Chroma 1

-¿Eres el hijo de Chroma?- Preguntó curiosa.
-Yo soy Chroma.
-¿Qué? -Exclamó sorprendida- Pero... no puede ser, es decir, te pareces mucho a él pero eres más joven...
No daba crédito a lo que estaba aconteciendo delante de ella.
-¿De qué estás hablando? - Preguntó Chroma intrigado. Ella tomó un respiro y empezó a contarle
-Hace ya bastantes años, uno que se llamaba como tú apareció en nuestras vidas y ...
-Seguro que será sólo una casualidad, -le cortó de golpe- jamás te había visto antes.
-Fue hace tantos años... Sí -Acabó afirmando de cara a Chroma, aunque por dentro sabía que algo raro estaba pasando y estaba dispuesta a conocer la verdad- será sólo una casualidad.
A continuación mostró su mejor sonrisa.
Chroma observó que detrás de ella se empezaba a mostrar una mancha grisácea con una tonalidad púrpura. Comprendió que había emociones ocultas tras aquella amplia sonrisa. Decidió no desvelar sus cartas por el momento.

Por Elghor, por el cocido de los cuentos al baño maría.

María, tú sí que sabes Amar

María, gracias por ser.

Gracias.

Por Elghor, por las personas que saben amar de verdad; y por las que no, pero sí lo intentan.

¿Cuánto debes dar? ¿Cuándo?

C da a B
B da a C
C no se da a sí misma
B sí se sa a sí misma
C da a B
B decide alejarse de C hasta que C se de a sí misma.
B da a A
A recibe bastante y da un poco a B
B siente que no recibe suficiente de A
A por fin se abre y da más a B
B da un muchito más a A
A decide entregarle eso y algo más a B
B se aleja alegando que A le ha dado demasiado.
A opina que en realidad ha dado a B lo de siempre mientras que B habia ido dando menos a A.
C se quiere a sí misma
B se queda con C
A se queda sola.

Por Elghor, por el ABC de las relaciones humanas.

Y... proseguimos ^_^

Pili... Dice que se llama Pili, trabaja y vive en Monzón, hizo Nanbudo de pequeña, carece de facebook , tiene mi edad y jamás la había visto. Seguramente sí, pero no lo recordaré.

-¿Te apetece charrar?- Me atreví a preguntarle antes de que ella se sentase.

Fue un sí, de inmediato. Hora y media aprox bastante llevadera con su compañía en el tren de vuelta. Resulta interesante poder conocer de forma tan fácil. Al menos la primera toma... conocer a fondo ya es otra historia.

Lorena, se hace llamar Lore.

-¿Qué le pasó a Antonio?
-Le dejó la novia hace unos días.

Y empezamos a hablar mediante whats del des/amor.

Ayer quedé con ella físicamente. ^_^

La señorita Pomelo ha vuelto a dar señales de vida, una parrafa buena que tengo aún que responder gustosamente.

La señorita Saltamontes, con la que no coincido todavía, pero ambos estamos ya predispuestos a la vuelta de la relación.

Mientras tanto... el manejo de la pluma en photoshop es lo que voy mejorando. Ya le voy cogiendo el truquillo al tema,  y es más, prefiero usar esa herramienta antes que el lazo poligonal al que estaba tan acostumbrado.. pero eso sí, mis máscaras de capa que no me las quite nadie xD

Y por fin... estoy leyendo un libro de forma continuada, y me voy enterando bien de las cosas y voy cogiendo las mecánicas de la buena lectura imprescindibles para algún día poder escribir algo.. ahá.

Más abierto, más centrado. Mejor. Poco a poco en la fase de: hacer, hacer, hacer, hacer... y decir No a la pereza. Aún con esas.. me queda decir No a la gula... madre mía.. estos dos son mis pecados capitales por excelencia, los que me suelen dominar. Pero bien..

A ver si ya me quito la barba y dejo lucir el bigote propio de los Mo Bro xD, que la verdad no me crece demasiado deprisa... pero bueno. Noviembre es noviembre, con sus Nanowrimos y sus Mo Bro.  Mi inspiración ha vuelto a volar, tengo varias partes en mi mente dando vuelta acerca de la historia que me gustaría contar... lo sé lo sé, a escribir algo se empieza escribiendo... Me tengo que poner. Y plasmarlas , esas ideas revoloteadoras. Pero tengo miedo. Tengo miedo de que al plasmarlas deje de pensar en ellas y entonces, ya no pueda trabajar en mi cabeza, sino que tenga que estar encadenado a esa hoja de papel para poder continuar. Hum! A alguien más le pasa esto? xD

Ah! y hablando de proyectos que se van cumpliendo... El joven Luis Ramiro, ya ha conseguido su objetivo gracias a todos los que hemos aportado algo, más bien.. gracias a su empeño, dedicación, y todo el cariño que transmite. Pero aún se puede seguir aportando a su proyecto.

Ey C. McCandless... te llevo dentro.

Por Elghor, por la muerte de los sueños que se produce al hacerlos realidad.

El avance de la semana

Después de la inteligencia que sirve para aprender matemáticas, lenguaje, etc...
También existe la inteligencia emocional, base de la base.

Una vez unidas ambas en armonía se puede empezar a construir. Siempre tendremos a nuestro Ego de por medio, pero todo se andará.

Inteligencia Social, aquella que nos lleva a relacionarnos con las otras personas, la que nos ayuda a manejar mejor las dos primeras inteligencias inclusive. No va por fases, todo es un compendio que va poco a poco erigiéndose.

Ahora toca... Inteligencia para unirse y crear algo. Objetivos.  Se habló de inteligencia Ecológica, y ese es un buen proyecto en el que se puede participar.

Andaba buscando proyectos que seguir acabo. Uno es reformar mi filosofía de vida como ya voy haciendo, retomar algunas ideas que deseché y comprender por qué, buscar nuevas o pasadas por alto.
Otro es comenzar ya a pensar más en serio en las tramas que tengo en mente para que puedan salir a la luz por escrito, relatos.

En el mes de Noviembre, aunque empiece tarde... creo que debería sumarme a la causa del Mo Bro.

Luego hay algo para lo que me considero demasiado cobarde e inexperto, pero por probar que no quede... a lo mejor me sale una chapuza pero qué más da... por algún lado se tendrá que empezar, se trata de NaNoWriMo.

Hoy mismo cierta amiga que desapareció por Marzo ha decidido volver. Ya veremos qué tal le ha ido el verano y todas las experiencias nuevas que ha recogido. ^_^

Quiero conservar mi amor propio e ir lenta pero cariñosamente con quién me encuentre por delante y a mi lado. Sin agobios, atendiendo a mi vida y a los que me rodean tanto sean físicos como intangibles, ahá.

Por Elghor, por los proyectos que nacen de emociones sólidas.

He recordado...

... el camino que debo seguir. 

De vuelta a la carga, las noches de caída están para no perder el norte. Oh sí! 

"Abandónate a la enfermedad, estate con ella, quédate en su compañía, es el modo de librarse de ella"

Bruce lee, El Tao del Jeet Kune Do

Por Elghor, por Bruce, por McCandless, por todos los que han perdido y han seguido adelante.

Puntillo

Quizás algo pasao....

Esta noche ha habido un concierto de jazz bastante interesante.

Todo genial. Pero luego llego a casa... y aunque me joda sigo pensando en aquella "amistad" que perdí, y me planteo si de verdad esa persona me consideraba amistad visto lo visto. Y me entran deseos de no volver a hablar jamás con esa persona.

Se crea sus ideas, y las tomas como reales. Pues vale...

En fin... no sé...

Estoy bloqueado, es decir, sigo avanzando con el curso y voy llevando todo al día y tal, por lo menos eso sí. Pero luego tengo momentos de ausencia, quizás por lo de mi abuela... me debe estar pasando factura de una forma diferente a como hubiera sido si me hubiera desahogado en su día... no sé...

Por qué habré aceptado la última jarra?? hola?? xDDD Apuffff...

Tengo que pasar página definitivamente pero está claro que sin encontrar a otra persona cuesta mucho más pasar página. Y es la verdadera prueba, aprender a vivir por ti mismo sin encontrar a otra persona, pero cuesta tanto... tanto que... ya no sé... me derrumbo. Hay noches como esta que lo mando todo a la mierda y ... no entiendo nada.

Por un lado... te echo de menos, lo admito. Pero por otro... es que después de ver lo que significa la amistad para ti.. después de tanto hablar de amor everywhere pues qué quieres que te diga... te caes en tu propia fosa no sé...

Da igual...

Luego está la canción de Luis Ramiro que plantea la situación de que por accidente te encontrases con tu ex, (que es que no es mi ex ni nada parecido pero bueno a efectos prácticos... lo mismo da... ) Conchita decía que habría salido corriendo de ese bar. Luis dice que se quedaría. Yo sinceramente seguramente me quedaría, pero me quedaría tan pasmao que no sabría que hacer. xDDD Seguramente no le diría nada, quizas un "Hola" por aquello del saludo de un conocido, pero poco más no sé... complicado me parece que nos acerquemos si nos vemos de lejos. xD

Lo bueno que he tenido penas mayores que la que ella me pudiera provocar... eso me ayuda. A ser fuerte por todas esas otras cosas que me pasan y así encontrar la motivación para vivir de verdad y aprender a ser fuerte con lo de esta persona.

Manda huevos que sea tan fuerte su perdida como la de mi abuela... Realmente es como perder a un familiar muy querido.

