buen ritmo así que tampoco suelo reparar demasiado, pero siempre me fijo en cosas inevitablemente. Si no... me aburro.

Dejo de prestarme atención a mí, y solo pienso en mi entorno. Voy relajado, cosa curiosa dados mis constantes nervios internos, y déjome llevar por la sensación de la brisa fresca de la mañana, que se funde con el calorcito del sol de verano. Ése que me quemó el día que jugué dos horas y poco más a tenis...

Ya voy disminuyendo again el peso. Y en el día a día lo mantengo en mente. Vigilando los vicios. Procurando estar lo suficientemente cansado a la noche, para que a las 2:00 o las 3:30 de la mañana no haga visitas que no debo a la nevera... You know it.


Y a ver, si acabo de afianzar esta rutina de correr a las 9:00 de la noche cuando el sol ya bajo está. 5km a 6,5 el mil por el momento, el año pasado lo hacía en 6. Tengo que volver a esa cifra y seguir rebajando tiempos.


Lo dejo aquí, que voy a hacer unas horas más por la tarde, así, si voy acumulando horas, podré ir a ver a cierta persona del Este de la península Ibérica xD


Por Elghor, por los minipropósitos del día a día.