La regla masculina

Así es. Algunos hombres también tenemos días curiosos.

El último datado en mi cuerpo fue hace dos días. Menudo fin de semana he pasado.

A veces ocurre.

Pero me alegra ver que estoy cambiando mucho de cómo era antes a cómo soy ahora. Que realmente tengo más amor propio. Pero sigo viendo que me apago cuando no tengo la oportunidad de ayudar a alguien o cuando no puedo ser productivo.

Tengo que seguir cambiando. Y si no me llega el trabajo ir yo a por él. Leer libros para escribir mejor. Ayudar a mi padre con las galerías de arte. Mejorar la eficiencia con mi tío. After Effecs y Cinema4d que tan apartados tengo... por Dios! Ahora soy libre. Podría hacer maravillas, minicortometrajes. Pues claro que sí xD No, en serio.

De esta última regla emocional que he tenido he vuelto a renovarme. Oh sí. Me ha ayudado a salir de nuevo adelante. Me gusta mucho el hecho de que no me rallo sin más. Sino que cuando me como la cabeza es siempre para encontrar una solución. No es lamentarse por algo y por lo que no se ha hecho, no. Es lamentarse por algo, ser consciente de ello, y una vez localizado el verdadero problema solventarlo o mejorar a partir de ese punto.

Estoy enfocado. Tengo cosas por hacer y bastante ilusión. Así pues ya veremos cuanto tarda la regla masculina en volverme a llegar.

De momento, a centrarse de nuevo en lo que toca: mi vida.

Por Elghor, por la motivación.

Qué empiece la fiesta! ...

mmm viejos/as ex-amigos/as vuelven ahora a mi vida... ya ha pasado un tiempo y se han olvidado del pasado. Pues... se lo van a tener que trabajar bastante. A ver si consiguen ganar de nuevo mi confianza.

Empezaré por Ella....
Tienes una autoestima tan jodidamente baja que siempre has antepuesto el estar en un grupo de amigos que te infravaloran antes que conmigo. Que yo recuerde con ellas llorabas cada poco por lo que te hacían. También te guardaban muchos secretos y te hacían sentir un poco aparte de sus vidas. Luego venías a mí y estabas bien a gusto, compartiendo abriéndote, riendo... pero claro... yo soy un chico y tú querías compartir cosas con ellas. No... si a mí ya me parece bien que quieras compartir con alguien de tu mismo sexo, es lo natural, lo que no es normal es que seas masoca y vayas con personas que te perjudican en lugar de conmigo, independientemente de los sexos. Se suponía que habías aprendido esa lección. Pues estos últimos años a pesar de que has cambiado de grupo de amigos siempre les has antepuesto antes que a mí, y luego me vienes contando que si follones por un lado que si peleas por otro, que si envidias y celos, que si cierto individuo no sé qué... y que luego conmigo que estabas bien cuando hablabas pocas veces y a distancia y que te gustaría quedar algún día porque siempre te sientan bien mis conversaciones. Pero nunca decides quedar realmente. Y no será por las veces que te lo propuse. Entonces decido ser directo contigo y decirte que no me vuelvas a decir nunca más de quedar si no vas a hacerlo nunca, es así de simple. Si quieres quedar quedas, y sino pues no. No hay más. Ahora te cabreas con dos amigas de tu grupo porque ellas Sí han quedado conmigo, Sí han antepuesto por Un día a vuestro grupo de amigos por mí. ¿Qué ocurre? Que siempre has tenido tanto miedo a quedar mal con tu grupo y a "ser la víctima" que por ese miedo al rechazo y a quedarte "sola" has preferido estar con ellos antes que conmigo. Yo sólo te decía quedar de vez en cuando, no suplantar a nadie ni mucho menos. Pero es tu decisión. Y ahora quieres volver.. quieres volver a estar conmigo bien, y yo sinceramente... no sé qué decirte. Lo mejor será esperar a que acabes los exámenes y... si quieres quedar pues quedas y si no, pues no. Como bien he comentado antes. Pero no te cabrees encima con tus amigas porque han quedado conmigo cuando han querido. Pues no tiene sentido dado que tú nunca quedas conmigo y jamás habría podido hacerte fotos. Si de verdad me quisieras como amigo elegirías quedar para tomar un café de vez en cuando en lugar de siempre siempre con tu grupo. No obstante me alegra que en algunos momentos estés bien con ellos. Algo es algo. Si a mí me dices que con ellos eres muy feliz entonces sí, todo perfecto, pero deja de llamarme y marearme. Sencillamente céntrate. ¿Qué ocurre? Que si estas palabras te las vomito en la cara, querrás cambiar... pero será solo porque te lo he dicho no por que realmente saliera de ti misma el querer estar conmigo. No tiene sentido.