Me da todo vueltas... quería escribir algo... para ver si se me pasaba... he comido patatas fritas para ver si absorbía algo del líquido ingerido pero por lo visto no... y estoy bastante cansado... pero sé que si me tumbo todo dará muuuchas más vueltas.. así que seguiré por aquí un poco más...

Creo que debo cerrar la puerta definitivamente a esta persona. No me va a aportar nada bueno.

Está muy claro.

Bye... te quise sinceramente, pero como a una verdadera amiga, cosa que... no es fácil de hallar. Así que nah, a pastar que decía aquel... Mua!

Mi propia identidad

Creo que las señales están más que claras.

Creo que las señales son lo que yo quiero ver de la realidad.

Creo que lo que quiero ver es en realidad lo que necesito, más allá de lo que quiera de forma inmediata.

Lo que me estoy queriendo decir es que necesito una cosa y me lo estaba negando a mí mismo, negándomelo en mi búsqueda de amistades.

Veo que han ido encontrando el amor en otras personas. Y yo me he quedado nuevamente en un segundo o tercer plano. Considero que esto lo que significa es que tengo que dejar de buscar en los demás lo que puedo encontrar en mí. Frase típica, lo sé. Pero también sabemos que hacemos poco caso a este tipo de frases.

Esta reflexión la escribo de día, pero ha sido gracias al fruto de muchas noches entre sueños anhelantes y en vela.

El año pasado tenía que mantener mi estado de letargo porque no podía acceder a una fuente que me hiciera crecer... pero este año ya estoy metido en un máster bastante interesante, así pues me tengo que volcar en él. Es una de mis vías para avanzar.

Aprenderé también a dar paseos por aquellos lugares que rodean esta región, sé que hay mucha belleza que no he visto.

Quiero amar, en general. Quiero no necesitar de una persona para entregarle todo mi afecto. Quiero poder amar libremente, sin encerrarme en una sola persona.

Necesito ese período de soledad productiva. Aquella que hace que te entren ganas de volver a escribir relatos, los que ya tengo en mente desde hace muchos tiempo. Aquella que te ayuda a ganar autoestima.  Aquella que hace que busques dentro de ti para encontrar qué es lo que te gusta, lo que verdaderamente necesitas, y llevarlo a cabo.

Sí que confío más adelante en ese amor dedicado a una sola persona en mayor medida que al resto, pero considero que ahora lo que necesito es crecer de verdad por mí, y... como bien dijo una amiga: "Ama lo que haces, y haz lo que amas"

Quiero dejar salir a ese espíritu de Christopher McCandless que yace en alguna parte de mí y ya poco a poco va brotando.

Por fin voy respondiendo a las preguntas que formulé en su día en cierto blog.


Resumen de hechos:

El pasado Lunes, 8 de Octubre, fui a Zaragoza por primera vez. Estuve con mi prima que lleva ya un par de años viviendo por esos lares. Tuve suerte de pasar con ella la hora y media de retraso en Zuera mientras no llegaba un bus; y luego un ave llegó por la otra vía para posteriormente recular y hacer maniobra para por fin poder subir. Al día siguiente devolvieron la mitad del dinero. Reclamad siempre que haya pasado una hora. Consejo.

Llegué a Zaragoza por fin, había llamado por teléfono y retrasado satisfactoriamente la hora de mi primera clase. Ya en Nett Formación, hable con Jesús, el profesor de Ilustrator. Un hombre agradable me dio la primera clase de fundamentos básicos de diseño, y dialogamos un poco acerca del porqué de muchos diseños, de a dónde llevar la vista de quién mira el logo diseñado, y de la cantidad de faltas de ortografía así como la falta de profesionalidad que en tantos lugares se puede apreciar. Comí en el piso de mi prima, con su novio. Me pareció bueno para ella. Aunque mi opinión no debe importar en su relación. En la vuelta también hubo problemas con los trenes, pero una vez más resultó ameno el tiempo que pasamos con el tren parado gracias a la compañía de dos chicas de mi pueblo.

Al día siguiente no hubo ningún problema con los trenes. Coincidí con una compañera de clase que hacía años que no veía, y decidimos desayunar juntos en un café al llegar a Zaragoza. Luego conocí a Pablo, el profesor de Photoshop, será padre dentro de 3 meses ^_^  Volví a comer con mi prima en el London, un bar dónde buenos bocatas hacen por poco precio. Y nos volvimos juntos a casa.

Estamos más unidos desde la muerte un familiar hace ahora dos semanas. Pero esa es otra historia que quizá cuente (o no) en otro momento, para recordarla, para revivirla, para amar como lo hacía ella. Hace poco pasé una cinta de VHS a DVD en la que ella salía, tan viva, tan graciosa, tan enérgica. Pero como he escrito... en otra ocasión. 

Por Elghor, por las paraditas en el camino que nos dan la motivación de seguir.

: : : I'm not Superman, I'm Supergor : : : 

Sin preocupaciones

Yo preocupao por ella con todo el follón que tenía, así como su novio, los dos ahí pasandolas semiputas, y total que hoy habían dormido los dos juntos y ella bromeando sobre mi soledad... pues... no sé. xD

Ya ya, que no me tome las cosas tan a pecho no?

Si quieres le hablo de la familia a ver cómo le sienta, no sé.

PSché... pero que era broma xD

Mua!

Por Elghor, por las bromas.

Quieto parao!!

Que se te ven las intenciones.

Menuda bomba acabas de escribir en tu word... pero no tío... no se lo mandes ahora. Consulta con alguien ajeno a esa persona. Piénsatelo bien. No lo hagas ahora en caliente. Sé que tienes muchas ganas, que es duro cuando parece que está bien y que debes hacerlo. Y la impaciencia te consume. Pero no.. tienes que ser fuerte y tener paciencia. Esperar. Hay que decidirlo con calma. Releerselo cuando estás en tu mejor momento. Sigue tu propio maldito consejo, fu ck!

Menos mal que me haces caso de vez en cuando... menos mal.

Anda guarda ese word en tu escritorio antes de que se te borre con lo que te ha costado escribirlo y vete a dormir.

Mañana decidirás... calma... que el amor te rodee.

Un abrazo a la paciencia por ser tan hermosa y sabia!

Déjame ir

http://www.youtube.com/watch?v=2GhF2mPKnDg

Tía... en serio. Después de estos meses me mandas esto?

Partiendo de la base de que YA estamos distanciados, esto que era.. para dejarlo más clarito no? Pero acaso te he mandado yo algún mensaje o algo? en serio, si te has largado pues ya está, yo lo acepto y punto, no tienes que seguir dando el coñazo.

Por otro lado ayuda a comprensión. Ahora sé que Tú consideras que yo te amo y que por eso tiene que haber distancia porque tu sólo me quieres como amigo. Pues... te diré algo. Nunca te he amado, siempre te he querido mucho, pero como amiga. Básicamente porque en el cara a cara tienes unas bromas que... no me hacen gracia. Luego, si estabas metida en una relación que no sabías qué había y ahora ya hay algo, esta claro que yo no me iba a meter en medio de eso. Luego que habiendo tantísima distancia como había, como comprenderás no me interesa tener una relación. No tiene apenas momentos de cariño de verdad y sí hay mucha mucha distancia y soledad física... no sé.. es que no.

Sabes lo que creo? Creo que tenías miedo de volver a perder a tu verdadero amor, que querías dejarlo todo bien zanjado antes de estar con él. Que yo podía ser una amenaza y preferiste alejarme por si las moscas.

Lo que me hace gracia es que creo que en realidad aún tienes la percepción de que yo estoy detrás de ti o algo así... por que sino.. no le encuentro el sentido a tu mensaje.

En fin. Eso. Que dejes de intentar justificarte que todavía lo pones peor. Aléjate de verdad de mí anda... Vive tu vida y deja de "preocuparte" "ahora" por cómo estaré yo. No tiene sentido.

Mua!

Por Eghor, por las percepciones en las relaciones y sus derivaciones.

Netlog silencioso

Antes, cuando visitaba Netlog, hallaba calor. Siempre había alguien con quién compartir. Si no era una persona eran dos... Una casa dónde refugiarme.

Ahora es como visitar un cementerio. Con tristeza de los que ya no están. Además cada uno tiene un último mensaje que aún sigue en mi bandeja de entrada. Sus últimas palabras grabadas en una lápida lógica (lógica = No física= Virtual). 

Sólo hay pasillos de tumbas, de vez en cuando veo a alguien paseando entre estos pasillos, pero sólo está de paso para visitar a los suyos y luego volver a otros campos con más vida como Facebook o Tuenti quizás.

Seguramente desde el punto de vista de "los otros" yo seré alguien enterrado en una tumba inquieta, una tumba que sigue vibrando. Pero saben que se silenciará algún día, lo saben.

Por Elghor, por los hogares lógicos, por sus ruinas y la energía que aún desprenden.

Con todos ustedes... "Una"

Se quedarán maravillados,
lo que van a leer a continuación les va a dejar atónitos.

Nada que hayan podido leer antes.
Totalmente novedoso un escrito inédito.

Prepárense, cojan palomitas para disfrutar, cortauñas para el miedo que puedan pasar.

Un espectáculo de emociones.

Sin más dilación, las frases que todo el mundo estaba esperando van a tener lugar en unos instantes:

/Se abre el telón./

"-Una menos"
"-¿Te queda alguna?"
"-Una"

/Se cierra el telón./


Espero que el espectáculo les haya satisfecho, no olviden dejar sus donativos antes de irse.

Confíamos en que todo haya estado a la altura de las expectativas que se habían generado.

Cuídense y que tengan buen fin de semana.

Por Elghor, por la supervivencia tras el espectáculo.