Seguiré con Él...
No está nada mal, llevas varios años aprendiendo maquillaje, efectos de 3D, vestimenta caracterizada... yo tengo cámras HD, sé grabar a modo casi profesional para bodas y demás, y estoy empezando con los efectos de 3D, por no mencionar que también lo haré lo de la edición de vídeo. Quieres montar una peli conmigo. Después de haber querido forjar un grupo de rap, aparte de querer dominar el mundo con imágenes subliminales, tener sentimientos semi-nazis con tu orden acerca de que cada uno esté en su país... Bueno, temas aparte. La pregunta es ¿Cómo te piensas ganar mi confianza? Te di muchas no, muchísimas oportunidades durante aquel año y las desaprovechaste todas e incluso iba avanzando tu rencor hacia mí al ver que tus brometas, jugadas sucias, plantadas a la hora de quedar... no surtían efecto alguno en mí. Ahora eres mas inteligente que entonces y tengo ciertamente algo de miedo de que tu mente se vuelva a intentar apoderar de la mía. Pero como también yo soy más inteligente imagino que podré plantarte cara igual que lo hice en su día. Nadie me asegura que no volverás a joderme de alguna de las formas. Fuiste una de las primeras grandes decepciones. Y quieras que no, ese peazo año que me hiciste pasar no se olvida. Después de eso pasé de ti olímpicamente y tu perdiste la partida del juego de mentes. Espero no tener que jugar contigo nunca más a ese juego. Quizás sí.. quizás deba dejarte la puerta entreabierta a ver si has madurado. Aunque imagino que yo para ti siempre fui y siempre seré un Judas Iscariote cualquiera en tu vida. Qué lejos está tu pensamiento de la realidad compartida de la que somos participes nuestro grupo de amigos y yo. Todos lo veíamos de una forma y tú de otra diferente. Ya veremos cómo anda tu ego ahora. He aprendido lo suyo en estos años. Tengo más cositas para jugar mejor al juego de mentes si al final vuelves a intentar algo conmigo. (Qué porno no?)

Voy a estudiar antes del examen. ^_^

Nada como escribir aquello que verdaderamente piensas de las personas. La pregunta es... llegaré a decir algo de esto (un poco más condensado) a ellos físicamente? Todo depende... si deciden que de verdad quieren volver a estar bien conmigo, les tendría que hablar de "los tramites" necesarios. Todo depende del grado de afección que quieran tener para conmigo. Tengo que ser estricto antes de dejar que entren de nuevo en mi vida. Ya me han fallado ambos varias veces, cada uno a su forma, no es de extrañar que si me abro a ellos de nuevo lo vuelvan a hacer. La cosa está en que desde la primera vez que me fallaron,  más bien desde la segunda, ya me quedó clara su posición respecto a mi y ya me esperaba Todo de ellos, por tanto estaba siempre alerta y ya no me afectaban las cosas que sabía casi seguro que iban a hacer, pero eso es porque ya había menos implicación emocional por mi parte. Si ahora vuelve a existir esa implicación emocional... aiss no sé no sé. Ya veremos lo que pasa, tiempo al tiempo.

Por Elghor, por las veces que decimos lo que pensamos realmente.

De paso.

Mientras él no estaba, estuve yo.

A posteriori llegó y me desvanecí.

Mantuve caliente el otro lado de la cama

hasta que él llegó de nuevo a su vida.

Es la única clara explicación.

Eso es todo.

Por Elghor, estando de paso.

Decisiones

Hummm, no obstante, todo hay que decirlo: Si tantas vueltas le das es por que sabes que es una decisión importante. Como unos novios que se casan antes de la boda, y es entonces cuando surgen los miedos a la vez que todo el cariño que se sienten. Lo mejor y lo peor a partes iguales. Suele ganar lo mejor, pero a veces uno de los dos queda plantado en el altar cual tópico peliculero.

La cosa está en que cosas buenas he recibido muchas no, muchísimas de ella.

Mientras que hasta la parte mala fue productiva.

En resumidas cuentas, que lo bueno fue bastante bueno y lo malo no tan malo. Y que sé que si volviera a nacer dudo que no quisiera cometer el mismo error acto. Así mismo creo que lo que tengo que hacer es volver poco a poco como ya dijimos más tarde. Pero al menos tenía que escribirme a mí mismo estas palabras para ver si estoy o no preparado de nuevo.

Creo que todo va yendo bien, poco a poco dedicándome a lo mío y creciendo interiormente como hace tiempo que quería hacerlo. Aún quedan cantidad de cosas y eso está bien. Siempre que vaya sabiendo más o menos el camino por el que tirar, y si me encuentro alguna vez en un vacío... ya se sabe la teoría: verlo como un Todo y empezar a andar el camino que no sabes a dónde te llevará.