Retomamierdas

No sé qué coño has hecho esta noche recordándome todo lo que nunca hice bien.

Pero pese a que me has dado bajón, también he demostrado ser fuerte, plantarte cara y callarte. Tú simplemente has pasado de golpe de la conversación en cuánto has visto que la cosa no iba a tu favor.

Bah...

¿Por quién coño me has tomado?

¿Me crees débil porque soy sincero y me abro?

Pues eso se llama Valentía. Y la sinceridad va tanto en mi contra como en mi favor. Lo mismo puedo darte la razón que desacreditarte.

Pero tú sígueme buscando. Verás qué risa.

Luego dices que estás harta de que los demás paguen su mierda contigo. Mmm conclusión: entiendes mi crítica no?

Piérdete unos días a ver si te calmas. Y luego vuelve si gustas. Pero no juegues anda, que crees que soy el oso de peluche más mono de todos y luego te llevas chascos.

Por Elghor, por la fuerza que surge cuando la necesitas.

Viento del Este...

"Y niebla gris,
anuncian que viene
lo que ha de venir

No me imagino qué va a suceder
mas lo que ahora pase
ya pasó otra vez."

-Canción de Bert-

Y eso mismo siento ahora. Aunque algunas noches decaiga de forma irremediable suelo levantarme al amanecer. Y es que la filosofía es buena siempre y cuando la aplique, en el momento en que dejo de hacer cosas y divago en mi mente es cuando me pierdo en mí mismo.

Estos días sólo con grabar en bodas, o el desfile de coches que tuvo lugar en Replega ya me sentía bien. Mucha gente sonriendo y agradeciendo.

Pero la magia que estoy sintiendo proviene de todo lo que va a suceder este año. Tengo mucho por aprender. El máster, inglés si mañana apruebo "writing", progreso con ImaginaVideo, avances en Crearium. Afán de aprender. Eso es lo que me salva de la semisoledad. Las ganas de ir haciéndome. De generar a su vez expectación de mi propia persona, porque... sino? qué puedo ofrecer a los demás?

Aprendiendo a crecer por mí mismo nuevamente. En la vida estamos continuamente renaciendo. Cambiando de opinión. Pero aún así seguimos teniendo miedo a según qué cambios. ¿Cuál es mi meta a largo plazo? Pues saber sobrellevar los problemas y resolver lo más rápido que pueda las situaciones. Ser solvente ante el mayor rango de problemas posible. Al fin y al cabo en eso consiste esto, en superar etapas, culturizarse, avanzar sin parar. O parando para respiros, you know it.

Por Elghor, por lo bueno que ya está llegando.

Nada, wrong way.

Nada, que no avanzo.

Que cada vez tengo más ataques de ira que mantengo en silencio, meditando y tratando de contener.

Que cada vez me cuesta más buscar la forma de...

Que parece que la autoestima se va rebajando.

Que no sé cómo seguir.

Que todo sigue avanzando y no debo parar. Y menos ahora que parece que todo se ha acelerado...

Siempre ando perdido, yo ya no sé... tanta filosofía y tanta hostia xDD Para nada, trato de pensar de encontrar los porqués pero... bah

Esto es crónico, demasiado duradero. No por ello imposible de frenar. Aún tengo algo de fé y optimismo.

Ahora estoy de nuevo en el punto ese de: No hecho de menos a ella, sino tener a alguna amiga como ella. Sentimientos repetidos, más o menos ya nos conocemos todos las fases.

Lo mejor será que vuelva a dormirme. Soñar que abrazo a Sara me calma por el momento. Qué tontería no?

Nas noches.

Por Elghor, por pensamientos en camino equivocado.

Lo hice

Resultó que no fue con mi familia.
Tampoco con mis amigos.
Ni siquiera en soledad.

No sé por qué.

Sólo sé que al final tú me abriste de nuevo al mostrarme tanta belleza en uno de los mejores fines de semana de este verano.

Lo hice, delante de ti.

Me avergoncé, pero afirmabas que no pasaba nada. Y me abrazaste durante varios segundos hasta que me calmé.

Eres de verdad una buena amiga. Y contigo siento que puedo relajarme, bajar la guardia y confiar de verdad.

Contigo vi playas preciosas de agua cristalina. Menudo regalo para la vista, el tacto y, por qué no, el alma. Comimos en un acantilado dónde se podía apreciar el nido de ciertas aves que descansaba entre rocas y árboles. Desperezarse con un abrazo es realmente una buena sensación matutina. Diferentes pueblos, mucha natura, castillos, historias de miedo reales, humor y cariño. Compartir en definitiva todo un finde.

Me alegro sinceramente de habernos visto, y de TODO lo que me regalaste. Me diste además la fuerza suficiente como para acabar dignamente con una relación que hacía meses se había ido pudriendo. Ambos notábamos el olor pero ninguno nos atrevíamos a mirar.

Sí, creo que aún la echo de menos. Pero sé que no habría podido ser de otro modo y que definitivamente no congeniábamos. Qué engañados nos teníamos.

Ahora tengo otra estrella que me guía de lejos aparte de la mía propia.

También he notado la perdida de "mi playa personificada" y ese también ha sido un golpe no muy fácil ni agradable de digerir.

La soledad va pesando, pero como ahora tengo más fuerzas gracias a ti, Sara, creo que la puedo levantar sin demasiados problemas, arrojarla  a un lado y seguir mi camino.

Gracias sinceras por tu amistad.

P.S.: He absorbido las puas xD

Un abrazo de varios segundos... Gor, Elghor

Pregúntate

¿Cómo soy?

¿Cómo quiero ser?

¿Qué soy a cada segundo?

¿Qué sale instintivamente en según qué situaciones?

¿Puedo corregirlo? ¿Puedo crear otra biomecánica? ¿Otra "personalidad"?

¿Qué siento?

¿Qué palabras hacen que ese sentimiento cambie?

¿Qué hechos definen mi ser?

¿A ojos de quién?

¿Me importa?

¿Me importo?

¿Sueño?

¿Creo que puedo realmente cambiar algo?

¿Qué es lo que hace que en unos determinados momentos crea en mí y en otros no?

¿Puedo llegar al punto de comprenderme realmente?

¿Qué aprovecho de las situaciones des/favorables que vivo?

¿Quiero acaso aprovechar algo o prefiero regodearme en mierda?

¿Actúo sobre mí o actúan sobre mí? ¿Ambos? ¿En qué proporción? ¿Qué hace que me decante por un razonamiento u otro?

¿Reincidir sobre un mismo pensamiento hace realmente que acabe sintiendo como parte de mí lo que pienso, o llegando a ser como ese pensamiento indica?

¿Cuando estoy irritado qué sale de mí interior?

¿Qué estado predomina? ¿Me gusta de verdad la rutina que llevo a cabo?

¿Quiero acaso cambiarla? ¿Hago algo por ello?

¿Sigo esperando a que otros hagan por mí o me decido de una vez a pelear por lo que quiero?

Más allá de las personas, convenciones y demás... ¿Qué quiero?

¿Formas de alcanzarlo?

¿Mantengo presente mis objetivos?

¿Por qué no busco la verdadera solución en lugar de seguir por el mismo camino que sé que no conduce a ningún lado?

¿Qué hace que a veces quiera luchar y otras rendirme?

¿Cuánto cuesta dejar marchar?

¿Cuánto significa qué amistad?

¿Qué antepongo?¿Qué no? ¿En qué momento? ¿Es justo? ¿Es bueno o malo?

¿Veo las cosas en su verdad primigenia más allá de los estereotipos y prejuicios que tenga previos en mi mente sobre aquel acto o aquella persona que va a manifestarse ante mí? ¿Quiero acaso abrir de verdad mi mente? ¿Qué me lleva a ello?

¿Cómo encontrar la motivación a cada paso siendo que cambia de posición así como la felicidad?

¿Cual es la pregunta correcta que debo hacerme?

Por Elghor, por las preguntas cuyo camino es respuesta, nada definido. Diferente para cada momento, para cada persona.

Tiempo sin...

Llevaba... no sé... casi un año sin verte?

Por fin te veo, con tu grupo de amigos; decido adelantarme y pasar de todo... Para no andar toda la noche mal, tuve que pasar. Pero hay algo que me decía que esto no podía ser.

Te busqué por face y te pregunté si tenías tu móvil contigo. Había que indagar el asunto. Me explicaste que en realidad no tenías mi número y que pensabas que era otro tío, uno que no paraba de ir detrás de ti desde septiembre.

Total, resumiendo. Que por una vez que tengo la puta ocasión de verte el malentendido estaba en el aire y apenas te roce. Y ahora me dices que te vas de Erasmus a Estambul, casi nada. Me alegro de verdad por ti. Pero me entristece acabar sin verte, y ya hasta el año que viene, allá por tu cumpleaños no regresarás.

En fin, soledad y más soledad xDD y si no es por una cosa es por otra.

Pasando del temba, a derrumbarse de nuevo cada noche y a emerger cada mañana.

Por Elghor, por el tiempo sin estar con quienes queremos incluso cuando es recíproco.

Preblog

Madre míaaa qué vacaciones... ^_^

Estoy que me salgo de mí!

Ya es raro que manifieste alegría por aquí. Que normalmente lo suelo emplear para desahogarme y los momentos alegres se suelen quedar en el recuerdo. No obstantes creo que esta vez, si no me entra la perrería debería ponerme en el siguiente blog a relatar parte al menos de lo sucedido... o quizás lo escriba y no publique... sigo pensando en voz alta, qué raro no?

Más amor propio, más fuerza. Gracias de verdad S***.

¿Tú? Tú ya no puedes hacerme daño. ¡Espabila!

Por Elghor, por los momentos de felicidad

El porqué

El hecho de que elimine... da que pensar.

A mí me parece que desde que le obtuvo a él... quería estar cada vez más y más lejos de mí. Una detrás de otra me fue machacando, lenta pero inexorablemente. Al final, uno se cansa. Creo que dadas las circunstancias lo mejor que podía hacer era saltar de una vez. Porque he estado tragando mierda demasiado tiempo, creyendo que en algún momento podríamos volver a estar como amistad tranquilamente, pero no. Tan sólo estaba retrasando lo inevitable: Acabar con cabreo. Lo más típico y tópico.

Seguramente seré yo el malo y paranoico en su película. Pero en la mía las cosas son diferentes: Ella se fue alejando, enfriando, esperando a que yo definitivamente por mi propio pie fuera el que me diese por vencido. Lo que más gracia me hacía de todo esto es que ella afirmaba que la culpa de que no nos comunicásemos era mía. Yo me callaba, porque era idiota y tenía miedo de perderla. ¿Perder el qué? ¿Una relación que ya ni era relación ni era nada? ¿Por qué siempre tenemos tanto miedo de quedarnos solos y de dejar marchar a las personas si en verdad ya estamos solos y esa persona ya No está con nosotros realmente? Una cosa es tener esperanza y creer que el bache se puede superar y tal, otra cosa es reincidir en el hecho de que dándote cabezazos contra la pared al final logres tu propósito de atravesarla. Sé realista joder.

Todavía no logro entender porque ella me seguía hablando de nuevo incluso cuando yo le decía que necesitaba un tiempo. Creo que es porque dentro de su pensamiento altruista miraba por mí en el sentido de decir: No le voy a dejar de hablar de la noche a la mañana voy a hacerlo progresivo para que no haya tanto golpe... Pero otra parte de ella sabía que no tenía ganas de estar conmigo, que era como una carga más negativa que positiva en su actual vida.

Una parte de mí tenía esperanzas, mi parte utópica e ilusa. Y la otra tenía unas ganas desesperadas de acabar con la relación dado que me estaba chupando mucha más energía de la que me daba. Y al final el cabreo parece ser el único modo. Yo quiero negar esta afirmación y creer que las cosas no son así. Pero... uff xD La experiencia empírica me echa por tierra los ideales ideales (Sustantivo, adjetivo respectivamente xD )

Creo que... definitivamente esto es una comprensión de los hechos. Que define más o menos bien el caso de cada uno. Siento que necesito escribirme a mí mismo estas líneas para salir adelante y así mismo para invitar a todas las personas a que dejen de sufrir tantos meses cuando ven que la relación decae. Mi consejo empírico es que se luche por la relación mientras haya relación que salvar. Cómo saber cuándo hay relación y cuándo no, es otro tema. El cual considero que uno en su interior lo siente enteramente, por mucho que se quiera engañar a sí mismo, uno sabe cuando las cosas se han torcido demasiado.


Sí, claro, me gustaría hablar con ella. Contar mi verdadero punto de vista, más que nada para que me comprenda y no acabe teniendo un sabor amargo de mí al menos después de tanto dulce. Pero no... porque eso nos llevaría al mismo círculo vicioso de siempre de volver a querer comunicarte con alguien que no quiere ya nada de ti. Ése es el concepto que cuesta asimilar.

Por Elghor, por el continuo aprendizaje: Dolor, aceptación, superación. (También se puede aprender sin dolor en muchos otros casos xD)

Buscan y encuentran

Al final, parece ser que el dicho de: "Una relación de cualquier tipo nunca acaba bien: O acaba mal o sencillamente no acaba" parece tener razón.

Pero qué quieres? tantos meses mareando, tantos meses de aquí para allá. Esperando para obtener "la amistad que merecía" y al final vaivenes, vaivenes everywhere xD Pues eso que buscando me encuentran.

-Me alejo, pero no te digo el porqué.
Tonto de mí, caigo en la trampa. Cansado de tanto mareo decido decirle adiós porque no aguanto más la tontería de sus idas y venidas.
Se rebela y me alega paranoia, cómo no. "Sólo voy de vacaciones, nada más" Luego se regodea de su actual felicidad y a posteriori me elimina de todas partes xD

Un aplauso lento.


(Hermanos? y una polla en vinagreta xD Los hermanos no se hacen esto... se putean sanamente pero no se hacen esto...)

Y para mí queda más que evidente que necesitaba alejarse. ¿Por qué me volvería a empezar a hablar?

Admítelo joder, desde que hablaste con él por teléfono no has vuelto a querer saber nada de mí.  Siempre soy el idiota que acaba sin comunicación con las amistades femeninas. Esta claro que debo de tener un fallo en mi sistema grave. No puede ser que con tantas tías acabe saliendo todo mal no? hasta cuando sólo quiero amistad. Me cuesta creer que por las circunstancias se haya llegado a esto. Aquí tiene que haber algún fallo en la programación, no me jodas xD

Tengo que aceptar ya esto.

Ahora quedan las esperanzas puestas en Sara. Este fin de semana promete ^_^ Se va definitivamente una, y vuelve again otra. Si no fuera por ella, hace tiempo que habría renegado de intentar conocer a nadie más, o simplemente de intentar amistad o lo que surgiera si se diera el caso.

Sé que te echaré de menos, pero también sé que no puedo regresar contigo. Algo dentro de mí me dice que no debo acercarme a ti. Y esto último es lo más triste de todo, que esta relación tenga que acabar así. Toca comerse de nuevo la pena con el maravilloso sabor amargo que te mantiene despierto al igual que el café durante la noche. Mientras tanto tú, a disfrutar del boom, de la playa, de la fiesta, de cariños con tu novio.

Qué bien que me toque siempre la "mejor" parte en las relaciones.

Por Elghor, por la cuesta arriba del renacer con el pasado en la mochila.

Lo que no te dije

No te dije que no comprendía el porqué de tu ausencia definitiva, simplemente he supuesto que para tu avance, con él, yo debía desaparecer completamente.
Por lo visto es algo que necesitabas.
Si estoy siendo paranoico egocéntrico, y en verdad nada tiene que ver esto conmigo, o lo cierto es que he acertado de pleno: No creo que obtenga jamás respuesta de ello. (Y es una de las cosas que más me apenan: no comprender la situación y trabajar en base a condicionales sin confirmación)

Imagino que aún me costará un tiempo cerrar y pasar página o incluso de libro.
Pero sé que seguiré riendo, abrazando, sintiendo, soñando, viviendo... Sé que llegarán otras personas o seres (xD) y que aparecerán según sea el momento. E iré a buscar conforme mejore. Considero que debo superarlo en soledad; dado que si un clavo saca otro clavo, mi madera nunca se recuperará por si sola. Y todo esto no habrá servido de nada.

En esta mi triste, revolucionaria y alegre a su vez noche, yo me propongo curarme definitivamente. Y disfrutar más de la vida. Ya está bien de caer. Ya se ha ido, ya está. Se cerró una etapa, se abre otra.

Te agradezco lo vivido.
Te dejo marchar again.
Te deseo buen destino.

Hasta siempre,

          Te quiere (amistosamente),

 Gor

P.S.: Deja de marearme. Si no hay explicación no hay regreso. Mua!

Renacer

Me hace gracia, que una y otra vez... no paramos de renacer, de renovar, de evolucionar ^_^

Paulatinamente, marcando objetivos.

Con más paZiencia como cierta amiga me enseñó.

Con más confianza en mí y en los que me rodean.

Con más altruísmo.

Con menos Ego.

He retomado mi agenda, en la que me apunto lo que debería hacer utópicamente hablando, y me voy marcando las cosas que he llegado a hacer. Así, viendo un progreso veo que puedo seguir avanzando, de lo contrario me pierdo en mí mismo una y another time xD

Un abrazo matutino!
Por Elghor

El día a día

Poco a poco, desde hace ya algún tiempo, le voy encontrando su encanto a este pueblo que habito.

Siempre, al caminar rumbo al estudio dónde trabajo, suelo ir por los lugares dónde hay menos comercios y más naturaleza.

Hay días en los que en el pobre río Sosa hay más caudal, y se ve precioso cuando le da la buena luz del sol. La hora de reflexión, ese momento en el que se podría llegar a confundir arriba y abajo, va variando.

Los juegos de miradas de la gente dan también mucho de sí.

Suelo ir a buen ritmo así que tampoco suelo reparar demasiado, pero siempre me fijo en cosas inevitablemente. Si no... me aburro.

Dejo de prestarme atención a mí, y solo pienso en mi entorno. Voy relajado, cosa curiosa dados mis constantes nervios internos, y déjome llevar por la sensación de la brisa fresca de la mañana, que se funde con el calorcito del sol de verano. Ése que me quemó el día que jugué dos horas y poco más a tenis...

Ya voy disminuyendo again el peso. Y en el día a día lo mantengo en mente. Vigilando los vicios. Procurando estar lo suficientemente cansado a la noche, para que a las 2:00 o las 3:30 de la mañana no haga visitas que no debo a la nevera... You know it.


Y a ver, si acabo de afianzar esta rutina de correr a las 9:00 de la noche cuando el sol ya bajo está. 5km a 6,5 el mil por el momento, el año pasado lo hacía en 6. Tengo que volver a esa cifra y seguir rebajando tiempos.


Lo dejo aquí, que voy a hacer unas horas más por la tarde, así, si voy acumulando horas, podré ir a ver a cierta persona del Este de la península Ibérica xD

Por Elghor, por los minipropósitos del día a día.