Poco a poco. Contra más crezca interiormente más tendré para compartir.

Una decisión interesante, confío en estar haciendo lo correcto. Ya veremos lo que mañana pienso de todo esto. Siempre cambiando. Sea como fuere opino que si salen bien las cosas por un tiempo, la buena sensación será bastante elevada, y si sale mal a posteriori, no creo que fuese algo por lo que no he pasado ya. De todas formas, si me iniciase en una relación con otra persona... sería lo mismo no? dudas, miedos... Con ella al menos tengo la certeza de cómo son los buenos momentos y los no tan buenos.

Simplemente tengo que recordar la máxima de "no dejarme llevar". Pero a veces no es fácil.

También estoy haciendo aquí muchas conjeturas, ya veremos si en verdad matizamos lo que hay que matizar o se queda todo en el aire y entonces definitivamente pase de todo. En fin, dejo ya de pronosticar. Tenemos pasado mañana un Speaking que superar. Y la semana que viene más telita xD Así que, cómo ya he dicho antes, manos a la obra. Ratos para definir, ratos para cultivar el cuerpo, momentos para la mente... todo un poco, sin obcecarse demasiado en cualquiera de esos puntos.

Por Elghor, por las decisiones emocionales analizadas con la mente y puestas en duda con el cuerpo.

Recapitulando

Cada vez más a menudo nos damos cuenta de que al final a quién de verdad tenemos a nuestro lado es a uno mismo.

Quizás aún quede más de lo que creo para poder estar preparado para retomar ninguna relación.

Quizás deba seguir siendo más egoísta por un tiempo y mejorar por mi parte.

Cansado estoy de ir detrás, para que luego efectivamente la culpa sea mía. Mejor me alejo, me evado. Que el Ego me defienda. La factura del Amor es el Dolor, La factura del Ego es la Soledad. Pero a raíz de esto puede seguir creciendo el Amor Propio.

Centrarse en lo que interesa ahora mismo: Estudios.

Dejar a un lado lo que puede hacerse en verano: Antiguas relaciones.

Tiempo al tiempo, ya todo sanó, ahora queda tiempo para asimilar nuevas situaciones y tiempo para seguir trabajando en mi propia felicidad independiente.

P.S.: Sí... la echo de menos. Pero... también me parece muy complicado el regreso y no sé si verdaderamente estoy dispuesto hoy por hoy a hacerlo, pese a todas las ventajas que pueda conllevar, porque de momento ya conozco las desventajas de todo esto, y... no molan xD

Por Elghor, por la recapitulación.

Duelo extrapolado

EGO DICE: "que no solo tú puedas ser responsable de ella sino que yo también lo sea". Así que pensabas que la única culpa de nuestra separación era yo... Flipo. Sencillamente flipo. Ahora te das cuenta de que a veces haces bien y otras no?? muy bien , como TODO el mundo...

AMOR DICE: Agradezco que me digas que el peso de la ruptura no era exclusivamente algo mío. Todos creemos hacer lo correcto en un momento dado, así que no es del todo culpa nuestra que no hayamos sabido congeniar en su momento debido a las circunstancias.

EGO DICE: Joder, teníamos una relación dependiente sin quererlo... Y qué puta relación no es dependiente? si hasta cuando dices los buenos días esperas que la otra persona te responda del mismo modo! Hay minidependencias en TODAS las relaciones humanas, tanto conocidos como desconocidos. Lo único que pasa es que te repones antes de alguien que te ha puesto mala cara y no te ha dicho "buenos días" que de alguien que deja de confiar en ti, por poner un ejemplo.

AMOR DICE: Completamente de acuerdo, hemos ido pasando momentos difíciles así como alegres y en aquellos meses siempre hemos estado apoyándonos o celebrando, eso une. Crea una dinámica de confianza creciente. :) Me alegra que el espacio dejado haya sido el suficiente ^_^ He aprendido mucho contigo. La mejor manera de fluir de verdad: Sin presiones.

EGO DICE: Qué ego ni que ... yo te quise poco, tú más, yo te quise lo justo, tú más, y finalmente yo te quería más que tú a mí por lo que tú te echaste para atrás y me echaste de tu vida. Eso fue todo lo que pasó. Me hace gracia que quieras disimularlo de esa forma tan bonita: "lucha de Egos" En fin...
Qué? Que era justo estar separados? justo para ti que te dio el ramalazo de dejar de quererme y ya fiesta. Yo no tenía inconveniente en seguir contigo, pero tú aún insistías en que era YO quien te echaba... que te ibas porque Yo te echaba...