Distracción

Bien hecho.

El primero para disuadir, el segundo para revelar la verdad que ya no será leída.

Con una visita por día al Net será suficiente.

Otra filosofía barata dirán.

Jugando... sólo jugando, solo.

Por Elghor, por los juegos, las distracciones.

Curioso Simple_Jo... Menuda Lección.

Simple es afirmar que te echo de menos.

Complejo es confirmar que no tengo ganas de estar a tu lado si estás de perfil y que es por ello por lo que debo seguir alejado. Hasta curarme, hasta poder aceptarte tal cual eres ahora conmigo.

Curioso es que no es la primera vez que me pasa. Cuido de vosotras hasta que vuestro novio decide volver a daros el cariño que os merecéis. Yo sólo suelo pedir que se mantenga la amistad, pero... todo cambia cuando el novio regresa. Lo sé. Y sé que debo apartarme, como ya lo hice en antaño. La misma historia, con más intensidad, pero la misma historia.

Aprender a dejar marchar es una lección.
La otra es saber que nada perdura por siempre y que debo aprovechar los momentos en los que las demás personas están receptivas. Va por temporadas. Y todo cambia. Siempre llegan olas, pero cada una es diferente y a su vez todas forman parte del mismo océano, el cual va cambiando sus aguas en el eterno ciclo...

Por Elghor, por las personas, las temporadas y el famoso Carpe Diem.

Conexión

Vemos el mundo como un lugar dónde habitan individuos. Mas debería verse el mundo como tal, entero, una sola unidad.

Yendo al cerebro nos encontramos con las neuronas. Estas por sí solas no hacen nada, pero es la electricidad, sus conexiones las que permiten que toda la "magia" ocurra. Lo que nos da personalidad, los recuerdos, nuestra percepción del entorno, el pensamiento... Todo a partir de las conexiones. Las mismas células separadas no sirven, han de estar a una distancia muy cercana.

La muerte en sí es la separación de estas células.

Así pues aplicando esto a una escala mayor, podremos encontrar a los humanos como neuronas de un cerebro gigante llamado Tierra. Y contra más comunicación haya con los seres vivos del cerebro más rápido evolucionaremos y mejor funcionará todo. La falta de comunicación, la falta de información acerca del mundo es lo que nos destruye. Creamos grandes máquinas pero aprendimos que un abuso de ellas puede ocasionar un empobrecimiento de la naturaleza. Por tanto ahora que sabemos eso, deberíamos emplear otros medios que estén más en armonía con ella, y en definitiva con nosotros mismos, porque todos formamos parte de este "cerebro" gigante.

Si algunas partes de nuestro cuerpo fallan, nosotros funcionamos peor, llegando incluso a morir si no sabemos adaptarnos de nuevo al medio.


P.S.: Amor y miedo, polos de energía eléctrica... 

Por Elghor. Por la unidad a partir de una multitud. Por el dinamismo armónico. 

Me jode...

...Que le des la vuelta a las cosas omitiendo palabras que yo te he dicho para dar credibilidad a tus argumentos.

...Que no comprendas mis actos ni después de habértelos explicado.

...Que parece que de lo que te he dicho hayas leído lo que te ha dado la gana.

...Que no llegáramos a un acuerdo de borrón y cuenta nueva real.

...Que las cosas parezcan no tener sentido.

Por Elghor, por lo que me jode xD

Sentido

¿Qué ocurre?

Que parece que estemos volviendo a las andadas.

Que esto ya me lo hacía antes. Empieza por no contestar ninguna pregunta, por evadirse, hacerse la loca. Y no sé.. parece que vuelva a ese estado primitivo en el que apenas compartía nada.

Qué sentido tiene retroceder ahora?

Lo mejor será que simplemente me cuente lo que le dé la gana y yo no haga preguntas... sin preocuparme, pero entonces... ¿Cuál es el sentido de la relación?

Se supone que nos contamos cosas para comunicarnos con la otra persona. Ambos nos interesamos por la vida del otro y por aprender. Pero eso sólo lo he supuesto yo, así que quizá no sea un argumento válido para ella, seguramente lo verá de otro modo.

Si dando algo, no se recibe... habrá que probar a no dar de eso y dar otra cosa para así obtener una retribución diferente, probando cosas a ver qué tal. Es probable que si con el tiempo va cambiando, si tenga retribución con aquello que le di la primera vez y no funcionó.

Luego dice que es ella la que da pero no recibe, nos ha jodido xD

Que quieres que te diga...
___________________________________________

Y luego está la otra...

No... no puedo compartir ahora felicidad contigo, no estoy preparado para ti.

Qué cual es la raíz de mi problema? Pues que tú ya solo estás de perfil. No estás entera. Y cada vez menos. Así que... tampoco tiene sentido ya la relación. Para qué? además, yo siempre querré más, natural, así que nada...

___________________________________________

Y el otro...

Sencillamente flipo con su ego. No sé... o con su pereza. Quizás sea eso. Pereza.

Quedamos?
Igual quedo con M.
Ah.. y las raquetas de padel?
Déjame, que estoy cansado que me he levantado a las 4.
Entonces el Domingo ni hablamos de hacer ejercicio no?...

Lo típico, tumbarse en el césped y ya... luego dice que quiere estar bueno bla bla bla. Joder pues qué mejor que pasárselo bien con un amigo, haciendo un deporte. Matando dos pájaros de un tiro. Pfff no sé qué quieres, de verdad.

Yo solo sé que el domingo voy a pasar de ti. Porqué está claro que contigo no llego a ningún lado. Intento moverte y tal... pero tienes una perrería encima innata, superior a la mía... Así que no hay nada que yo pueda hacer por ti. Siempre que te digo algún consejo dices que sí, pero luego pasas, erras, y vuelves de nuevo aún peor que antes. Espabila chaval! yo solo doy consejos si la peña los sigue, y sino pues para qué coño hablas conmigo? déjame en paz anda...

___________________________________________

Y en estos momentos te preguntas...

¿Seré yo el que erra y no los demás?

Por Elghor,  intentando encontrar el sentido a todo esto.

Se da bien

Definitivamente ser pasota no es un rasgo característico mío.

Lo que se me da bien no es eso.

Lo que se me da bien es zanjar las cosas, aclararlas. Y por supuesto: dejar marchar a quienes quiero. Eso sí se me da bien. Respeto y comprendo decisiones.

No hay mucho más que decir respecto al tema.

Por Elghor, por el comienzo de un nuevo ciclo.

Descoloca

Ya no sé...

La mejor opción es la defensa natural del pasotismo.

No queda otra.

Pensando, pensando... no estoy preparado para una relación de ese tipo... así que lo mejor es ir con muucha más calma y si hay un mucho espacio de por medio... quizás sea lo mejor.

No sé cómo tomarme sus palabras. A veces amargas, a veces dulces. Y tampoco les encuentro el sentido. Tiene una forma de alejarse un poco extraña lo cual me hace gracia y dolor a la vez. Quizás me toca a mí decidir cómo hay que llevar la "relación" si se le puede llamar así.

He estado pensando y creo que el pasotismo es la mejor manera, además... no puede replicarme nada, dado que es ella quién quería espacio y tiempo en esta relación no?

Por un lado me fastidia que después de tanto tiempo de espera, confiando en que cuando acabase sus exámenes me podría dedicar algo más de tiempo... llegué por fin ese día y... me suelte que ha vuelto a ver a "C", que quedo relevado de mi cargo y paso a un segundo o tercer plano. ¿Cómo te quedas? Por un lado bien porque supuestamente ya es feliz, por otro lado pues.. así asá. xD Me llevó un tiempo pequeño pero acepté de nuevo mi soledad. Así mismo otras viejas amistades han vuelto a mi vida, otras que sí merecen mi atención actualmente. Mi error fue querer apartar a todas de mi vida cuando en realidad solo había una a la que debía apartar o más bien alejarme para darle el espacio que necesita.

Una relación como la que me pide... la veo algo insustancial. Por eso mismo, para no tener más dolor, haré buen uso del pasotismo que para eso se inventó. xD

Por Elghor, por la descolocación y perplejidad.

Eh! Sara!

Gracias sinceras.

Me has dado justo lo que necesitaba en el momento adecuado.

Un abrazo intenso ^_^

Y la soledad que me abrazó, al rato se puso de rodillas al escuchar sus palabras, para luego alejarse arrastrándose.

La voz de Sara, Por Elghor

Eh! Soledad!

Dame un abrazo, soledad.

Fúndete conmigo una temporada.

Que me siento vacío sin tu compañía. Que te necesito, necesito uno de tus abrazos. Necesito que me hagas fuerte de nuevo. Que me llenes de amor propio Soledad. Necesito resurgir gracias a ti. Centrarme en mí con tu ayuda.

Oh, Soledad... no sé por que nadie te quiere si es a ti a quién acudimos en las noches de Luna Llena. Y en los días turbios.

Ven aquí, Abrázame.

El Abrazo de la Soledad, Por Elghor.

En ascuas

You know it.

Más tiempo.

Todo se irá resolviendo little by little...

Solo es cuestión de confiar. Aren't you?

Ya sabes el llamado juego del mareo inconsciente. De modo que no te preocupes por aquello que no esté en tu mano poder controlar. Do you understand me?


Ya, pero me por un lado me fastidia que después de la espera me digan: "sí", y luego le diga: "venga, came on!" y ella: "un momento..." y otra vez con la musiquita de fondo sonando y yo como un tonto con el teléfono en la mano.

Cuando su jefe quiera, no te preocupes que la recepcionista te llamará. Cuelga el teléfono y de mientras sigue haciendo tu vida como hasta ahora. No hay más. No presiones, no cierres puertas. Simplemente espera activamente, no estés ahí sentado junto al teléfono para ver si se ilumina y te llama. Sigue como lo estás ya haciendo. Sigue actuando, sigue viviendo.

Por Elghor, por las esperas de las recepciones.

La regla masculina

Así es. Algunos hombres también tenemos días curiosos.

El último datado en mi cuerpo fue hace dos días. Menudo fin de semana he pasado.

A veces ocurre.

Pero me alegra ver que estoy cambiando mucho de cómo era antes a cómo soy ahora. Que realmente tengo más amor propio. Pero sigo viendo que me apago cuando no tengo la oportunidad de ayudar a alguien o cuando no puedo ser productivo.

Tengo que seguir cambiando. Y si no me llega el trabajo ir yo a por él. Leer libros para escribir mejor. Ayudar a mi padre con las galerías de arte. Mejorar la eficiencia con mi tío. After Effecs y Cinema4d que tan apartados tengo... por Dios! Ahora soy libre. Podría hacer maravillas, minicortometrajes. Pues claro que sí xD No, en serio.

De esta última regla emocional que he tenido he vuelto a renovarme. Oh sí. Me ha ayudado a salir de nuevo adelante. Me gusta mucho el hecho de que no me rallo sin más. Sino que cuando me como la cabeza es siempre para encontrar una solución. No es lamentarse por algo y por lo que no se ha hecho, no. Es lamentarse por algo, ser consciente de ello, y una vez localizado el verdadero problema solventarlo o mejorar a partir de ese punto.

Estoy enfocado. Tengo cosas por hacer y bastante ilusión. Así pues ya veremos cuanto tarda la regla masculina en volverme a llegar.

De momento, a centrarse de nuevo en lo que toca: mi vida.

Por Elghor, por la motivación.

Qué empiece la fiesta! ...

mmm viejos/as ex-amigos/as vuelven ahora a mi vida... ya ha pasado un tiempo y se han olvidado del pasado. Pues... se lo van a tener que trabajar bastante. A ver si consiguen ganar de nuevo mi confianza.

Empezaré por Ella....
Tienes una autoestima tan jodidamente baja que siempre has antepuesto el estar en un grupo de amigos que te infravaloran antes que conmigo. Que yo recuerde con ellas llorabas cada poco por lo que te hacían. También te guardaban muchos secretos y te hacían sentir un poco aparte de sus vidas. Luego venías a mí y estabas bien a gusto, compartiendo abriéndote, riendo... pero claro... yo soy un chico y tú querías compartir cosas con ellas. No... si a mí ya me parece bien que quieras compartir con alguien de tu mismo sexo, es lo natural, lo que no es normal es que seas masoca y vayas con personas que te perjudican en lugar de conmigo, independientemente de los sexos. Se suponía que habías aprendido esa lección. Pues estos últimos años a pesar de que has cambiado de grupo de amigos siempre les has antepuesto antes que a mí, y luego me vienes contando que si follones por un lado que si peleas por otro, que si envidias y celos, que si cierto individuo no sé qué... y que luego conmigo que estabas bien cuando hablabas pocas veces y a distancia y que te gustaría quedar algún día porque siempre te sientan bien mis conversaciones. Pero nunca decides quedar realmente. Y no será por las veces que te lo propuse. Entonces decido ser directo contigo y decirte que no me vuelvas a decir nunca más de quedar si no vas a hacerlo nunca, es así de simple. Si quieres quedar quedas, y sino pues no. No hay más. Ahora te cabreas con dos amigas de tu grupo porque ellas Sí han quedado conmigo, Sí han antepuesto por Un día a vuestro grupo de amigos por mí. ¿Qué ocurre? Que siempre has tenido tanto miedo a quedar mal con tu grupo y a "ser la víctima" que por ese miedo al rechazo y a quedarte "sola" has preferido estar con ellos antes que conmigo. Yo sólo te decía quedar de vez en cuando, no suplantar a nadie ni mucho menos. Pero es tu decisión. Y ahora quieres volver.. quieres volver a estar conmigo bien, y yo sinceramente... no sé qué decirte. Lo mejor será esperar a que acabes los exámenes y... si quieres quedar pues quedas y si no, pues no. Como bien he comentado antes. Pero no te cabrees encima con tus amigas porque han quedado conmigo cuando han querido. Pues no tiene sentido dado que tú nunca quedas conmigo y jamás habría podido hacerte fotos. Si de verdad me quisieras como amigo elegirías quedar para tomar un café de vez en cuando en lugar de siempre siempre con tu grupo. No obstante me alegra que en algunos momentos estés bien con ellos. Algo es algo. Si a mí me dices que con ellos eres muy feliz entonces sí, todo perfecto, pero deja de llamarme y marearme. Sencillamente céntrate. ¿Qué ocurre? Que si estas palabras te las vomito en la cara, querrás cambiar... pero será solo porque te lo he dicho no por que realmente saliera de ti misma el querer estar conmigo. No tiene sentido.

Seguiré con Él...
No está nada mal, llevas varios años aprendiendo maquillaje, efectos de 3D, vestimenta caracterizada... yo tengo cámras HD, sé grabar a modo casi profesional para bodas y demás, y estoy empezando con los efectos de 3D, por no mencionar que también lo haré lo de la edición de vídeo. Quieres montar una peli conmigo. Después de haber querido forjar un grupo de rap, aparte de querer dominar el mundo con imágenes subliminales, tener sentimientos semi-nazis con tu orden acerca de que cada uno esté en su país... Bueno, temas aparte. La pregunta es ¿Cómo te piensas ganar mi confianza? Te di muchas no, muchísimas oportunidades durante aquel año y las desaprovechaste todas e incluso iba avanzando tu rencor hacia mí al ver que tus brometas, jugadas sucias, plantadas a la hora de quedar... no surtían efecto alguno en mí. Ahora eres mas inteligente que entonces y tengo ciertamente algo de miedo de que tu mente se vuelva a intentar apoderar de la mía. Pero como también yo soy más inteligente imagino que podré plantarte cara igual que lo hice en su día. Nadie me asegura que no volverás a joderme de alguna de las formas. Fuiste una de las primeras grandes decepciones. Y quieras que no, ese peazo año que me hiciste pasar no se olvida. Después de eso pasé de ti olímpicamente y tu perdiste la partida del juego de mentes. Espero no tener que jugar contigo nunca más a ese juego. Quizás sí.. quizás deba dejarte la puerta entreabierta a ver si has madurado. Aunque imagino que yo para ti siempre fui y siempre seré un Judas Iscariote cualquiera en tu vida. Qué lejos está tu pensamiento de la realidad compartida de la que somos participes nuestro grupo de amigos y yo. Todos lo veíamos de una forma y tú de otra diferente. Ya veremos cómo anda tu ego ahora. He aprendido lo suyo en estos años. Tengo más cositas para jugar mejor al juego de mentes si al final vuelves a intentar algo conmigo. (Qué porno no?)

Voy a estudiar antes del examen. ^_^

Nada como escribir aquello que verdaderamente piensas de las personas. La pregunta es... llegaré a decir algo de esto (un poco más condensado) a ellos físicamente? Todo depende... si deciden que de verdad quieren volver a estar bien conmigo, les tendría que hablar de "los tramites" necesarios. Todo depende del grado de afección que quieran tener para conmigo. Tengo que ser estricto antes de dejar que entren de nuevo en mi vida. Ya me han fallado ambos varias veces, cada uno a su forma, no es de extrañar que si me abro a ellos de nuevo lo vuelvan a hacer. La cosa está en que desde la primera vez que me fallaron,  más bien desde la segunda, ya me quedó clara su posición respecto a mi y ya me esperaba Todo de ellos, por tanto estaba siempre alerta y ya no me afectaban las cosas que sabía casi seguro que iban a hacer, pero eso es porque ya había menos implicación emocional por mi parte. Si ahora vuelve a existir esa implicación emocional... aiss no sé no sé. Ya veremos lo que pasa, tiempo al tiempo.

Por Elghor, por las veces que decimos lo que pensamos realmente.

De paso.

Mientras él no estaba, estuve yo.

A posteriori llegó y me desvanecí.

Mantuve caliente el otro lado de la cama

hasta que él llegó de nuevo a su vida.

Es la única clara explicación.

Eso es todo.

Por Elghor, estando de paso.

Decisiones

Hummm, no obstante, todo hay que decirlo: Si tantas vueltas le das es por que sabes que es una decisión importante. Como unos novios que se casan antes de la boda, y es entonces cuando surgen los miedos a la vez que todo el cariño que se sienten. Lo mejor y lo peor a partes iguales. Suele ganar lo mejor, pero a veces uno de los dos queda plantado en el altar cual tópico peliculero.

La cosa está en que cosas buenas he recibido muchas no, muchísimas de ella.

Mientras que hasta la parte mala fue productiva.

En resumidas cuentas, que lo bueno fue bastante bueno y lo malo no tan malo. Y que sé que si volviera a nacer dudo que no quisiera cometer el mismo error acto. Así mismo creo que lo que tengo que hacer es volver poco a poco como ya dijimos más tarde. Pero al menos tenía que escribirme a mí mismo estas palabras para ver si estoy o no preparado de nuevo.