AMOR DICE: Es cierto que el nivel de dependencia se había hecho lo suficientemente grande como para dejar hablar a partes de nuestro ego. Ese ansía de querer más cuando ya tiene mucho. Lo que destroza todo es la extrema avaricia. Está bien el inconformismo pero no el extremo del mismo. Es muy probable que ambos chocásemos entre unas cosas y otras. Como bien dices a través de la distancia se complica una relación. Falta expresividad en las palabras para comprender realmente a la otra persona. Pero pese a todo hemos sabido comprendernos. Hacen falta muchas más palabras pero entre eso y nuestra conexión empática (que no siempre funciona pero que se agradece cuando sí lo hace) hemos conseguido fluir, y de qué manera :D

EGO DICE: Jodo.. muy extrema por momentos... lo que eres una montaña rusa como tú ya bien decías. Vete a quién te aguante: que si ahora te quiero, que si ahora te quiero más, que si ahora no te quiero nada, que si ahora un poco, que si ahora aléjate durante meses, que si ahora otra vez vuelve... Buff en serio.. aclárate. Y déjame tranquilo de una vez. "nuestra unión de corazón puede más que el ego en nuestras mentes" Qué bonito no? otra vez? otra vez pretendes volver a hacer que confíe en ti de verdad? para qué? dime exactamente para qué... ¿Cuánto durará en esta ocasión? Hasta que acabe la primavera que tanta sangre te ha alterado?

AMOR DICE:
"siempre hay que dar oportunidades a las relaciones mientras no te hieran al alma porque si nos unimos por algo fue y si no desaparecimos rápidamente del uno del otro es porque nuestra unión de corazón puede más que el ego en nuestras mentes."  Pues sí ^_^ joder, frase para inmortalizar. Nuestra unión de corazón puede más que el ego en nuestras mentes. Ya lo creo que ha sido gracias a que el Amor ha sido más fuerte que el Ego que hayamos permanecido juntos incluso estando tan separados...  Parece más real cada vez eso que dicen de que una relación no acaba bien. Simplemente o No acaba o acaba mal. Me alegra que no haya acabado y que aún sintamos esperanza el uno del otro. 

EGO DICE: Todo lo dicho está bien... es solo que tengo miedo. Tengo miedo de nuevo. Una coraza que me ha puesto el ego para protegerme de ti. Quién se aleja una vez se puede alejar dos. Si en su día dijiste que nuestra relación llamaba a tu Ego a gritos y que te querías alejar de todo lo que haga que tu ego salte... no sé qué haces volviendo de nuevo a hablarme de volver a tener una amistad como la de antes o mejor, si sabes que eso implica dependencia si o si y que detrás está el Ego aguardando. Me comprendes ahora el por qué de mi dualidad? el Amor dice que siga adelante contigo que acepte las cosas tal como vienen que si ahora vienes pues bienvenida seas que si ahora te vas pues nada a estar bien también. Pero mi yo Ego, el que habla ahora dice que está cansado de tus idas y venidas según te encuentres. De que no recuerdes las cosas hasta que un sueño tenga que recordarlas por ti. De que seas tan jodidamente fría cuando quieres y luego hables de amor fraternal. Que sí, que todos estamos en constante cambio, pero coño... seguimos una mínima coherencia entre acto y acto.

AMOR DICE: Ciertamente, me encanta nuestra unión. Estar desnudos el uno frente al otro sin temor alguno. Pudiéndonos contar cualquier cosa, confiando plenamente. Me produce una alegría reanimadora. Me encantaría de verdad sentirme completamente libre para fluir contigo sin llegar a dependencias emocionales extremas ni nada similar. De verdad. Sería una relación muy fructuosa.

Qué maravilla de relato! El ego se calla en ese tu subconsciente. Solo siento agradecimiento ^_^ No sabía que seguía merodeando tan cerca del nivel de la señorita Cristalina. Me llena ciertamente saberme tan cerca de ti. No me esperaba para nada tan pronto sentir tu calor. Es una sincera grata sorpresa. :D

"los cariños de nuestras almas en conexión por encima de toda posible realidad actual" Eso es realmente bello, se asemeja a una utopía alcanzada.

EGO DICE: Esperemos que no se transforme en distopía como dicta la experiencia empírica.

AMOR DICE: Quién sabe. Ahí está la gracia del querer, que tienes que confiar en la otra persona y que al día siguiente podría ya no estar ahí. Así que lo mejor, como siempre es disfrutar cuando sí está y darse cuenta de lo fugaz que es la felicidad y darse cuenta de cuando tienes momentos de felicidad para poderlos aprovechar al máximo. Y por supuesto: Pensando en negativo seguro que se produce una actitud/hecho negativo; y viceversa, en positivo.

Por Elghor, por el Duelo extrapolado.