Creo que todo va yendo bien, poco a poco dedicándome a lo mío y creciendo interiormente como hace tiempo que quería hacerlo. Aún quedan cantidad de cosas y eso está bien. Siempre que vaya sabiendo más o menos el camino por el que tirar, y si me encuentro alguna vez en un vacío... ya se sabe la teoría: verlo como un Todo y empezar a andar el camino que no sabes a dónde te llevará.

Poco a poco. Contra más crezca interiormente más tendré para compartir.

Una decisión interesante, confío en estar haciendo lo correcto. Ya veremos lo que mañana pienso de todo esto. Siempre cambiando. Sea como fuere opino que si salen bien las cosas por un tiempo, la buena sensación será bastante elevada, y si sale mal a posteriori, no creo que fuese algo por lo que no he pasado ya. De todas formas, si me iniciase en una relación con otra persona... sería lo mismo no? dudas, miedos... Con ella al menos tengo la certeza de cómo son los buenos momentos y los no tan buenos.

Simplemente tengo que recordar la máxima de "no dejarme llevar". Pero a veces no es fácil.

También estoy haciendo aquí muchas conjeturas, ya veremos si en verdad matizamos lo que hay que matizar o se queda todo en el aire y entonces definitivamente pase de todo. En fin, dejo ya de pronosticar. Tenemos pasado mañana un Speaking que superar. Y la semana que viene más telita xD Así que, cómo ya he dicho antes, manos a la obra. Ratos para definir, ratos para cultivar el cuerpo, momentos para la mente... todo un poco, sin obcecarse demasiado en cualquiera de esos puntos.

Por Elghor, por las decisiones emocionales analizadas con la mente y puestas en duda con el cuerpo.

Recapitulando

Cada vez más a menudo nos damos cuenta de que al final a quién de verdad tenemos a nuestro lado es a uno mismo.

Quizás aún quede más de lo que creo para poder estar preparado para retomar ninguna relación.

Quizás deba seguir siendo más egoísta por un tiempo y mejorar por mi parte.

Cansado estoy de ir detrás, para que luego efectivamente la culpa sea mía. Mejor me alejo, me evado. Que el Ego me defienda. La factura del Amor es el Dolor, La factura del Ego es la Soledad. Pero a raíz de esto puede seguir creciendo el Amor Propio.

Centrarse en lo que interesa ahora mismo: Estudios.

Dejar a un lado lo que puede hacerse en verano: Antiguas relaciones.

Tiempo al tiempo, ya todo sanó, ahora queda tiempo para asimilar nuevas situaciones y tiempo para seguir trabajando en mi propia felicidad independiente.

P.S.: Sí... la echo de menos. Pero... también me parece muy complicado el regreso y no sé si verdaderamente estoy dispuesto hoy por hoy a hacerlo, pese a todas las ventajas que pueda conllevar, porque de momento ya conozco las desventajas de todo esto, y... no molan xD

Por Elghor, por la recapitulación.

Duelo extrapolado

EGO DICE: "que no solo tú puedas ser responsable de ella sino que yo también lo sea". Así que pensabas que la única culpa de nuestra separación era yo... Flipo. Sencillamente flipo. Ahora te das cuenta de que a veces haces bien y otras no?? muy bien , como TODO el mundo...

AMOR DICE: Agradezco que me digas que el peso de la ruptura no era exclusivamente algo mío. Todos creemos hacer lo correcto en un momento dado, así que no es del todo culpa nuestra que no hayamos sabido congeniar en su momento debido a las circunstancias.

EGO DICE: Joder, teníamos una relación dependiente sin quererlo... Y qué puta relación no es dependiente? si hasta cuando dices los buenos días esperas que la otra persona te responda del mismo modo! Hay minidependencias en TODAS las relaciones humanas, tanto conocidos como desconocidos. Lo único que pasa es que te repones antes de alguien que te ha puesto mala cara y no te ha dicho "buenos días" que de alguien que deja de confiar en ti, por poner un ejemplo.

AMOR DICE: Completamente de acuerdo, hemos ido pasando momentos difíciles así como alegres y en aquellos meses siempre hemos estado apoyándonos o celebrando, eso une. Crea una dinámica de confianza creciente. :) Me alegra que el espacio dejado haya sido el suficiente ^_^ He aprendido mucho contigo. La mejor manera de fluir de verdad: Sin presiones.

EGO DICE: Qué ego ni que ... yo te quise poco, tú más, yo te quise lo justo, tú más, y finalmente yo te quería más que tú a mí por lo que tú te echaste para atrás y me echaste de tu vida. Eso fue todo lo que pasó. Me hace gracia que quieras disimularlo de esa forma tan bonita: "lucha de Egos" En fin...
Qué? Que era justo estar separados? justo para ti que te dio el ramalazo de dejar de quererme y ya fiesta. Yo no tenía inconveniente en seguir contigo, pero tú aún insistías en que era YO quien te echaba... que te ibas porque Yo te echaba...

AMOR DICE: Es cierto que el nivel de dependencia se había hecho lo suficientemente grande como para dejar hablar a partes de nuestro ego. Ese ansía de querer más cuando ya tiene mucho. Lo que destroza todo es la extrema avaricia. Está bien el inconformismo pero no el extremo del mismo. Es muy probable que ambos chocásemos entre unas cosas y otras. Como bien dices a través de la distancia se complica una relación. Falta expresividad en las palabras para comprender realmente a la otra persona. Pero pese a todo hemos sabido comprendernos. Hacen falta muchas más palabras pero entre eso y nuestra conexión empática (que no siempre funciona pero que se agradece cuando sí lo hace) hemos conseguido fluir, y de qué manera :D

EGO DICE: Jodo.. muy extrema por momentos... lo que eres una montaña rusa como tú ya bien decías. Vete a quién te aguante: que si ahora te quiero, que si ahora te quiero más, que si ahora no te quiero nada, que si ahora un poco, que si ahora aléjate durante meses, que si ahora otra vez vuelve... Buff en serio.. aclárate. Y déjame tranquilo de una vez. "nuestra unión de corazón puede más que el ego en nuestras mentes" Qué bonito no? otra vez? otra vez pretendes volver a hacer que confíe en ti de verdad? para qué? dime exactamente para qué... ¿Cuánto durará en esta ocasión? Hasta que acabe la primavera que tanta sangre te ha alterado?

AMOR DICE:
"siempre hay que dar oportunidades a las relaciones mientras no te hieran al alma porque si nos unimos por algo fue y si no desaparecimos rápidamente del uno del otro es porque nuestra unión de corazón puede más que el ego en nuestras mentes."  Pues sí ^_^ joder, frase para inmortalizar. Nuestra unión de corazón puede más que el ego en nuestras mentes. Ya lo creo que ha sido gracias a que el Amor ha sido más fuerte que el Ego que hayamos permanecido juntos incluso estando tan separados...  Parece más real cada vez eso que dicen de que una relación no acaba bien. Simplemente o No acaba o acaba mal. Me alegra que no haya acabado y que aún sintamos esperanza el uno del otro. 

EGO DICE: Todo lo dicho está bien... es solo que tengo miedo. Tengo miedo de nuevo. Una coraza que me ha puesto el ego para protegerme de ti. Quién se aleja una vez se puede alejar dos. Si en su día dijiste que nuestra relación llamaba a tu Ego a gritos y que te querías alejar de todo lo que haga que tu ego salte... no sé qué haces volviendo de nuevo a hablarme de volver a tener una amistad como la de antes o mejor, si sabes que eso implica dependencia si o si y que detrás está el Ego aguardando. Me comprendes ahora el por qué de mi dualidad? el Amor dice que siga adelante contigo que acepte las cosas tal como vienen que si ahora vienes pues bienvenida seas que si ahora te vas pues nada a estar bien también. Pero mi yo Ego, el que habla ahora dice que está cansado de tus idas y venidas según te encuentres. De que no recuerdes las cosas hasta que un sueño tenga que recordarlas por ti. De que seas tan jodidamente fría cuando quieres y luego hables de amor fraternal. Que sí, que todos estamos en constante cambio, pero coño... seguimos una mínima coherencia entre acto y acto.

AMOR DICE: Ciertamente, me encanta nuestra unión. Estar desnudos el uno frente al otro sin temor alguno. Pudiéndonos contar cualquier cosa, confiando plenamente. Me produce una alegría reanimadora. Me encantaría de verdad sentirme completamente libre para fluir contigo sin llegar a dependencias emocionales extremas ni nada similar. De verdad. Sería una relación muy fructuosa.

Qué maravilla de relato! El ego se calla en ese tu subconsciente. Solo siento agradecimiento ^_^ No sabía que seguía merodeando tan cerca del nivel de la señorita Cristalina. Me llena ciertamente saberme tan cerca de ti. No me esperaba para nada tan pronto sentir tu calor. Es una sincera grata sorpresa. :D

"los cariños de nuestras almas en conexión por encima de toda posible realidad actual" Eso es realmente bello, se asemeja a una utopía alcanzada.

EGO DICE: Esperemos que no se transforme en distopía como dicta la experiencia empírica.

AMOR DICE: Quién sabe. Ahí está la gracia del querer, que tienes que confiar en la otra persona y que al día siguiente podría ya no estar ahí. Así que lo mejor, como siempre es disfrutar cuando sí está y darse cuenta de lo fugaz que es la felicidad y darse cuenta de cuando tienes momentos de felicidad para poderlos aprovechar al máximo. Y por supuesto: Pensando en negativo seguro que se produce una actitud/hecho negativo; y viceversa, en positivo.

Por Elghor, por el Duelo extrapolado.

Hazte caso

Te lo tengo dicho... no rellenes vacíos con otras personas. Rellénalos con los libros, con la naturaleza, con la fotografía, con el trabajo, con la música... En fin, no sé, hay muchas opciones.

Siento que con el adormecimiento mental me voy volviendo poco a poco más idiota. Empiezo a perderme como ya dije en unos blogs atrás entre la realidad y la ficción. Ya no sé descifrar como antes las cosas. Cierta persona parece que está ya a años luz de mi "corta" mentalidad. Cuando alguien se estanca, no se queda en el mismo punto y ya está, sino que se va pudriendo por dentro. Como el agua.

Si no nadas, te ahogas.
Si el mundo gira y tú no avanzas con él, te quedas atrás.
Si estás al borde de un precipicio y no agitas los brazos para equilibrarte, caes.
Si te metes comida en la boca y no la masticas, te atragantas.

Dinamismo. Te lo digo siempre. Actividad llama a más actividad. Pereza a más pereza. Es así de simple.

No es que tengas que ser como el agua... es que eres agua. Y contra menos luches contra tu verdadera naturaleza mejor. Aprender a gestionar tus "partes cerebrales" de la manera más simple, haciendo en cada momento lo que te pida la "parte del cerebro" que predomine en ese instante.

Dale a la gótica alguna oportunidad más, si tiene un problema mental, no tienes por qué apartarla. Aunque bien es cierto que si "no estoy en su vida" no tendría por qué preocuparme por intentar arreglarle algo que ella misma además tampoco quiere curar. Creo que sobreactuó con su "cabreo" acerca de la película de "El Padrino". En el caso de que no estuviera actuando para ver mi reacción significaría que tiene realmente un problema interesante. Pero como yo mentalmente no es que esté muy fino esta temporada... lo mejor será pasar. Cuando esté de buenas a lo mejor hablamos, y cuando no, pues a pasar rápidamente. Hasta que me canse y zanje esta nueva relación que parece que no va a ningún lado con su actitud inepta. Cree que dice verdades hirientes como puños y se ahoga en sus propias suposiciones. Es muy gracioso cuando lo miras desde este lado. No sé cómo se verá ella realmente cuando actúa así xD Imagino que se le crecerá el Ego a pesar de que no tenga razón. Pero bah, ¿Hasta cuánto vale la pena soportar una actitud así? Se ha convertido en una de las típicas que "da caña" gratuitamente, así, sin venir a cuento. Y precisamente era una de las cosas que quería evitar. Pero si ha tomado ese camino, es su decisión. Las consecuencias serán mi movimiento. Aiss qué triste, pero que cierto.

Y así es como te das cuenta de que tienes que pasar de la mayoría de personas que no estén ya en tus círculos de confianza. Por lo menos, por el momento, dadas las circunstancias.

Por que... para desahogarse uno... ya están los blogs no? Y para compartir, según qué cosas, siempre estarán los íntimos. (o quizás no, pero hoy por hoy parece algo muy lejano que ellos se alejen)

A ver si hay suerte y el Lunes me llega el nuevo portátil en el que poder trabajar bien mis render. ^_^  Qué ganas :D Avanzando little by little. Parece que no, pero una acción, tras otra, tras otra... hacen que cuando mires atrás veas todo lo que ya has subido, y parece que no, pero ya estás cogiendo una altura plausible.

Por Elghor, por hacerme caso de vez en cuando.

Demasiada sal

-Échame más sal al plato.
-...
-Mmm, un poco más.
-...
-Más, más ^_^
-...
-Oh ¡echa más!
-... ¿ya? ...
-¡Oh no! ¡Demasiada! Te has pasado, ya no lo quiero.
-...

Por Elghor, ¿Cuánta sal es necesaria?

Aprende. Prescinde.

Aprendo. Prescindo.

Si la realidad has transformado, no es de extrañar que ahora confundas ideas, realidad y ficción. No es de extrañar que tengas sentimientos de aquí y de allá y en realidad sólo sean fruto del aburrimiento. Una mente dormida es una mente que estorba.

Si soy una carga que es como me voy viendo ahora mismo con según qué personas lo mejor es aprender a dejarlas marchar. No debo ser un lastre ni para ellas ni para mí mismo. Pero ya que lo estoy siendo al menos no debo llevarme a nadie conmigo.

No tengo ni un puto problema. Todo me va bien. Trabajo, familia, algunas sonrisas a lo largo del día. No sé de qué coño me quejo. Si no tengo compañía femenina amistosa física por algo será. Reacciona. Ante una acción hay que reaccionar. Y si no lo haces, esa acción te vence. Y la reacción de ser empujado/aplastado no es una opción que se deba contemplar ante dicha acción de empujar.

Ha sido largo el camino, pero al fin puedo dejar marchar a quienes quiero. Necesito seguir leyendo libros más a menudo. Necesito seguir cultivándome por mí mismo. Necesito que mi cerebro vuelva a funcionar, porque si no lo hago ahora, no sé cuándo lo voy a hacer. Vale.. sí, mi padre con 45 años se puso a estudiar idiomas y ahora ya domina casi el Francés a un buen nivel, y el Inglés un poco menos pero también se desenvuelve con bastante soltura. Pero eso es por que él no ha dejado de estudiar y de innovar nunca. Nunca ha permitido que su mente durmiera, siempre le ha estado dando trabajo, alimentándola, para que ahora pueda hacer lo que hace. Siempre poniéndose retos que ha ido cumpliendo. Siempre abriéndose puertas. Tengo hasta un modelo a seguir. No sé de qué coño me quejo de verdad.

Qué sí, que ellas han traído su felicidad. Pero aquello ya pasó. Ahora hay que trabajar con lo que tenemos y dejar de pensar en aquellas cartas buenas que nos habían salido antes, porque eso no sirve de nada en la jugada que tenemos ahora. Si acaso, para saber qué es lo que nos queda por jugar en esta partida al ver lo que ya se ha jugado. Si acaso para aprender de cómo aprovechamos o no las buenas cartas. Pero no para no dejar de pensar en lo que perdimos, ni en lo que ganamos. Ya no importa. Lo que importa es lo que está aquí y ahora.

-Así que levanta tu culo y empieza una vida nueva!
- jajajaj enga flipao, no corras, que tienes que descansar que son las 3 de la mañana
-Aiss a veces me dan arranques, nah, ya está ya se me ha pasado el momento, ahora a relajarse.
-Mu buena decisión. Si consigues quedarte con la copla de algo de lo que has escrito ya me parece bien que te quedes hasta las 3 para escribir algo más sobre ti que no sabías cuando empezaste a escribir xD
-Tienes razón... suele pasar que digo muchas cosas y al día siguiente apenas algo de eso lo llevo conmigo adelante. Aisss aprender a hacerme caso y aprender a no tomarme tan a pecho todo lo que digo. Jugando un poco.
-Jugando un poco. 

Por Elghor, por el aprendizaje de desprenderse, de prescindir.

Presiones

Si el agua entra con demasiada presión, se sale del envase y éste no se llena.

Si reducimos la presión, el mismo líquido va entrando poco a poco hasta que se llena por completo.

Por Elghor, por las presiones.

Tiempo para cada cosa.

No presionaré, ni fluiré con la dama de Nueva Castilla.

Creo que he aburrido a la gótica... xD

Ansioso de saber qué escusa dará... La señora del Odio.

Gracias por tu llamada Estrella del Amanecer, siempre me renuevas.

Mmmm todo a su tiempo. Todo en su tiempo. ^_^

Por Elghor, por el tiempo determinado.

f(c,y)

Siento ganas de volver a fluir, sin obstáculos mentales, bajar la guardia y relajarme. Pero todo lleva un tiempo. Y todo tiempo varía en f(c,y).

Donde:
C= Circunstancias.
Y= Yo.

...

Por Elghor

Caballero del Noroeste.

Fue ganando y perdiendo batallas, más no la vida.

Cabalgando un día por Castilla la Nueva decidió que él y otros caballeros reposaran, y se despejasen unos días. Allí conoció a una bella dama.

Pasaron unos días y tuvo que marcharse, pues ya no podía permanecer más en esas tierras debido a la misión encomendada por su padre. La cual mantuvo en secreto.

Siguió pues cabalgando junto al resto hacia el norte para culminar lo que empezó en su día. Mas su corazón no le acompañó.

18 meses más tarde por fin llegó junto a su padre, y éste le regalo una armadura de oro y una espada de acero inoxidable cumpliendo así su palabra dado que el joven había terminado su secreta misión. Ahora ya era libre de hacer lo que quisiera y se había convertido además en el verdadero caballero que siempre había querido ser. Montó pues en su corcel y se dirigió a Castilla la Nueva dónde sabía que alguien aún estaba esperando su regreso.

La bella dama conoció a otros hombres, de más allá de los mares del Sur, también de la región de Noreste... y aunque había disfrutado mucho con sus presencias sabía perfectamente la dirección que marcaba su corazón.

Finalmente el apuesto caballero del Noroeste encontró sonriente a la bella dama en la misma posada que hacía tantos meses se habían visto por primera vez.

Por Elghor

Dejando constancia

Para la memoria.


Curso de After Effecs I
Curso de Photoshop Nivel Básico
Curso de C4D I


A la espera de:


Curso de C4D + After Effecs
Curso de C4D II
Curso de C4D III


Y por supuestísimo: MPD + DA3D/MKO. Ya veremos lo que ocurre al final.


Preparación, superación.


Formación, eficiencia.


Ser productivo al fin y al cabo que es una de las metas que aún veo posible lograr.


Classbcn Niu Freedonia Nettformación rondando por la cabeza.

Por Elghor, por la formación eficiente.